実は今日は右目がピクピクしている。

神経が麻痺しているんだ。

それにみんな気付いただろうか。

私はすぐにお腹が痛くなる。

そうなると、人に迷惑かけてると思うから、ますます痛くなる。

でも、きっと一緒にいる人に言えば良いんだ。

カッコつけちゃうんだ。

だから、演じているように見える。

私は声が裏返りながら話す。

それは母親譲りなんだ。

死んだじいさんに似てきたと言われた。

確かに似ている。

痴呆症のばあさんも電話で似ていてドキッとした。

現実にはおこらない事が起きたと思った。

今日は正直、超うれしかった。

久々にあの仲間と話せたからだ。

あの仲間は落ち着くんだと思った。

私の居場所があったと気付いた。

予備校の人達と同じぐらいの親近感を感じてたんだ。

そういうのイイ。

本当は、私を知ってる友達にブログは見てて欲しい。

そんで、読んでるよ、あの社会問題に関しては自分はこう思うよと話しかけて欲しい。

みのとか石原真理子とか細木とかに関してどう考えてるのか。

メディアの在り方にどう感じているのか。

ケーブルテレビのテレビ朝日の番組で、
教授とか、ジャーナリストとか、政治家がメディアのあり方に関して議論してる番組があるのだが、
みんなみてみて欲しいよ。

私は勉強してないよといいつつ勉強しているタイプに見えるらしい。

しかし、化学とか、実は9点とかだったんだ…。
もちろん百点中(笑)

まぁ、浪人の時は代ゼミで勉強している事が好きだったが。達成感か？

私が尊敬している人の中に石坂浩二がいる。

頭が良いからだ。
知識が豊富な人は好きだ。

でも、知識が少ないのに、自分がそんなに考えもせずに、
人に披露していたり、
さんま御殿で作ったような自分のドジした話しをするアイドルとか、超キライ。

計算して行動している人じゃないと尊敬できない。

さとう珠緒は実は尊敬できる。
あの人は、ああ見えて、自分のしゃべる速度を把握していて、秒読みが出来るからである。

そういう、空気を把握できている人はイイ。

茶色のズボンをはいている人が好き。

お洒落じゃないけど、普通な感じでイイ。

からかってしまった。
なんでだろう。

咳をしてる人はハシカだ。

マスクをしてる人は不審そうな目をして見つめた方が日本のためだ。

友達が電車で座っててわざと降りる振りをするらしい。

私はやんないけど、不審そうに見つめる事はやらなきゃいけないと思う。

情報操作。

なんとか還元水の自殺に対して、
おそらく、今のメディアの在り方を問う声が多いでしょう。

しかし、それもまた、メディアによって流される映像を見て感じさせられている世論にすぎない。

それは誰かに計算されて仕組まれた考えなのでしょう。

私もこの前まで、そういう考えでしたが、
もっと客観視しようと考えました。

まただ。

もうダメだ。

どうしよう。

何してたんだろう。

もったいない。

でも、今からの最良の道を考えるしかない。

眠くないこともない。
コーヒー飲んでる。
しかし、明日も寝られないという事は確実ではないか。
いや、早く帰ってやれば、3時間で出来る。

しかし、わたしはDVDを焼くのに、一日かかる人間だ。
失敗作は3枚。

辛い時には、
病んでるなあ、と人に思わせたくなってしまう。
自分はいっぱいいっぱいで、おかしくなってるんだよ！
私がとても不幸なことを、
私のとんでもない苦労を、
私がどれだけ悩んでいるかを、
聞いてよ！
みたいな。

