眠すぎる…

銀座の夜は雨でライトが反射して道がキラキラしている。

スタバに行きたかったなぁ。

片桐さんは結婚してて、子供もいるのかぁ。
いいなぁ。

昨日は夢の中にいるようだった。

東京中を回った。

意外に道は空いていた。

混雑している通りは視線が違った。

一回死にそうになった。
私が生まれた場所の近くで。

誕生日に死んでも良いという覚悟だったので、
結構冷静だった笑

楽しかった。

でも、荻窪のあたりで寝てしまったのはもったいなかった。
もっと景色を目に焼き付けておけば良かった。




本当はあたしはかなりのロマンチストなんだ。
昔の人にもロマンチスト過ぎてウザがられてしまったんだ。
うざくはなかったかな笑？


六本木で連れて行ってもらったうどんやが見えた。
その記憶は思い出したくなかったけど、まあ平気だった。



友達に言われて、
本当にそういうつもりで誘ってくれたのだったらうれしいのに、
とちょっと思ってしまった。



でも、普通に楽しかった。

あたしは引っ越しを繰り返す人になろうと思う。

いろんな街に住もうと思う。

うーん、ごめんなさい。あたしが悪いんだ。

だって行くっていったのに、行かなかったんだから。

本当に悪い事をした。
きっと嫌らわれてしまったに違いない。

ごめんなさい。

暑い。

お年寄りが倒れて救急車で運ばれて行った。

やっぱり温暖化で梅雨にも影響しているのか。

今日はねぼうした。
午前から予定がつまっていたのに。
この無駄にしてしまった時間を埋めるために今日はたくさん行動しようと思う。

イライラを思い出して、
でも、記事は下書きにしました。


とりあえず、
あたしはしゃべりかけにくいオーラを出して、
気軽に話せる関係になれないようにすることにしたんです。


とても苦手なタイプだと気づいたので。


あんまり話した事ないけど、うっすら知ってました。

やー、今日はちょっと腹立たしい事があって、
今思い出してしまいました・・・。

なんだろね。

ありえんわ。

マジで腹立たしいね。

ちょっとした一言が本人は気づいてないけど、
イラッとさせてしまうタイプに見えてしまう。
なんというか、自分大好きな感じがする、
きっと、相談とかしにくいタイプでしょう。
まあ、そんな機会はないと思いますが。



私はしゃべりかけにくいオーラを出して、
気軽に話せる関係にならないようにすると決めました。




そして便乗してきたのもとてもムカついてしまった。
話さなければよかった。
もう、話すのはやめよう。
だって、興味がないし。
たぶん知り合いになっても、得がないでしょう。



