いろいろと終わって、今だから言えることがある。

それは、あたしは、５月、６月と病んでいたこと。

毎日泣いてて、目がずっと腫れてて、ひどい時には彼氏に泣きながら電話して、
社会は自分を求めていない、生きて行く意味がない、と話してた。
一人で海に行ってみたりもした。
江ノ島から藤沢まで、２時間ぐらい泣いたりしながら歩いてみたり。

それを救ってくれたのは、次なる会社。
また、そこがダメだったら、また泣いて、
次の会社の案内を貰って、自分に自信が持てる。
それの繰り返し。
その頃の手帳は、ほぼ空白。
何をしてたのかもよく覚えてない。
たぶん、昼起きて、ご飯食べて、テレビ見て、寝て、の繰り返しだったと思う。

疲れた。

その間、友達との遊びも遮断して、没頭してた。

受験と同じ感覚だけど、受験よりもしんどい部分もあるし、
そうでもない部分もある。

でも、受験の方が集中してる時間が長いし、期間が長いし、大変だったかも。

友達もみんな頑張ってる。
みんな苦労してる。
就活って辛い。

最終的に、本気になったら乗り越えられたと思う。
それまでは、あんまり本気じゃなかったな。
今更だけど。
ま、通ればすごいと思ってたから。
そういうの大事だな。

自分に余裕がなかったことも、すごい反省してる。
人の意見は聞こうとしないし、
自分で徹底的に調べた事だけしか信用しなかったし。
それは、彼氏の意見とかもそうだけど。

でも、結局は、終わっても、あんまり感覚的には解放された感じがしない。
何かに追われている。
何かに悩んでる。
人生はきっと、ずっとそんなもんなんだ。

今日の新聞の人生相談の記事で、
５０代の主婦が子供も部活で忙しく、
昼間は一人でサミシくて、涙が出てくる、と相談してた。
専業主婦は、やっぱり、子供に手がかからなくなると、
社会的役割がなくなるから、人生に生き甲斐を感じなくなるんだと思った。
私の母はそうなる前に亡くなったので、
身近にそういう人がいなかったので、
よく分かんなかったけど、そうだと知った。

は〜、やっぱ、子供が出来ても、仕事を続けようと思った。
寿退職なんか馬鹿げてる。
でも、恋愛よりも仕事のキャリアウーマンにはなりたくない。
寝れない、ぼさぼさ頭のクリエーターにもなりたくない。
きちんとした格好で、きちんとしたモノを作って、プライベートも充実させたい。

就活を頑張っている友達には、本当に頑張って欲しい。
自分よりも良い会社に入って欲しい。そうなったら、正直何か悔しいけど。笑
でも、みんなすごい友達ばかりなので、そうなる可能性は大きいな。


もうちょっと、人の気持ちを考えられる大人になろうと思います。
もうちょっと、人に任せられた事は、しっかりと果たそうと思います。
もうちょっと、グループ課題とか、ちゃんと自分の役割をしっかりとやろうと思います。
もうちょっと、クレジットカードのお金をちゃんと払おうと思います。
もうちょっと、人への気遣いを大切にしていきたいと思います。
もうちょっと、自分のやるべき事を客観的に見ようと思います。