エスカレートすると、きっと、手首を切る、
ソレをなんとなく友達に気がつかせて、
『私は悲劇のヒロインなんだよ！！』
って思わせる。

病院通いも、友達にそれとなく言って、わたしはこんなにかわいそうな人なんだ。


よく考えると、それって、周りから見られている自分として、
恥ずかしくないか！？
と気づいた。

私もそうなってて、悲劇のヒロインになろうとしていた気がする。

でも、よくよく考えると、ちょっと考えて、作りたい事を作っていったり、
課題をこなすって事で解決するんだよね。

生活が苦しくて明日の食事もままならない訳じゃないのだから、
そんなに思い悩む事ではないと気づいた。笑


今、かなり、軽やかなUKのJAZZを聞いているので、とっても楽しい気分である。

姿勢が悪いと、杖を使わなくてはいけなくなるかもしれないらしい。
ためしてガッテンでやっていた。
NHKなので少し信用できる。

寒いのにTシャツを着ている。


昨日の夢は自分の今の感情を表しているのかもしれない。
会えてよかった。
話せてよかった。
でも、忘れちゃうかもしれない。
忘れてたのかもしれない。
悔しいから頑張る。

すごい信じてしまう。


R30に前、箭内 道彦が出てて、実は俺って話しやすいでしょ？みたいな事言ってて
２人もうんうんって言ってた。
そういう人いい。
スパイラルで4年前に講演しててたまたま聞いたけど、変な人だなって思ったけど、
でも、話してみたらきっと楽しい時間が過ごせる人なのではないかと思った。
そういう人いい。
怖く見えるけど、実は気さくみたいな。
話が面白い人いい。
どんな人でもうまく話題が出て来て、楽しく話せる人になりたい。
そこがあの人と私が思うスゴい人と違うけど、でもやっぱ人嫌いでもありなのかもって思った。
でも業界人になってかっこいいだろーとは全く思わない。笑
かっこわるいじゃん？
芸能人はただ乗っかってるだけの人もいるだろうから。
計算して来ている人は尊敬できるけど。


最近自叙伝で少し話題になった彼女はお金になるからって
あんなキャラでテレビに出ててプライドが許すのだろうか笑？
だってかなりバカにされてるし。
監督とかやってても、結局は素人なのだからさ。
まあ、お金にはなるだろうけど。
まあ、私好みの表情ではないんですよね。
だから見ててイライラするのかもしれないですが。
ぜってーあんな映画見たくない。
つまらないに決まっている。
テレビで波瀾万丈物語みたいに放映されたとしてみても、
すぐチャンネルを変えるでしょう。
編集は12時間でやったらしい。
短すぎだろ。笑
作りたいから作ったのではなく、本当の金目当ての映画でしょうね、きっと。

やっぱしむずい。

今日はハエをハエトリボンでくっ付けて殺した。

家の中に虫がおることが耐えられない。

フラッシュうまく使いこなせない。

わたしは絶対に民放には入りたくない。

紀香の披露宴。

あんな仕事やりたくないわ。

ターゲット層がキッズや主婦だからかも。

私がターゲットとしたいのは、オシャレ好きな人。

20代から30代の社会人。

目覚めて3分以内に家を出る。

止まれの文字と横断歩道があまりにもまぶし過ぎて目が開けられない。

ランドリー。

窪塚さん。

重過ぎるので、やだ。

おそらく、
それは、
私が毎日コーヒーを3杯以上必ず飲んでいる事、
そのうちの1杯はブラックで飲んでいる事も
原因の一つであるだろう。

今日は、
朝1杯、夕方1杯(紙コップ)、
カフェでブラック1杯
自販の缶コーヒー1杯(微糖)
家で今1杯(紙コップ)

うむ、なんだろ、普通の人もこんな感じなんだろうか？

昨日も
朝1杯(紙)
学校のパン屋で1杯(砂糖とミルク)
カフェで1杯(でも、カフェモカだから、コーヒーじゃなくて、きっとコーヒー飲料にはいるさ(汗))
事務所で2杯
カフェで1杯(ブラック)
家で1杯(紙コップ)