毒舌な人は本当に嫌なんだ。
毒を吐いている自分がかっこいいみたいな表情。
自分を棚に上げて批判。
バカにしたような笑い方。

自分はどうなんだい。

某ブランドのスペルを知らなくてバカにされた今日。
そう、そういうやつが高校には多かったから、やだったんだ。
ムカつく。

反面教師です。


あたしはもっと優しい人になるんだ。

だから、FRIDAYがいい。
だから、FRIDAYの人達がいい。


MONDAYもいいけどね〜♪

えっとね、思ったんだけど、
やっぱり、世渡り上手は、普通の考えではできないような、
裏でいろいろやってんだと思う。

connectionとか、うまくやってんだと思う。

人見知りとか、あっちょっと悪いなあとか、遠慮しなきゃとか
考える時点で、世渡り上手にはなれないんだきっと。

あたしはひ弱なので、すぐには傷つかない人になろうと思った。

それには、軍隊に入る事が必要だ。

なにしてんやろ。

明日はもしかしたらビールかもしれないんだった。

そうすると、課題を今日終わらせるしかない・・・。

そしてまた眠れないのでは。

なんでアプリケーションを使いこなせないんだ・・・

ジャギジャギしちまう。

イラレとフォトショは倍の値段でいいから統合しておくれ。

2つ使ってると、ショートカットキーを間違えてしまうんや。

はー、1年前から全然進歩していない。

デジタルを使用しているのにアナログな使い方をしているあたし。

とりあえず、部屋の掃除をしよう。



やっぱりいろんな課題をやると頭がついて行けなくなる。

うおう、うおう、うおう。

だー、どうしたらいいんだ。

うーん、




関係ないけど、マッキーとかマッチとか文具みたいな名前の人は今何してんだろうね？

働いてるんかね？

去年はあたしもいろんな人と知り合いになってでも、面倒くなって、音信不通になったね。

でも、こんなに頭がぐちゃぐちゃしてるのに、外のプロジェクトは手が回らないよう。

だって、やっぱし、5個のプロジェクトと2つの事が新たに始まってしまうじゃないか。

待っておくれ。

あー、個人制作がしたいよう。

課題以外の方が結構楽しめる。

でも、やっぱり課題の方が期限があるから意味あるか。

今は好きな事やってるし。



とりあえず、部屋の掃除をしてみましょう。

やっぱり渋谷に行くと楽しくなるね。

でも、ヨドバシがないのは困るね。

しかし、またしても一週間の時間配分を間違えたようだ。
でも、明日は睡眠とってやる。

なんでだろうね、頭だけで手が動いてないから、進みが遅いんだろうね。

とりあえず、作って見なきゃね。

まあでも、ごはん食べられるようになったから、良かった。

吊り革に洗濯物をかける全身赤のオッサン。
レーサーの様だが、レーサー気取りの一般人であろう。

(某ホームセンター)前(某コンビニ名)を考える会という大学ノートを手に持つピチピチした服を身に着けた成年。

八十年代バブル期から時間が止まった様な服を着こなす女性。
電車での立ち方も様になっている。

タバコを吸う男性は年齢は関係なくカッコいい。

出来れば吸った経験ぐらいは持っていて欲しい。

しかし、女性がタバコを吸っていると何か切なくなる。

特に中年の女性や高齢の女性が吸っていると、
苦労人の様に見える。
ご主人はいらっしゃるのか、暴力を受けてるんじゃないかとその人の不幸なオーラが伝わってくるようである。

大学生ぐらいの女性だと、ちゃんと吸えてなくて、フカシだったりして、なーにカッコつけちゃって！とちょっと笑える。

若いなあ。

しかし、カワイイ人や意外な友達や以前は吸うことに批判的だった人が吸っていると、結構嫌だと思う。

あまりその人と話したくなくなる。

大人振ってなんだよぅ。と思う。

ティーンで、ダボダボのパジャマ姿みたいな人が吸ってるとちょっとうらやましくなる。

遊んでるなーという感じで。

高校の時の友達は今は半分以上吸っているんだろうな。

本当のニコチン中毒はどこまでいきくつくんだろう。

やめようと口では言ってても、やめる気がない人はニコチン中毒なんだろうか？

タバコには手を出してはいけない。

一本試しに友達にもらって見るのはいいが、
自ら自販機で買って見てはいけない。

タバコは内臓に悪影響を及ぼしますよ。

タバコを吸う男性は年齢は関係なくカッコいい。

出来れば吸った経験ぐらいは持っていて欲しい。

しかし、女性がタバコを吸っていると何か切なくなる。

特に中年の女性や高齢の女性が吸っていると、
苦労人の様に見える。
ご主人はいらっしゃるのか、暴力を受けてるんじゃないかとその人の不幸なオーラが伝わってくるようである。

