ナントナクはだめ

すべてに理由がなくてはいけない

アートとデザインは別のもの
でも、共通点もある
でも、同じと考えてはいけない

やんなきゃいけない事があるのにお茶しに行かなきゃ笑

よし、今日は寝ないでやろう。

やっぱ、今は興味ある事だけを考えよう。

そしたら自分の趣味が見えてくるよ。

私は自分がおしゃれな格好をしているわけではないけど、
とてつもなくおしゃれな映像とか本とか雑貨に興味があるよ
排水溝だっておしゃれに見えるよ
おしゃれであれば、だいたいのものは楽しめるよ

巣鴨だって、寂れたシャッター商店街だっておしゃれに見えるよ

世の中はお金で回っている

夜のレストランは社会勉強の場所
隣にはイラストレーターの奥さんと素人の旦那の夫婦（結婚3年目ぐらい・推定）
絵を捨てお金を稼げる方法を見つけるか、満足しないまま絵を続けるか
そんな選択肢は間違っている
素人には何にも分かんない

わたしはお金を稼ぐためにデザインをやりたい
自分の好きな作品は個人的に作れば良い
趣味は仕事にしてはいけない
売れるために作品を思い通りに作れなくなるから
作りたい作品が全くダサくてへんてこりんなものを作るはめになったりするから

あんまり血を流すものは好きじゃない
メスとかで切ったりするもの。
だから『ティッシュ』も気持ち悪いのでやだ
日曜の午前2時。
主役の女優の子も現実的なあか抜けなさがある顔立ちなので、リアルだし。

私は会田誠が本当に好きじゃない。
多分、グロいのがやだから。
人間の足を切って、包帯をまく美しさが分からない。

もう計画なしに三脚を持ち歩くのとかはやめよう、絶対に。

もしかすると、自分を肯定したいから、今の道が正しいと言っているのかもしれない。
本当はアートに移った方が良かったのかもしれない。

でも、もう決めた事なので、
やらなければいけないことをやるのみです。

歳って、やっぱ学校では気にしてるんだ…
でも、浪人してなくて、すんなり入れちゃうのって、なんか怖い気がする
やってやろうって闘争心がやっぱ違うだろうね。
でも、2浪以上と1浪の違いは私は分かんない。自分がなってみないと、その辛さはわからないんだと思う。

年上って自分と同じ考えじゃんって思うけど、実は年上から見ると、
まだまだ若いなって感じなんだよね、きっと
そういう話をこの前一コ上の子と話した
でも、もしかすると、
やっぱりどこかで年上だから、自分が大人でないとプライドが許さない、みたいなのがあって、
そう思うのかもしれない

でも、タメであっても、若いなあと思う子はいるし、
現役とかの子だって、見た目ではなくて、考えが大人びてるなという人は中にはいるわけだし

昨日、私は年下の人と同い年だと思ってたと言われたけど、その人はとんでもなく自己中で、
授業でのその態度は私には考えられない
でも、そういう人がいると、イライラするので、作品を作ることにおいて、
とてもスゴイものを作ってやろうになる

今日は、早起き。ロケに行くよ。
とりあえず、なんか好きな世界がとれるといいな。
でも、最悪な事に充電を忘れた・・・
デジカメと一眼とビデオ。
いまの一眼のフィルムにはやな思い出が入ってる。
なんか辛い。
前から関係ないのに。
ダメだって思ってたのに。
ああ、そして今日はやな夢を見てしまった。
なんてアホなんだ。
浮かれてて、このままだと、かなりへこむ事になるよ。
みんな足りないんだね。
あたしだってそうだよ。
でも、友達がかわいそう。
友達もあたしみたいになってるのかな？
そしたらあたしが一つの原因でもあるのかな？
ごめんなさい。
話した事ないって、びっくりだよね。
2年も友達なのに。

はっ、今日は金曜じゃないか！
深夜番組の日じゃないか！

そうだ、この闘争心。
これを忘れていた。
よかった、思い出して。
とにかく、ムカついた。
人にも自分にも。
なんなん？ぶっ殺してやる
という言葉を思い出した。
なんだろね、殺すんじゃなくて、つぶしてやるというか、次はゼッテー負けねえ、
みたいな。
ゲームで言うところの、敵をボタン連打して殺す感覚。
あ”〜〜〜
という感じ。