やべー。多分結構やべー。

実は、のどの調子がおかしいんです、私。

ポリープがありそうな予感。

胃もそのうち壊しそう。

私ほんまにカフェイン中毒や。

小さい時から親も飲ませてたし(幼稚園とか。でも、牛乳かコーヒーミルクは入れてたけど。)、
中1ぐらいからブラックコーヒーにハマりだしたんだ。

FUCK現代社会

ジャンキーXLはやっぱりイイ。

そう、毎日刺激が足りないのです。

中央線沿いに住みたい。

今度、ストリートライブやってる人と話してみよう。

ロックでオリコン目指してる人が何万といるように、映像クリエーターになりたい人も何千といる。

のどの原因か。

およそ40以上。
去年九月までの約3年。

初めは赤いやつだった。

でも、ヨーロッパに行く前からなんだ。

ちょっとおかしい。

まだ人には言ってない。

どうでもいい悩み。
こんなこと考えてはいけないかもしれないが。

予備校の先生もあの先生も上に行くための事を話してくれる。

でも、私は凡人止まりでいいのかもしれないとか思ったりする。

なんで上に行かなきゃいけないのかと思う。

けど、きっと30過ぎてから、あの時やりゃよかったって思っているからだよね？

昔つるんでた仲間が活躍してるのが、悔しいからだよね？

後悔しないためにあたしに教えてくれてるんだと思う事にする。

期待されるのならば頑張ろう。

教える側は自分が与えた影響により若者が何かしら成長出来ることを望んでいる。

だって、負けず嫌いですし。

秀でる。

お金も関係してくるかもしれない。

有名なほどガッポリ。

きっと社会はお金で人間が決まる。

まだそれに気付いていない。

今やらなきゃ後悔する。

あっ、確かに50ぐらいの人は、何か別の趣味を持とうとしている。

蕎麦とかコーヒーとか。

パートでスーパーが社会なのと、
若者向けのファーストフードとかファミレスの店長と、
世界を少し動かす人材と、
顔が業界で知られてる人と
プライドが許すのか？

確かに。

やらなければ。

何か普通では嫌だ。

そうか、私たちは騙されていたようです、
あのアットフォームに計算された雰囲気作りに。

雰囲気に飲み込まれてはダメだ。

確かにすべてに興味があって、すべてを受け入れられる、
すべての話を理解出来るのも有りかもしれないけれど、
それだと騙されやすい(笑)

将来を考えると反抗的な方がいいですね(笑)