大学生ぐらいの女性だと、ちゃんと吸えてなくて、フカシだったりして、なーにカッコつけちゃって！とちょっと笑える。

若いなあ。

ティーンで、ダボダボのパジャマ姿みたいな人が吸ってるとちょっとうらやましくなる。

遊んでるなーという感じで。

高校の時の友達は今は半分以上吸っているんだろうな。

本当のニコチン中毒はどこまでいきくつくんだろう。

やめようと口では言ってても、やめる気がない人はニコチン中毒なんだろうか？

タバコには手を出してはいけない。

一本試しに友達にもらって見るのはいいが、
自ら自販機で買って見てはいけない。

いやはや、

おかしいな。



オースティンパワーズのアルバムをTSUTAYAで借りた。


今気づいたのだが、綺麗すぎてコミカルな曲じゃないな笑

ふう。


とりあえず、泣いてても仕方ないなあ。
今はテンションをあげないと。


友達の編集した動画見たら普通に楽しくなった。




あっ、ガキつか見よう。
水曜どうでしょう見よう。


すぐにテンションが変化するあたし。

泣いたりケロっとしたり。

忘れっぽいし。



悩んでるというか、淋しいというか、鳥に悪かったなあ。みたいな感情。



最近はダークな映画を見てなくて、でも、映画の中の住人になりかけていたらしい。
もうどうにも救いようのない生活をする感じ。




父親を殺して逃げる少年。
ボーダーラインのようだ。




芸人を尊敬している。
土田サンはかなり好きだ。
昔は悪かったっぽいのがイイ◎
普通なんだけど、詳しいとこがいい。
多分解散して１人でもやって行けると確信したのはさんま御殿ではないかと思う。
ヤベッチが号泣（コンビ名）のツッコミをやっって見た時が、
めちゃイケのオファーシリーズの初めの方であって、
やはりすばらしかった。
やっぱし、芸人歴が長く、安定した地位にいるだけあると思った。



頑張って生きるのですよ。

多分、過去に失った人と重なりすぎてしまったのだろう。
痛々しい危篤の状態が重なってしまったのだろう。


重いなあ。

暗いなあ。

ダフトパンクでさえ淋しい曲に聞こえてしまうし。

哀愁が漂っている。



重いのはやだよう。

でも、記録しておかないといけないんだ。



昔から物悲しい人に憧れていたね。
よく想像上の犬を飼って1畳で暮らす20ぐらいの人になってたね。



闇がひろがっているからだね。


たぶん、ちゃんとした生き物と暮らしたのが初めてだったからだね。

鶏肉が食べれない。

加工食品しか食べれない。

こんな風になるとは思わなかった。

心にぽっかりと穴が空いたという表現がぴったりだ。

前のマンションでは近かったので、鳴き声がうるさかった。帰るといつも電気を消していた。

あの頃はまだ毎日部活をしていた。

あたしはすぐにテレビの前に行った。

いつも周りにはカラが散らばっていた。

今はまだ鳥かごがあの子が中にいた時の状態で玄関の靴箱の棚に置いてある。

まだ中にいてこちらを見ていると思ってのぞき込んでしまう。

たかが鳥1羽ぐらい。

毎日鳥はどこかで食べているじゃないか。

テレビでは日本中で何人もの殺人事件が起こっていて、
何人もの人が死んでいく様子が伝えられている。

鳥の死体なんてよく見るじゃないか。

ペットショップに行けば、見分けのつかないような似たような鳥がたくさんいるじゃないか。

言葉も覚えないようなアホな鳥だったじゃないか。

触ると興奮してつついて来たじゃないか。

全然かわいくなかったじゃないか。

オカメインコが飼いたいとずっと思っていたじゃないか。

貰い物じゃないか。

動物病院でさえ扱っていない、鳥類じゃないか。

でも、あの子がいることであたしは家に1人でいるのではなく、
何かあっても、2人でいるから少し安心という気分だった。

衰弱している様子は見ていられないほどだった。

足も立てなくなっていた。

朝になったら冷たくなっていた。
置物のようで、土産物屋で売られていそうだった。

羽の色は土の中に埋めるには似合わない鮮やかな青だった。

なんであたしは鶏肉を食べているんだろう。
あの鶏だって勝手に殺されてるんだ。
なんで人間はクマとかライオンに殺されるのはダメなのに、
ライオンがシマウマを捕って食べてると弱肉強食だから仕方ないになるんだろう。
なんであたしは人間なんだろう。
なんであたしはすぐに死んでしまう生物じゃないんだろう。