競争は絶対に必須であるね。
他人の作品と見比べる事はかなり重要。

あり得ないあたし。ホントに。

予備校の時は毎日こんなだった。
たまに、帰り道、こんなことを夜の街でつぶやきながら帰ってた。
つぶやくよりは、しゃべる声と同じぐらい。
カオルサン、そうだ、こういうあたしも良く知ってるんだよね笑

昨日書いた文章はエラーで消えた。
重要なものだったのに

アノコトをなくしても楽しいことがなくならないように、
思い出す

あたしは自分の好きな事をたくさんできるからということと、仲間との競争心を思い出し、クオリティー向上のために、
アートコースに移ろうと思った

しかし、現実はそうではなかった
アートコースでやりたかったことは、わざわざお金を払ってまで学校でやることではなかった
個人的に家で出来る
今のコースは、昔と変わった
クリエーターのトップで活躍してる人達と一緒に仕事をしている人
そして、私がやりたいことを専門としている人だった

だから、良かったと思っている

しかし、そこが私にとって良くないこと
満足して、焦ることをしてない
今のコースの中だけでは、今まで思い描いていたことを実現できない
上昇思考を忘れている
もっと、秀でようという気持ちを忘れている
私は予備校で形成された
それは、どうにもこうにも変えられない事実

昨日、就職の話をしていたら
結構考えてるんだ〜と言いましたね
私は考えてないよ
これは普通でしょ
人によくそういうことを話す、熱い人と言う事になっていますが、
私にとって、深みが足りません
もっと、いろんな事を考えなよ
裏の裏まで計算しなよ
と思ってしまう。

確かこんな事を昨日の深夜書いた気がする…

これはあたしのやりたいことに向けての将来を見据えての方向性なので、他の人は自分の将来へ向けて必要な選択があるので、違っていて当然です。

遊びに行きたいなぁ〜ドライブ行きたい
伊豆とか、釣りしたい
あたしはあんまり見るのはやめる
他人を触発してしまうから
とにかく、GW開けに、知ってるか聞いてみる
今日はいい感じなんじゃない？でも、ビールだったからなぁ
やっぱり素っ気ない
ちょっとショックだった？ごめんなさい。そっちから誘ってくれれば、途中から安定した生活送れたのに…

普通な人ほどモテる
結構そんな世の中
あたしはケータイのデータで過ごしてた
触発してはいけない
そう、スコアのロバートデニーロのように、
重大なミッションの時は冷静かつ沈着にいかなければいけないのだ
うん、あきらめればよかったね
2年を無駄にしたね、あたし

あっ分かった
バイトだ。週3が普通だもんね
あたしは月2ぐらいだもん…
そういや、カフェやパスタの時は忙しかったや(笑)

やらなきゃいけないことばっかりだけど、
遊ぼうと思えば全然遊べる
たぶんあのメンバーより、集中してやってしまうからかなぁ？思い付いたら、そこからは早いから？
みんなのんびりしてるからねぇ
作ってる時は休憩せずに数時間通してやるからか
ヒマな時はかなりダラダラするけどね
髪の毛鉛筆で黒く塗ろう
音は2時間で作ろう
イメトレを生活しながら、今日の夜までにすればバッチリだ
3O秒にしよう

なんか、たぶん、最近は特にclub仲間に会ってないし、
オジサンタチと話をしてないから、自分がなんも変われてないから、
毎日つまんないんだと思う。
今日とか普通に楽しかったし
翔ちゃん好き
こういうのが続くと良い
デートって何だろ
きっと、好意がない人と飲んだりしても、つまんないんだね
Erwin Wurmの作品集もう一つ買おう9000円ぐらい
趣味のコレクションにはいくらかけてもいい
資料になるし
あたしは昔から色しか気にしない人
そういえば今日写真集買ったんだ
ユーロ両替しておかねたくさん
でも、クレジットのブラックリストに載っただろうねあたし笑
普通に夜遊びしよう集合は23時で
居酒屋行って、クラブ行こう
そんでいろんな若者と話そう
現代社会が見えてくるよ
60年前の特攻隊の若者が思いもよらない生活
世の中は飽和状態
その隙間なんて本当にない
探すのも無駄足
ファイン系は難しいね
あたしは今は好きな事だけ考える