アシスタントの人は、
あたしが受けたオーディオの授業を昔受けてて、
訳分かんなかった、嫌だった
って言ってた。

うん、それで良いと思った。

だって、ただ拾われたんじゃなくて、
やっぱり何かスゴイ所があって、認められてるんだろうから。

もう、今日は起きてよう。
時差ぼけ気味をなくすため。
というか、あんまり眠くない。
思い出した。
昨日は6時に寝たんだった。
朝じゃん。

うん、あたしは計算が大人だね　笑。

音を作ってると言えるんだろうか？
ただ繋げてるだけだし。

ふむ。

iMacは同じだった。

FinalCutで編集しよう。

もう、使い方はマスターした。

たぶん。

世の中怖い。

マスメディアがこぞって非難し、人を死に追いやってしまう。

ちょっとぐらい税金使ってたって、同じシーンを繰り返したり、
芸能人にこういうのはねえ、どうなのかねえ、
みたいにさも庶民の味方的な発言をさせるマスコミ業界。

情報番組のありかたについて議論している番組の方が断然面白い。

私は業界関係になりたい訳じゃない。

ZARDのいた病院はあたしが生まれた場所であり、母がこの世を去った場所である。

うむ。

お金が必要なのかが分かんない。
あたしはいつも金だ金だと言っているが、
本当に生活できないことを知らないので、
必要なのかよく分からない。

仕事で食っていく事とかいろいろ考えなきゃいけないから今の時期は楽だよー、
予備校の先生が言ってて、
そうかと思ったのが続いてるだけ。

体験してないから、そうかとかしか分からない。

特に今は将来の不安がない。

なんでも出来ると思ってる。

自分はきっと後で後悔する若者な気がする。

友達はみんな就活でつまずいている。

一年多くてよかったと思ってる。

きっと知らない事ばかり。

嫌な世界だと知っていても、世の中に憧れる。

嫌な世界を楽しみにしてる。

ホールをやりたかった時と同じかも。

ただただ好きな事をすればよい、というわけじゃなくて、

理想を追い求め続けなくてはいけない、きっと。

いや、身近にライバルを増やした方が身のためかもしれない。

うむ。

今日の予定は半分以上こなせなかった。

というか、昨日とおとといこなせなかったのが、今日来た感じ。

なんて無意味な事を延々と繰り返していたのだろう。

まあ、それでいいと言われたので、他のソフトは買うのはやめよう。

もう挨拶はできないだろうね

言えなかった

パン屋であたしが券売機をアノヒトにゆずらなかったら、
待ち遠しかったあのスープが飲めたのに。
あたしの前で終わりだなんて…

そうか、考えてはいけないことがあったから、
この前は何か気持ちが引っ掛かっていたんだ。

アマゾンで、昔に見た頭にあったイメージの映画が分かった

あれは村上淳だった

ああゆう世界観の映画を今求めている

現実にも求めている

自分の居場所が分からない現代社会の若者
社会に対する不満
今が楽しければ良いと思う生活
無気力感

そんな映画はTSUTAYAでほとんど借りてしまったので、
ついにその時がきてしまった
新作を待つしかない
もしくは、モノクロ映画へ突入するか？
私は恥ずかしながら、新しげな映画が好き
マイナーなやつでも
昔のはあまりリアリティが感じられないぐらい、セットが安っぽいから

駅まで10分歩いて、ドトールに300円払ってみるのはイイ息抜きになるなぁ。

はしかが怖い。
あまり世の中のことを問題視しないうちの大学でさえ、
看板ばっかりになってる。
でも、きっと私は予防接種をしたはず。
母がいなくなったので、誰も真相は知らないが。
どうやって調べれば良いのだろう？
これからもそういうことが起こり得るから、すべてのリストが欲しい。
私が幼児期にどう過ごしてきたのか。

やらなければいけないことがあるのにまだやってない。
手を付けていない。
でも、自分の将来を見据えての行動が大事であるから、優先順位通りである。
しかし、課題が多いい。
アイデアを出す課題がほとんどで、なかなか進まない。

ふぅ。
火水とバイト入らないとイイナ。
入ったらマジやばい。

ふぅ。
そろそろ行かなきゃ。
そろそろやり始めなきゃ。

明日は実は楽しみなんです。
いつ言おう。
今はいっぱいいっぱいっぽいから終わってからの方がいいよね？
でも、数時間だし。
体した事ないよね？

あまりの眼鏡の見えにくさにペンチで取ってしまった…
レンズが目にちかすぎる。

一万6千円を無駄にした。

M1・F1層とはテレビ視聴率集計区分の1つで、男性20〜34歳をM1層、女性20〜34歳をF1層と呼ぶ。
らしい。（マーケティング用語）

「ライアーゲーム」はティーン、M1・F1層を対象としているらしい。
連ドラはキッズとF2層を対象にしたものが主流になっているらしい。

とにかく内容は難しく見せているが、なんか薄いけど笑（映画好きのあたしとしては・・・）、
エフェクトの使い方、カメラワークがあたし好み。
新しい事に挑戦してる感じ。
こういうの見ると、自分も作りたくなる。