今まではとりあえず、運が良くて世界に自分が存在したのだから、出来ることをして生きようとしていた。

春眠り世田谷で大森南朋が、自分の存在について分からなくなった時に彼女がみんな考えないようにして生きているんじゃないと言った
その時あたしもそうだと思った。
でも、昨日は考えて見る機会に当たった。
でも、やっぱりきっとそうなんだ。
考えないようにするのが楽なんだ。
生物はみんないずれ死ぬんだ。

なんで、鶏はすぐに殺すのにペットの鳥は死ぬことを見守られるんだろう。
なんで殺された鶏だと分かって鶏を食べているんだろう。
鳥はもう1羽がいなくなって初めは動かないことをふしぎがるが、そのうち平然とするらしい。
そう何も知らないことは楽かもしれない。
だが、人間は考え過ぎなのかもしれない。

どうしたらいいのか分からなくなった。

ついに来てしまった。

なんであたしは死が迫っていたことにきちんと気がつかなかったのだろう。

迷わずあの子に電話した。

通話料金150円で混乱は治まった。

明日になったらもう動かないかもしれない。
冷たいかもしれない。

痛みを感じているのだろうか。
あたしをあたしだと理解して生きていたんだろうか。

父は3時間ぐらいじっと見つめたいた。
泣いていたのだろうか。

あたしは辛過ぎてオンオン泣くばかり。

今はまだ理解出来ない。

本当に息をしなくなり、居なくなってからきっと本当の寂しさを実感する。

あの子はあたしに触れられるのを嫌った。
髪を噛むのとキャベツがすきだった。
もっとキャベツをあげれば良かった。

あの子はあたしが1人で寂しいのを今まで少し忘れさせてくれた。

でも、話し声がうるさくてあたしは昔はいつも怒っていた。

6年前の12月にうちに来た。

鏡が異様に好きだった。

紙が好きだった。

水が嫌いだった。

ブロッコリーが嫌いだった。

もっとキャベツをあげれば良かった。

キャベツをあげようと先週思ったのに、忘れてしまった。

衰弱しきっている。
足は血色が悪くなっている。
鼻は青ざめている。

キャベツを買えば良かった。

四次元。

昨日は考えたら生きていることが分からなくなると思い、考えたくないような話題を話していた。

昔は不思議すぎて人間には理解できない事を考えようとしていたが、
頭が変に大人になってしまい、避けようとしてしまっていた。
しかし、同年代と考えを話すことは面白い。
多少のお酒のおかげにより、その話題になったのだろう。