そうか、2万の靴ぐらい普通にみんな買うよな〜

私は深く考えようとはして無い
それがオトナでもない

結局、家では一週間に一回ぐらいしか父に会わないし、10分ぐらいでしかも社会情勢のことしか話さないのだから、
孤立しているのと変わらないのではないか
前は別な場所で数ヵ月ほど暮らしてたし、
違和感がないのではないか

早く独立したい
自分で稼ぐようになりたい

とにかく直接対話の時間を手に入れよう

でも、ポジティブに考えれば、普通に気付かせてる
結構すぐ返って来るんだ
悪い感じじゃない

今日はまたキラキラするものを見つけた

いろんな人と話すことは大切です

ギャルの行進をみて、
同じ集団にいると価値観が同じになって、
ああゆう化粧がかわいくてお洒落に見えて来てしまうんだと思う

そういうのは身の周りの集団にも起こり得る事。
いろんな集団に属すことが自分を形成していく上で必要

週に1回は来てる渋谷のあなばのスタバ
知らないうちにバナナケーキを食べていた

今日は楽しい

日本について考える日

あっ、
日本について考える本日

心を動かしにくい人

またお参りでお願いしてしまった

これで3回目

今千円もないや。

似た人を探す日々

でも、とりあえず、自分の中の解決をしなければ。
今のままではいけないんだ

あたしは課題があるからって、予定をキャンセルすることはない気がする。
他に予定があるか、バイトがあるか、そのぐらい。
展覧会前でも、遊びに行くし
寝ないでやればいいって感じだし

なんか間違ってるかな、あたし。
だって、遊びたいじゃん。
お金かけずに遊ぶ事なんてできんじゃん。

今日は朝起きなきゃいけなかったのに、ダメだった。

課題なんて今週はない
ヒマなんだ
あっ、アノヒトの友達の展示に出すものつくんなきゃだった
アイツもいるんだ
みたくない
やだ
正直、濃いとこがダメだ。
サッパリが好きなんだ

忙しいんだ、みんなきっと忙しいんだ

あたしはプライベートが上手くいかないから、作品を作る気力がないだけ

それでいっぱいいっぱいになってるだけ

いっぱいいっぱいはイイ事だと思うかもしれないけど、
私にとってはいけない

本当は友達の方なのかもしれない2年前、何もなければよかったそしたら、幸せな生活を送れたのにカオルサンも友達の方がよいと言う

人の作品をまとめ、売れるデザインを考えることが本職なんてつまらない
広告のクラスイイナと思ってたけど、やっぱし、今のゼミで満足している

みんな早く家に帰って何がしたいんだろう
あたしはゲームしないからな
漫画もそんな読まないし
映画は週3程度だし
夕食とかごはんは作らないと何も食べれないけど、大体カップ麺か冷凍食品だし
たまにしか作らないけど

たぶん、何も反応しなくても、そういうのに困んないから、そんな感じなんだと思う

あたしもさばさばしたい

一夜明け、冷静に思い返してみる
忙しいのは仕方ない事
もう、無理な気が気がして来た
だって普通の人じゃないもん
ここまで言ってもさ

つまらないことをよくつらつらと書けるね、私

また、ケータイの電源を切りたくなった

でも、押せ押せしかないよ

こんなあたしをひいて見るヒトタチ

べつにあたしはなにも変わってないし、

なんで、うまくいってるいいなと言うんだ

勝手な事言わないで

上野毛の友達が出来た
一コ上の人
一コ上が好きなあたし
本当は一年っていう年齢は関係ないけど、でも、年上ってだけで尊敬してしまう
人生経験が一年多いから
先輩とかって昔から親しみやすかった

最近考えているのは、自分が正しいって思ってると、進歩しないということ。
仲間の間であーだこーだ言ってても、ダメ。
そん中だけで満足してしまう。

そして、例えば、友達にある相談をされて、きちんと理解して、
返答して返す事ができないと頭がいい人じゃないさ

わたしはコドモだから、こんな事を計算してしまうんだ。
ごめんなさい。気づくだろうか？kiduitarakittohikudaro.