話の内容がかなり薄いけど、
かなりエフェクト使ってる映像だわぁ。
ちょっと新しい感がある

ライアーゲームとかゆう土曜のフジのドラマ

本当にエジプトだ！

でも、街に興味があるのにピラミット

MML 19
ML 1
MM 1
P 4
R 1
HL 1

去年の9月までの合計

でも、まだあるはず

いつどこで購入していたんだろう？

今はほとんど買っていない

MML 19
ML 1
MM 1
P 4
R 1
HL 1

去年の9月までの合計

でも、まだあるはず

いつどこで購入していたんだろう？

今はほとんど買っていない

変な髪型になった

荷物はまとめられていた

わたしのはまだだった

そろそろわたしたちのものでなくなる

すべての時計を持って行こう
時間を忘れよう

MDから流れる坂本龍一

思い出される思い出

このMDはあたしが買わない緑色

焼いてくれた物だった

朝のクラブ帰り、多摩川の雪景色が美しかった

家に帰って耳鳴りがしたのでかけたMD

変な曲調だからきっと好きだと思うよと言われた曲はキライだった

ロマンチストだった昔

カレー屋で話の途中で逃げた

あたしじゃなかった

ミナトミライ、観覧車代は払ってくれた人

人はあたしをそんなに見ていないし、気にしていない

でも、自分の人生の主役はわたしである。

わたしであるからこそ、気にしてしまう

みんなで遊びに行こう

坂本龍一はアノ春と1年の秋の思い出

晴れてる。

考えすぎると、初めそうじゃなかったのに、辛くなってくる。

きっといいなって思ってると、あっちもいいなって思ってたりしるのかもしれない。

うん。

最近、ちょっとしたことでも、騒いでいる自分がいるので、
もっと空気を読んで落ち着こうと思った。

体したことない失敗やアホな事でも、すぐ大袈裟にしてしまう。

なんでだろう。

やっぱり友達が辛そうだと、自分もカナシイ。
だから、元気になってほしいと思う。

昨日は告白現場に遭遇した。
男の人はフラれそうだった。
付き合うとまではいけないってことだよね？
って聞いてた。
その場では、普通にそっかそっかでも、後でものすごく悲しくなっちゃうんだよね。
でも、そういうの、ないよりはイイナァ。

課題終わっても、何も解決しないかもしれない。

なんだろ。

なんか変。

でも、原因がはっきりしてる。

ぶっちゃけ、オジサンはショートカットキーとエフェクトを私より遥かに知っているが、
なんか基本的な事で分かんない事は私の方が知っていた

でも、いっつも、私が知っている事でも、年上の人とか、プライドの高い人が教えてくれる事には、自分は知ってると言えない…。

だから余計な時間を費やしてしまう。
後で知っているとかやった作品を見せようか迷い、自分が困る。

はっきり言わなきゃいけないのに、
言い出せない。
言うと、ムスッとか、無表情に相手がなることが怖い。

今日はねぼうした。
3回目の出席とれず。
映像見れず。

なにしとんねやろ。
なに考えてるんやろ。
アホや。

やっぱり電車は座れない。

あれっ？横浜に行ったのはいつだっけ？

昨日だっけ？

会ったのは昨日だっけ？

あぁ、昨日は酔っ払いだったんだ。

音楽も聞きたくないほど変だった。

笑顔を忘れた。

愛想笑いも出来ない。

でも、笑顔になってるかもしれないけど。

飲み会の計画して欲しいと言われた。

別に忙しくもないけど。

でも、今はあたしは計画する気力がない。

久々にみんなに会いたいけど。

今の状態ならまだ忙しくもないけど…

私は好きな物を好きなだけ作りたい。

課題に合わせて作りたい物をうまく作ることがしたい。

またしても、何とも言えない気分になってしまった。

雨だから？
五月だから？

友達といても孤独感が癒えない。

今日はなんかいろいろ飲んだ。
ビールも日本酒もカクテルも。
何杯飲んだか忘れた。

最近あんまり飲んでなくて、楽しかった。

久々に会う人。

初めて会う人。

同じ日に予定が入った。

夜通しになりそう。

でも、楽しむだろう。

Blogを見ている人はだいたい把握しているつもり。
でも、気付かなかった人もいるだろう。
あたしの事を深く知らないとこのブログは読み解けないだろうから、まあいいや。
あたしが相談してない人には読めないように書いているつもり。
でも、相談してても分からないこともあるらしい。