そんな話題は考えない人達ではなかったので、そういう話が出来てうれしかった。

興味のない人がいたら、話が逸れ、つまらなくなっだろう。
良い仲間を持ったものだ。
みんな良いヤツだ。

自分の思う理想の若者のようで今に満足している。

もうだめだ。

寝てしまった。

なんで。

やっぱり学校行けばよかった。

パーティーから一夜明け、みんな現実に戻って行った。

思いがけず、泊まってしまった。

本当に思いがけなかった笑

でも、それでよかった。

私の感情を左右するものに固執するのはやめたい。

今は課題をこなすのみだ。

今まであまりにも自分の狭い世界で世の中を考えすぎた気がする。

友達と話してそれに気づいた。

たぶん、ブログではそうなりやすい傾向がある。

自意識過剰。

井の中の蛙だった。

ビックバンではなくて笑、デザインについての事。

友達はちゃんと知ろうとしていた。

もっと仲良くなりたいと思った。

そして、やっぱりあたしは女の子過ぎる。

男性は一つの事に集中するから強い。

しかし、女の子はいろんな事を考えすぎる。

だから作品もいろんな要素を混ぜてしまうのかもしれない。

器用に物事を考えられる分、まとまらない傾向があるかもしれない。

本当は男の人のような性格になりたいんだ。

活躍している男性が多いのは、
この世界の男性の人口の割合が高い事、出産がないこと、
と思っていたけれど、
そういう事も原因なのではないかと思った。

もっと深めなければ、味のある人間にはなれない。

もうなんでもいいやぁ。

四捨五入だよ。

アスパラガスの輪切りが見えて眠りにつくことに気付いたんだ。

あたしは眠りにつく直前はへんなイメージが浮かび始めるんだ。
例えば、色鉛筆の裏が数本回り始めたりすると、そろそろ睡眠状態に入ると分かる。

なんでも良くなった。

通りすがりにすれ違って、彼女が思ったより美人だったんだ。
でも、その人はアノヒトではなく、あたしがアノヒトを探すあまりに同一人物だと思い始めてしまったんだ。

でも、みんなといてどうでも良くなった。

誕生日までのことももうなかったことにしよう。

あたしは今一体いくつだっけ。年齢も分からなくなり始めている。

今はあと三時間後にあたしはまた同じ電車を逆流することを信じている。

電車が13分後だなんて有り得ない。

東急線は2分ごとに来るのに…

でも、地方はもっと来ない。
旅行では平気だけど、毎日だったらきっと耐えられない。

友達は家族で引っ越して来たのに、育った広島に1人暮らしをして仕事も見つけ、暮らしていくと言っている。

よく分からなくなった。

あたしが都会にいようとする意味も分からない。

田舎に行った方が良いのか。

今より都心で暮らした方が良いのか。

昔から社会人になったら代官山当たりに住もうと決めていた。
中目黒とか。
高すぎるが…。
そうでなければ、三軒茶屋でもいい。
とりあえず、今住んでいる付近にはいたくなかった。
ファミリーばかりだ。
もっと20〜30代がたくさんいる街に行きたい。

大学を卒業しても大学付近の駅に住んでいる人は多い。

なぜだろう。

住居は衣食住の一つなので、
長く住んでいると、大家よりも住む権利が強くなってしまうこともあるらしい。

雨トークで五反田芸人が話していた。
でも、もともとは関西だったり、そこにずっといたわけではないだろう。
どうやって住む街を決めるんだろう。

職場とかの関係だろうか。

一体わたしは何を求めているんだろうか。

たまに分からなくなる。

どうなりたくて今の環境にいるのか。

今日の読売新聞の1面の記事で、ある評論家が世代を戦争教育を交えて分類していた。
著者も少し偏った事を言うと前置きしてあったが、
今まで聞いたことのない新しい感じの分類方法であった。
戦前の教育を受けた親を持つ人を第2戦前教育で育った人

戦後の学生運動に当たった人の子を第2戦後教育で育った人

細かく分ければ、バブルで物が豊富にあった時代に学生だった人や、ゆとり教育で薄っぺらな教科書で育った世代という感じである。

わたしは第2戦後教育に当たるので、自由な思想と民主的な考えが出来る世代であるらしい。

すぐ評論文に影響されてしまう。
だから世論で生きてる単純人間なんだ。

なぜか朝になってしまった。

テレビを2時半過ぎまで見ていたせいだ。

そして、勝手に時差ボケだ。
「国内にいながら海外帰りを味わえる！
って、おいっ！！」

また疲れ目になった。

ツラ過ぎる。
ヅラ過ぎる。

「明らか過ぎるカツラだわ。
って、違うだろっ！」

とりあえず、今から寝ます、
「夜行性の生物かっ！」

「どうもーありがとうございました。」

へんなテンションで頭はへんな漫才になってきた。

TBS株をめぐる問題で、
楽天の社長がABCマートも経営していたのかと疑問に思った。
しかし、名字が似ているからだと気付いた。

そして、2人のかなり酷似していた。
三木谷浩史社長と三木正浩会長であった。

新聞しか読んでいなかったので、分からなかった。

並行するプロジェクト。

一度に考えるのは、あたしは混乱するので、
時間を切る。
しかし、思い付いたら、書き留める。

バイトを2日でやめた丼屋がなくなってた。寿司屋になっていた。

おそらくそこは3年ぐらいしかもたなかったのだろう。

小学生の時よく行ったスーパーに行った。

文具がならんでいた。

子どもがたくさんいた。

なぜ小学生や中学生が趣味の悪いペンケースや服を着るのかが分かった。

それは作られた流行だから。
あのスーパーに行くと、ジーンズの生地にうさぎとかがニコニコしているペンケースや手帳がキラキラしてみえる。チェーンがいかにキラッキラ付いているかが勝負になる。
ちょっとギャルっぽいモノを持つとませた人に見られる。