そして、自分の話ばっかの人へ与える印象のカバーも、うまくごまかしの聞かない理由並べてるね。
そんなのとっくに気づいてるさ

もっと、要領よく見せることがカッコイイ。
そう、でも裏ではかなりの計算、復習、予習。
キムタク。

頭の回転がいい人は、頭がいい人は、自分はスゴいというキーワードは使わない、
その周辺の単語も。


去年受けてて、みんな納得できない先生の夜間の講義は、
頭がいい人達がたくさん受けているらしい。もう、社会人でばりばり仕事してる人達の。
そういう、生徒からの言葉は信じる。私は頭が悪いのだろうか。
理解できなかったから。まだデザインを勉強してても、若造だから？
それは周りに流されているんだよ。友達が批判してると、知らず知らず、批判的になってくる。
美大生の狭い空間での「常識」から、イデオロギーを見つけ出し、パラドックスを自分の中で成立させなければ。それを美大生の中で持ち出しても、違うと言われるかもしれないのだから、人を選別してから本当に思っている事を話さなくてはいけない。いくら、私考えてるよーと言ってる人でも、見極めなければいけない。私考えてるよーって人は、実は全然考えてない。
「友達」と「作品作りの仲間」は全然違う。
全く別の関係であり、関わり方は違わなければいけない

それは、意味があるかないかという見極めがかなりの重要だ。

自分正しいとか、自分の考えしか話の中で考えない人はムカつく。
人の考えも聞き入れないと、良い人間にはなれない。
今の自分に満足していたらすぐに、古く、魅力のない人・作品になる

今日、たいした事ない集団の中で、私と同じ大学の卒業生の社会人とたくさんあって話したが、
やっぱり、クラスの中や、先輩との話でも同大学という集合体なので、結局は進歩しないんだ
と気づいた。もっと、外の集団との関わりを見つけていかなければいけない。

今日は普通に楽しかった

緑、黄、ピンク3色そろえば…！！！

みんなでごはん、楽しい♪

何度もしつこく聞くのって、
余計マイナスなんだ…きっと
そんな時は、ごめんね、お願いねって言うのが、要領よい会話術

それを自分に置き換えると、
なんで？キモいかな？ウザいよね？ごめーん。どうしよう…。変だよね？

欲のまま社会に出るのは、危険だ

一回頭に通してから口に出そう

あの人はそうなって良かった
そうじゃないと、相手があたしに回って来るから、困る
そういうの見られたくないし

カルピスウォーターのCMに長澤まさみと出てる、少年がカッコいい〜。
爽やかな感じ。

進研ゼミの橋の上を自転車で走りながら、「一応勉強してるよ〜」みたいなこと言う少年がカッコいいと思ってたけど、

2人とも似てるなぁ〜

加瀬亮も爽やかな役の時は雰囲気あんな感じな気がする

庄司友晴も普通にしたら似てる

毎日毎日、コーヒーばかり飲んで、どうしようもない・・・

映像編集でまちがえた操作してたら、ピクチャー画像が6８５枚になってた。
で、pcのHDがいっぱいなって、動かなくなった。
でも、運が良くて、ゴミ箱を消去するがある瞬間できて、治った。

あさっては久々のバイト。でも、あの人はいないだろうな。
いても気まずいだけだけど。行きたかった展覧会に友達が行ってた。
誘ったのにメール来なかった。だからもう、１人で行きたくない。

パックしてパソコン打ってるあたしは寺山修司の世界のようだ
寺山修司好きなのに、聞けなかった
映画館に１度しか行かなかった
椎名林檎はパクってた
でも知らない人は林檎はスゴいって思うんだろうね
そういう事があたしも作品の知識がないから、よく起こってるんだろうね・・
そういうの見ると、イライラするね

そういえば、昔はよく、ちょっとした事でイライラしてた気がする。
自分の考えに合わない事とかで。
でも、最近は、あまりないなあ。
オトナになったんだろうか。

眠いなあ、でも、へやのかたづけしなきゃ。
寺山修司のために明日は寝坊しないようにしよう。
寺山修司のDVD全部買おう。

ドトール

今日はまだ1杯もコーヒーを飲んで無いから、
ブラックでも平気だろう
でも、毎日飲み過ぎて、胃がいたくなる
でも、うちにはコーヒーしか飲み物がないから、お茶買わなきゃ