今、多分酔っている、しかし、平静を保とうという気持ちがあるので、
なんとか回りを観察しつつ、電車に乗っている。

今日はちょっと気になる人に会いました。

もうちょっと軽やかな考え方になろうかと思う。

考えすぎて重くなってるのかもしれない。

あたしは世間に比べてどうなのか知りたい。

おしいなぁなのか、わぁっなのか。

でも、知っちゃったらかなり傷つくかなぁ。

今まで考えてきた事はすべて
あたしの頭の中で問題がおき、解決しているのかもしれない。

すべて机上の空論かもしれない。

すべて妄想と現実が混在して成立している、あたしの頭の中かもしれない。

わけ分からない。

率直に言えば、
いるかどうか、いいと思ってるかどうかという簡単な事にしかすぎない。

しかし、究極な所に辿り着く事に恐れを感じ、遠回しになってしまう。

もうすぐ鳥のさえずりが聞こえはじめる。
闇が消える。
バイクの音は始まった。
その前に眠りにつかなければ。

とりあえず、終わった。

もう過去は振り返らない。

やっぱりって言ったけど、そうじゃないよ。

2対1だから

1対1じゃもっとうまく言い抜ける

そう言われると悲しくなる

あたしは遊び半分じゃないんだ

だから軽く言われるのにとても嫌悪感を示す

電話してよかった

まんじゅうの話をしたら泣いてしまった事に気付きましたか？

ドコモのCMやばい。
超カッコいい。全部見ちゃった。

いろいろあるけど、まあ、まだ若いので、乗り越えます。
きっといい事もあるだろう。

うん、たぶん。
もうちょっと軽く生きます。

スタバで最近よく外国人が一対一で教室を開いている。いいんだろうか？
問題にならないんだろうか？

なんか横浜まで来ちゃった。
うん、遠回りすぎるよね(笑)
家帰るの、おかしいよね(笑)

早く終わらせよう。

横浜は落ち着く。

とりあえず、月曜まで何も考えるのはやめよう。

土曜に髪きりに行こう。

日曜の夜は朝まで撮影に行こう。

そうだ、今お金下ろして服買おう。

ボルビックの新しい水買って、何か甘いと思ったら砂糖が入っていた…

最近、スーパーのお菓子売り場で、つぶれたまんじゅうがあった。
それは、一つ一つ袋に入ってて、一個ずつで売っていた。
きっと子供がつぶしたのだろう。
そうなったら買う人もいないだろう。
3つぐらいつぶれていた。
かわいそうだった。
買ってあげればよかった。