装飾的なものがよりついている商品が子どもの視線を浴びるのである。

シンプルな商品が求められる中で、相反する装飾的なものが売れる世界。

子どもにはシンプルな商品は売れないのだ。
顔が付いていないといけないのだ。

例えば絵が上手く描けないと、
美大なのだから、少しは恥じるべきである。

作る過程で自分の力不足で出来ないことは、
他人に言うのではなく、練習するのがいい。

キムタクはカッコつけていてなんでもできるように見えるが、
予習をしているんだ。
「食わず嫌い」という番組でとろろが嫌いなのにいかに混ぜ方を慣れてる様に見せるかを事前に練習していた。
それは貴さんに練習まで見破られてしまったが。
そういうのカッコいい。

やっぱりイライラは治まらない。

別にどうでもいい。

絶対にアシスタントなんかになりたくない。

私はあまりいいと思わない。

いまいる学科が何を求めているかとかどうでもいい。

それより好きな事をすればよい。

何かに向けて勝たなければいけない時はそのことを集中的に考えるが、今は関係ない。
何かまいあがりにより支障をきたさなければいいが。

面倒なことになる。

ムカついて仕方ない。

勝手過ぎる。

自分はできないからとすぐ言う人には近付きたくない。

あたしに、すぐに思い付いていいなと簡単に言うのも、引っ掛かる。

あたしだって、真剣にとりくんでんだよばか、である。

ずっと行き詰まってたんだよ、知らんのか？

とても悩んでんだよ、
うまくいかない事ばかりで、でもどうにかいろんな方法でテンションを上げようとしているんだよ、
テンションを上げればキラキラになれるんだ。
神が舞い降りるみたいな感じになるんだ。

それはあたしを知らないからだよ。

いちいち引っ掛かる。

しかし、そういう人がいることで刺激になり、
自分のレベルを上げよう精神を思い出させる。

悔しくてたまらん。

悔しくてたまらん。

あたしだって中1から自分の事はすべて1人で考え行動しなくてはいけなくて、家事をこなさなくてはいけなくなったんだ。

すべて上手くいっている人生なんてないんだ。

なんなん？

ごめんなさい。
でも、あたしは楽そうに、要領よく生きている様に見られるのを狙ってるんだった。
忘れてた。
表ではへらへらしていればいいんだった。
まあそう見られてないかもしれないが(笑)

私のブログの存在を教えている人は心を許しているということ。

今日は自分が入学式の時にシャシャってた話をした。
大貧民を学食でしてとても騒いでた。
怖いモノは何もなかった。
自分を信じていた。
自分にかなりの自信があった。
しかし、別れはすぐに訪れ、怖さを知った。

今日は良く分かんない。
良く分かんないけど、ここじゃ言えないけど、
やる気を失いそうな事が起こった。

でも、ここで負けだと思ったらそれまでである。
決戦はまだじゃないか。
まだ残りの試合をしっかりやらねばならない。

実は今日はまた一睡もしていない…。

それはあたしの計画性のなさからくるもの。

もうまた寝てないとは人には言うまい。

アホだと思われる…ここに送ること自体知られるわけだけど…

眠すぎてまたふらふらする。
またへろへろなプレゼンになる。

朝ご飯のカップ麺もお湯がなくなってて沸かしてたら食べる時間がなくなっていた。

今日はまた抜けてスープを飲むしかない。

プリンターのインクの交換とノズルの擦れ改善をしなければいけなくてこうなった。

そして、雨トークをまた見ていたから。
だって仕方ないんだ。
雨トークは話が上手いし、流れが好きなんだ！

みたいな本を読んだ。

普通の人がモテるらしいよ。

多少のわがままも我慢して聞いてやるのがいいらしいね。

普通っぽい人は頑張りすぎてない人の事らしいよ。

ってか、その本読んでる時点で頑張ってる気がするね（笑）

最近そういう本よく見かけるね。

お金持ちになる方法とか高校のとき興味があって読んでたけど。

なんだろうね。

マニュアルってなんだろうね。

そういう人生のマニュアル本は本当にいい人材を生み出すのだろうかね？

予備校とかでマニュアルだけで社会に出て行く人は増えてるだろうね。

だからそういう本が売れるのかもね。



ある執筆家がブログをなぜ金にならないのに書くのかとよく聞かれるらしく、
それは野球で言う素振りであると答えていた。
そして、イライラしたら読まなければいいという点で優れていると言った。
そして、同じような日記がリンクされているから飛んで行けるとも言った。