今まで何を考えて生活してきたのか、忘れてしまった

春休みに何をして過ごしていたのか
ヨーロッパで何をしていたのかもあまり覚えていない
だから、人にどうだったって聞かれても、正直よく覚えていない
最近、不安と隣り合わせで、いっぱいいっぱいだったから、
何も残らなかったんだと思う
まだその気持ちはあるが、
少し軽くなった
重いのはよくない

もっと、自分はどのような性格になりたいのか、
見た目はどうなりたいのか、
どういうものを作る人になりたいのか、
そういう事を考えなきゃいけないということに気付く

そうじゃないと、時間が過ぎて、何も残らなくなる

夏はまた日本国内を旅する予定だ
2万ぐらいで旅費を済ませたい
でも、全然出来ると思う
またリュックサック一つの旅をしよう
津軽海峡まで行こう

今回は行かない。
今日までだし、今は怒られるために行く気力もないし、

私がアノヒトと別れた時、私がアノヒトのことを忘れられないでいると、
アイツなんかのどこが好きなの？
って言われた

そういうプライベートな事を言われての忍耐力がないんです

だから、怖くて行けない

でも、それ以外で正しいところはたくさんあった

あたしは人より友達や環境に流されやすいと分かっていた

今でも気をつけなければいけない事
教授をすべて信じこんではダメだし、友達同士の話で満足しててもダメだ
もっと自分を客観的に見なくてはいけない

自分は頭がよくて、他の人よりずば抜けたいと言ってる友達がいるけど、
正直、3分の1の人は思っているんだから、
それを人に伝えて満足してはいけないと私は思う

アートとデザインの違いについて考えるより、
好きな作品を作ったり、
遊んだりした方がいい

結局、みんな自分が好きなんだと思う
自分はスゴイと思ってるんだと思う
でも、そういうのが無くなったら、生きてる意味を失うのかもしれない
私だって、自信を消失させてるけど、どこかに譲れないものがあるだろうし

そして、
あの子と同じような性格だと言ってたけど、
多分、全然違う
あんなに周りが見えなくはなってはいないと思う

母の日が近い

わたしは母のお墓に埋葬した時の1度きりしか行っていない

もう7年経つ。

親不孝者。

でも、遠い山奥ではなく、近くの寺にお墓を作ってほしいという
母の思いをかなえる事ができたから、自分で満足している

昔のカフェでバイトしてた時の人達2人に会って、
あたしはそういえば、とても良いやつを演じてたのを思い出した

辞める時だって、辞めたくないけど辞めなきゃいけないんですって言ったんだった（多分・・・）
すっかり忘れてた笑　面倒になったっていうテイで話しそうになった・・・

でも、どんな人を演じてたのか思い出せない
たぶん、
同僚の悪口とか、
仕事の愚痴とか、
会社のやり方についての方向性の間違いを指摘したりしないとか、
そういう事だった気がする

でも、メモもなんもないから思い出せない

「高校の時の友達への接し方」をすっかり忘れてしまったことと少し似ている

それは「大学デビュー」という世間で言われてる事とは違うように思う
環境が変わったときの、その環境への適応能力のようなものを自然と身につけてるんだろう

バイトはお金が絡むので、友達付き合いとは違う
仕事での人付き合いのコミュニケーションは計算してするものだと思う


しかし、あの人がまだ社員になれてないとは・・・・
もう、27歳になるんじゃ・・・
確かに性格はキツいけど、あんなに頑張っているのに・・・
あの会社はなんか間違ってるんじゃない？