存在意義が分からなくなってきた。

何がしたいのか。

何か残る物がなければ、生きている意味がない。

そのためには、作品を作り続けなくてはいけない。

今日も1人だった。

明日も結局は1人かもしれな。

ちょっとおかしいかもしれない。

きっと、読み返したくないけど、
何週間か前のようにまた自分に対する自信が無くなってきたんだと思う。

きっと現実では出来ない事を理解して、自分はなんでも出来ると思っている若者から
若者の夢は壮大すぎる事に気付く中高年になっていくんだと思う。

でも、今そう考えたって仕方がない。

なんかおかしい。

また鳥の声が聞こえ始めた。
そろそろ朝がやって来る。

あぁ、そうか、こういうトコロが映画の影響なのかもしれない。

あまり良くない。

でも、また映画を3本も借りてしまった。

あたしは映画を見た方が良いのか、見ない方が良いのか分からない。

本気になんなきゃいけないのに、本気になるのが辛い。

本気になれば、今の自分の勉強不足が解決出来て、前に進めるのに、
体が辛くなるから、肩とか痛くなるから、やろうとしない。

どうしたらいいのか分からない。

今さら、
真面目になろうと思わなくて、全然足りない実力で満足していた自分を悔いる。

でも、これから先のために本気を出さなきゃいけない。

今やっておけば、きっと良かったと思える。

とりあえず、整形外科に行こう。

やっぱり、ダンスミュージックがいい。

コーヒーと音。

それで少しはよくなる。

あとは青山、渋谷に行く事。

それでオシャレな感覚を取り戻せる。

あたしの作品はオシャレだねとしかいつも言われない。

もっと、深みのあるものにしなくてはいけない。


みんなで作品を作るのは難しい。
というか、あたしが思ってる事をうまく伝えられないからかもしれない。
どうしてだろう。
思ってる事を、細かいディティールを理解してもらうのは非常に難しい。
最近の悩み。
だから、あんまり理解してもらえてないとか、
違うイメージであたしの考えてるものを人が考えてるなと気づいても、
そうだよ、と言ってしまう。
これ以上時間をかけて話すのは、相手にとって面倒くさい事だろうし、
きっと理解してもらえないだろうから。
昨日はそれでソレがやって来た。
そして、そういうふうにしてみんな済ませようとする。
納得がいかない事が自分だけで解決して、終わらす。
そういうのはなんだかおかしい気がした。

本当に自分が作りたいものは、絶対にそうやってはいけない。
人に出演してもらっても、細部まできちんと組み立てるのだ。
出演者に理解してもらえなくても、自分の納得のいく世界に構築させるんだ。



あたしは頭が悪い。
知識がない。
でも、それで言いたい事を言えなくなるのはよくない。
きっとどこかに出口があるだろうし、見つけなければいけない

なんかスゴいムカついて来たので、・・・・・・・・・・・・・・・と思う。

とりあえず、外に出てみた。目覚めてから2時間半。

この孤独感はどうやったらなくなるんだろう。

昔はそんな孤独感が好きだったのに。

その前は、なかった。
社会人への憧れだけだった。
未成年は出来ない事への憧れだった。
法を破る感覚のカッコヨサで自分を見ていた。

自分が存在しているのかさえ危うい感覚。
でも、外に出る事で、少し社会との繋がりが感じられる。

今起きた。

朝起きておけばよかった。

今日は、あたしの本能のままに行動する夢を見た。

あと、最近話題の事件に影響された夢を見てしまった。
持ち歩いていた、知らない人を。

最近見かけないので、心配。
なんでだろう。

今週はバイト。
スゴい楽しみ。
もう3年ぶりだ。
でも、あたしは変わってないから、ちょっと恥ずかしい。
絵だってたぶん他の人に比べて超下手だろうし・・・どうしよう。

今、何をしたらいいのか迷ってる。
課題とかかなあ？
家の掃除とかかなあ？

行き詰まってる時って、鬱っぽくなる。

どうせ自分ダメだしとか、
自分は頑張ってないとか、
考えても考えても出来ないとか、

そんで、鬱っぽくなってるだけで、自分はやらなければならないことをやっている気になってる。

今もそうかもしれない。

いつも大事な時にそうだ。

もしかしたら、そんな自分が心のどこかでカッコいいと思っているのかもしれない。

でも、そう思って、現実から逃げることはとても楽なんだ。

でも、そうだと、イイ考えはひらめかない。

もっと楽しくならないといけない。

友達が仮にそうなってても、自分のテンションは染色されず、
コントロールしなくてはいけない。

楽しい事を思い出した。

寿司屋から出て来て、チラッと寿司屋んの駐車場見たら、
「アジの開き」が見えた。道路に！！
そんで、ひゃあって驚いて、よく見たら、
それはアジの開きと同じくらいの大きさの茶色い葉っぱだった・・・　笑
虫食いの後が目玉に見えた。

そして、この前、日帰りで伊豆に行ったとき、お土産屋さんで、
瀬戸物でできた球体のモノが売っていた。
かわいらしい和の模様が描かれていた。
それにシールで「浮きます」って書いてあった。
あたしはそれを手のひらにのせて、じっと見つめていた。
しかし、浮かなかった。
それは水の上で浮くものだったらしい・・・



そういう事よくある。
アホである。
現実には起こりにくい事を期待しているらしい。
ちょっと頭がおかしいかもしれない。
どうしたら治るのでしょうか？