なるほど。

あたしはタイピングと日々の考えを忘れないため。
公開なのは、知らない読み手がいる事で、
少しでも人を意識しながら、そして文章を考えながら書こうと無意識にするから。

今気づいたが、コンビニの紙パックの100円の麦茶などは1000mlなのですね。
普段買うペットボトル2本分ですね。
という事は、普段2本買う時は、2000mlも損をしているという事ですね。

ライヤーゲームはまだ最終回じゃなかったんだ。
よかった。

並行するプロジェクト。

きちんと予定を立てるべきであった。

予定は終わりから考えるべきであった。

頭だけで考えて満足していた、それは何にも作れていないこと。

やってみて初めて分かることはたくさんある。

頭で作品を作るのではなく、手を動かして作っていった方がいいと知る。

だから、映像もそう作ろうと思う。

とにかく実践が大切。

理論なんかそこから分かって来る。

ものがなきゃ話にならない。

一発芸人。

最近増えている。

本人も分かっている。

アーティストでもいるらしい。

今日は言われてそうかと思った。

でも、講師に見てもらうことより、自分ですすんで作った方がいいとは分かってる。

そうだよ、教授や講師のために作ってるんじゃない。

自分が納得いくかどうかだよ。

何言われたって構わない。

課題のために作ってるんじゃない。

学生っぽいという言葉は言われたくない。

学生っぽいなんて安くて、細部まで配慮が行き届いていない感じがする。

あたしはきっとそれが昔からよくある。

夏だ。
雨が降らないと6月はこんな気候なんだろうか？
それとも温暖化の影響だろうか。

私はまた冬の服を着てしまった。

夏服は一回水で吸収力を確かめた方がいい。
白でも(汗)が分かることがあると知った。

軟水を硬水のことだと思い買ったら、普通の水だった。
なんか損した気分だ。

メモ。夢。

もこみち似の素人。
眠りにつく前のへんなイメージになる瞬間に脳裏に浮かぶ。
かなりスキじゃないタイプの人なのに。
知り合いか、若手の役者か。
号泣のボケにもにているね。
号泣はまだいるんだろうか？
5年前はいたが。
見ないねぇ。

30秒以内ということは、実は深く読み取れていないという事かぁ。
そして、きっとそれは普通なのでしょう。
あたしは深く考え過ぎなのでしょう。
さらっとしたもんなんだ。

なんか課題やるの面倒臭くなった。

あー、他人は自分が思うより自分を見ていないとはこういうことか。

しかし、他人へ伝えたり、他人がどう受け取るか、
実は自分の計算よりも、敏感に気付くのかもしれない。
自分が想像もつかない様な事を実は気付き、知っているのかもしれない。

そう、予備校帰りの駅ビルの階段であたしは友人と語りながらそのことを考えだしはじめた。

やっぱり親密になっても、ライバルであるし、話せない事はあった。

人はどこまで心を開いているんだろう。

どこまで開けば良いんだろう。

あたしは自分にも嘘をついている。
考えないようにしている。
思わない、考えないという人間だと自分に偽ってる。
無理をしている。
自分は本当はすごい弱いのに、強がっている。
分かってる。
人間としてのモラルって具体的にはなんだろう。
心を全部開いている人はいるんだろうか。
いいたい事を全部口に出す人はきっといる。
そういえば、それは子供に多い。
中年は面倒臭いことを避けたいから、
他人とは程々に関わろうとする。
それは2日でやめたバイトで知った。