今日の渋谷は普通じゃなく見えた

新歓
新入社員や大学生が羽目を外して飲んでいたからかもしれない

定食屋も純情じゃなかった
センター街だったから？
ケンカしてる変な関係の男女がいた(貢いでる女とDV男)
スパスパして悪口言ってる20代後半の女性客

こんな光景、映画でしかでしかみたことない

電車で手をつないでるカップル
昔を思い出す
手をつなぐと、なぜかさすってしまう
恥ずかしい思い出

今日は世界が変わって見えた
みんな酔っ払ってる
みんな普通じゃない
あたしも1杯は飲んだけど
それが変なんじゃない

でも、方向性が多分同じ考えの人を見つけたので、安心した

春は頭を混乱させる
うつみたいのがおそってくる

とにかく明日は歯医者に行って、靴を直しに行って、映像を撮ろう

会ってしまった！
カフェのバイトの人達と！
あたしはあの天然の男のヒト好きだったんだわ〜

あたしもしかしたら酔ってるかもしれない

トークショーを聞きに行って、頭がトランス状態みたくなってるんだ

恋する幼虫

最後まで見なかった
エログロなので
エロいのは見れるけど、やっぱり目玉が飛び出すとか、
頬に穴が開いてて、紫になってるとか
ダメだなぁ…

「不貞の季節」みたいのなら平気だけど

アルゼンチンババア

一週間以上前なので、あんまり覚えてない…
音楽はよかったが、印象的な同じ音楽を3、4回リピートしていて、それが気になった…
1回でよかったと思う
エンドロールも同じだったし
あと、対立してたのに、すぐに平和になりすぎ
話の展開が変な気がした
よしもとばななの原作を読んでないから、よくわからないが、そう思った
しかし、他のよしもとばななの小説を読んでもそんなことは感じないので、映画が変なのではないかと思った

人と会ってると、日記に書いてる事なんてあんまり考えてない。

一人になったり、
ちょっとテンション高くなって浮ついてしまってから反省したりする時に思う事。

でも、タイピングが早くなりたいから、続けなければ・・・




昔の日記を読んでいたら、アノコトをとても恐れていた
３月のヨーロッパから帰って来た４日後の14日がかなりやばい。
友達からの電話の日は1月の歌舞伎町のラーメンの事を思い出している
歌舞伎町のラーメン。最高に楽しかったのに・・・
だからきっと、最近急いでもないのに、素っ気ない態度をとられるのだろうか。
ごめんなさい。
今ならまだ引き返せる。
どっちに進むか。
どっちも受け入れてもらえないかもしれない。
でも、もう、どっちも分かっているだろう。
気づいているだろう。
ごめんなさい。
私はたぶん、まだまだ人の考えてる事を汲み取る事ができないコドモだから。
1000円返すし、お土産も渡すから。
嫌いにならないでください。

今日はちょっと楽しみ。
タナカカツキ好き。
淳ちゃん好き。

靴なおす
靴買う
歯医者行く
春服買う

予定はすべて変わった
ずっと家にいた

昨日は深夜番組がかなり面白かった
次から次へと面白い番組がやってた
やっぱテレビは金曜の深夜が最高だ

趣味だけど、モノを作る時の基盤となってる
テレビ見てる時だって、カット割りとか、話の順序とか、カメラワークとか
超勉強になる！普通に見なよと言われても、それが趣味だから仕方ないじゃん笑？

ゆれる
「ゆれる」をみた。

そう、あたしはこんなん見たかったんだ。

なんか、人間関係や、現代の若者が考えてる事、気になってる事、社会への反発。

今は、あのメールで行きてけるから、平気。

まず、キャストがいいね。
芸人ブームだからって、キムニイヤン使ってる、やだって思ったけど、
あの人だからできる、冷淡な表情、絶妙な滑舌の良さ、あってる。
新井浩之も、あの一重で、無表情なのが良い。
父親になったときも変わったなあ、と知り合いを見る感じだった。
伊部雅刀も、ドラマ出演の多さで馬鹿にしていた。合っている


映画を見る前に、テレビで、春スペシャルの「愛の流刑地」をやっていた。
でも、俳優はドラマで昔から活躍してる人だったが、
何か物足りないと感じた。
映画を早く見たいと思った。
その後、「ゆれる」を見て、沈黙や、間の取り方が、違うと思った。
映画は、沈黙が長い。無音で、ある物体にフォーカスをあててたりする。
そのものが、ドラマよりも直接的なものじゃない。
意味深で、見る側により、意味の捉え方が変わる。
深い意味を持ったものになる。
同じ脚本でも、そういうところが違うだけで、薄っぺらいものになってしまう。
わたしは、重みのある作品が作りたい。
ただ単に、暗い映画を見ているのではなくて、
そういう部分が面白いと思っているのかもしれないと思った。

2007/03/21ﾊ03:44 | 未分類 | Comment(0) | Trackback(0) | Top▲

エリエリレマサバクタニ
音に関して、radioheadのようなのが好きな私は、
このようなのが好だった。
掃除機のチューブだって、音楽になり得る。
こういう事がやりたいんだ。
でも、本職は、映像デザイナー。
PVとかへんなCMとか、映画の予告編とか。
できれば、短編映画の監督もやってみたい。
女である事がやだな。
なんか、どんなとこでも寝られるみたいな男になりたい。
女の人で尊敬できる人が、私にはいなくなったからな・・・。
まあ、未だ、一番はあの人であるだろうが。
でも、サバイブ５のきょんきょんみたいになればいっか（笑）

話が脱線したので、戻すが、最後の、宮崎あおいの音を聞くシーン。
あの音楽は私的にはないんだ。
ギターを使ってやるのはないだろう・・・。
ジミー・ヘンドリックっか！
掃除機のチューブとか、貝殻とか、棒を使ったりしてるシーンがあるんだから、
それをもっと生かした音を作るべきではなかったのだろうか・・・。
あれではただ耳が痛いだけである。

でも、ワンシーンごとの映像がキレイだった。
私の撮りたいシーンであった。
こういう写真も結構あったなあ。（自己満）
北海道か、遠いいなあ。

あと、時計のたくさんあるカフェがよかった。
おばさんの時間に対する捉え方を象徴しているようだった。
時計なしじゃ、時間の感覚が分からなくなるような、客の来ない、寂れた喫茶店。

2007/03/22ﾊ19:28 | 未分類 | Comment(0) | Trackback(0) | Top▲

やっぱ話がうまい人は頭がいいんだと思う

あたしはそういう人をとても尊敬する！

話術に長(タ)けてる人は頭の回転が早い
話ながらピピッと思い付きながら順序を考えてるんだと思う

いろいろ深く考えてる人を尊敬しなきゃとか思ってたけど、
やっぱあたしが好きなのはそういう人だ！

頭がイイ人は空気を読めるし、
表ではヘラヘラしてても実は予習したり復習したりいろいろ計算してるんだ
キムタクはそうであるから、
その部分が尊敬に値する

いとうせいこうも秒読みが上手いからいろいろまとめられる

そうだった
高校の時、お笑いが好きだったのは、芸人は実は裏で超いろいろ考えてて頭が切れる人達だからだったんだ！
「分析」って言葉が好きだったわ

今日はもう自分は人にどう見られてるとかどうでもいい(笑)

どう見られてるかとか、頭が良いのかとか、才能があるのかとか悩んだって、
もうその瞬間は終わったのだし、
すぐに過去になるし、
どう考えたってもうどうもなんない(笑)

それより、スゴイと思うこととか、
こんなシチュエーション(状況)ではどう反応するかとか考えた方が面白い！

やっぱ、芸人はすごいわ！！！！！！！

追っかけ時代から好きだったけど、

今日の虎ノ門は面白い！！

写真撮影

友達を撮っても、自分の好きな絵にならなかった

もし違ったらと思ってしまった

スクラップヘブンみたいなに撮れるのに…

絶対に後悔しないようにケジメをつけよう

今、ソレ以外に打ち込めるモノがないんだと思う

映画や音楽や映像作品

すべてとってもソレに繋がる

たぶん、環境に新鮮なことがないから、ダラダラしてるんだ
緊張感が足りない

「深く考える」は「ネガティブ」になることではないよね


ヒマになると虚しくなって作品に手が付けられなくなる
忙しくなるといっぱいいっぱいになって作品に手が付けられなくなる

アホやな

予定がない時はメール以外は３日間ぐらい誰とも話す機会がなくなる
予定があって毎日人と会ってると１人の時間の寂しさが恋しくなる

アホやわ


もうネガティブなあたしは成長しよう
ネガティブな自分が好きなのかもしれないと思おう
現実逃避をする理由はなくてただ悪い方にモノをとらえすぎてるだけかもしれないし

良い方向に考えよう
でも、良い方向に考えすぎてとんでもなく辛くなったから、それはもうやだ



あたしの情緒不安定な感情や性格や行動を知ってるカオルサンは
あたしが自分に自信がないって言ったら
ちょっとえっ？てなった
きっと昔のあたしと変わってしまったんだ

そう、過去を忘れたくなる人工的な記憶喪失
（そういやあの子の作品もそんなコンセプトだったな）
知らないふりして塗り替えてるモノゴト

こんな風になんか勝手な哲学のように分析し始めたのは
ヨーロッパの前からだろうか
2年前の今頃からだろうか

そんなのもあいまい

わたしはその時の感情で話すので、話の内容のテーマに対して、考えが変わる
１週間も立つと前の考えを忘れる
それで人に前は良いって言ってたじゃんって言われても、前の考えを思い出せなくなる
それも似ている事

小学校のときの性格
中学
高校
浪人
大学
と性格を知らず知らず変えて来た自分がいる
『性格』、というか人への接し方
根本的には深く考えすぎたりとか人の自分に対する感情を気にしていたりとか
そういうのは変わってないと思う
でも昔の『人への接し方』はもう忘れてしまったんだ
だから、展覧会とかで
昔の友達が今の友達にあたしの事について話してるのを聞くとものすごい発見ばかり


今日、授業でもらったプリントで講師の考えを読むのが辛かったのは
自分のブログでもう読みたくないような日記を見ている気分になったからだ

生き方について考えてる自分は恥ずかしいから


あっ、でもこのブログのタイトルのHOW TO GOって意味はそういうんではなくて、
好きなミュージシャンの曲名なだけです（笑）
そんな重いものじゃないよ（笑）
でも、今はそのミュージシャンは考えないようにしてるんだ
それは今の感情がなぜこんななのかをすべて物語ってるからだよ（笑）

こう考えてる自分が好きなのか？
ナルシストか？

でも、本来はこうでありたくなくて、楽観的な自分でいたい
ちょっと何か難関があっても、ヘヘッて笑えちゃうような

でも、たぶん今はいろんな事に悩む時期なんだと思う
仕方ないじゃん（笑）？



別に人に聞いてもらいたい話ではないよ〜

今日のような状態が続くと良くない

正しいと頭で思う理想と違う

私はスゴイ人でも天才でもない
普通の人

あの人はなんでそんなに自分に自信があるのか

うつでもなく、高いテンションでもない
考え過ぎでもなく、頭の回転がスローでもない
私は普通な人

何かを避けているのか、何か気持ちが引っ掛かる
でも、考えると辛くなりそうな予感
でも、サミシイようなムナシイようなカナシイような

カフェの裏側
テレビの裏側

渇いた花
アカルイミライ
スクラップヘブン
カクト
ウ゛ァイブレーター
アンテナ
ボーダーライン
疾走

みたいな気分がする

また夜中に散歩しそうだ
それはますますその気分になる

性格が反対になった
楽観的の反対になってしまった

本当はこういう人でいたくなくて、心のどこかに隠してきたのに

ナヨナヨ
赤面症
人見知り
暗い
自信がない

やっとミルクレープとホットコーヒー
禁煙席は落ち着く

Blogは過去を振り替えるモノ
公開理由はひとりよがりにならないため
少し意識して、あまり落ち込まなくてすむ

今日はなんか変だった

また浮ついた気持ちになってしまった

友達に迷惑かけた
ごめん…また謝っちゃった

大人にならなければ

でも、また震えが止まらなくなったんだ
これは恐れから来るモノ

またあの駅での日常的な行動を繰り返す

奇妙だ

今日の髪型は良くない
そろそろ切りに行こう

今日のカオルさんとの哲学的思考の話で気がついた

やっぱり今の時期は遊ぶべきなんだと思う

結局、今学んでいるデザインの知識は、会社入ったりすれば、手に入るわけだし、
今の時期しか出来ない事は、時間を気にせず、遊ぶことだ

学校なんて出られれば良い

学校休んでふらふら旅にでも出ようかと思う

真面目すぎるのは危険であるよ

なんか、普通じゃない遊びがしたいな〜

ギリギリな感じの

旅だったら目的決めずに、歩くのがイイネ
田んぼとか続いてるとことか
あたしは田舎の遊びを知らないのはとても良くない

変に都会っこだから

田舎の人は憧れるかもしれないが、
心が窮屈になるよ