自分にも偽ってる。
気付かないところで、気付いていても、気付かないふりをしている。
それに対して、正面から向き合ったら、自分はオカシクナル。
オカシクナラナイために考えない様にしている。

きっとこういうのは中1の時からだね。
あっ、小4かもね。

あたしはうさぎにあげるキャベツさえ、生き物係だからって、夏休みに一度の世話で、お金を払ってあげなきゃいけないのかと思うほどだった。

あたしはエゴラッピンが昔から好き。
あんな雰囲気の生活がしてみたい。
でも、きっと、あたしが思う世界観は誰かによって作られたもの。
大阪の若者はそうではないかもしれない。
「ざわざわ下北沢」みたいな若者になりたいんだ。

あたしも東京に憧れて上京して来た若者みたいに、
東京の街に何か求めているんだと思う。
キラキラできるものがたくさんあるって思ってる。

椎名林檎みたいな世界に行きたい。
でも、そんなカッコイイ現実じゃないかもしれない。

結局はたいして輝いている世界じゃないかもしれない。

でも、今は、山手線とか、井の頭線とか、中央線に憧れを感じる。

別にいいじゃないか。

よく考えたら、満足しすぎてた春は、
多少危険だと感じていて、
で、一ヶ月前ぐらいからやばいと分かり始め、
今に至る。

それでいいんでないかな。

いったいあたしはどこをゴールとしているんだろう？

満足いく時点はいつ来るんだろう？

試合の後半戦の監督が問題。

単純人間なんで、人の発言がすぐ自分のテンションに関わる。

私はアシスタントじゃないよ(^^)

アシスタントになる時は話が上手い人にだよ。

ていうか、自分の担当範囲は例え自分がシタッパであっても、自分がリーダーだよ。

この間の専門か大学の学生の男性2人と知り合ったという日記は、夢なんです。
友達にスウェーデンに行こうといわれたのも。
そもそも、なんかのデザインの活動なんかしてないし(笑)

写真が上手いと言われ、ほめられると浮かれる私。

アホや。

褒めるのはその場の計算やで。

アホやけど、普通によくあるではないことがイイ写真に繋がるのかもしれないと思った。

あたし、もっと写真を撮るよ〜。頑張るよ〜。

最近、計算された講評で、自分のテンションを左右されてないので、そういう人を求めている。

単純人間なんで、
人の気分を口先で左右してイイ方向へ持って行ってくれる人にとっては、
都合のいい生徒だよ・・・。

眼科で自分の趣味が分かった(笑)

ははっ(笑)

やっぱり(笑)

びっくりだね(笑)

煙で楽しいわ。

煙で作る事がキラキラハイテンション。

サブカルチャーバンザイ。
マイナーバンザイ。
マニアックバンザイ。
タナカカツキバンザイ。
アホっぽいバンザイ。
深夜番組バンザイ。

今はサブカルチャーテイストで行こう。

キチンとしたモノは後日。

となりのオジサン、体内の空気連発人間。

多分、同じ課題を考えすぎて飽きちゃったんだろうなぁ(笑)

とりあえず、クロッキーを買う。
作り方のデザイン。

佐藤雅彦さんの毎月新聞は面白い。
山本さんとの本とかより天声人語っぽくて面白い。

あたしは1人暮らししても、新聞は取る気がする。
というか、一時期取ってなくて、とても不安だったから。

眼科は怒られなかった。
初めて嘘を付かずに13日目ですといった。
いつも2週間用なのに、絶対に過ぎているから(笑)
多分頭が痛かったり、疲れ目なのは、コンタクトのせいだね。度が強いんだよ。

コーヒーを飲んでいる。
もう毎日何杯でも飲んでやろう。
それは普通じゃ。

もう3週間過ぎた。
昨日はまた新しく聞いた。
やっぱり1人でよかったと思った。
私が聞きたい事や話すリズムが狂うから。
流れを読めないズレタ人はちょっとやだ。
というか、あたしがズレているのだけれども・・・。
今日の1時からのフジのライオンの番組にでてた、おばさんのように。
観客や視聴者はあなたのおばさん要素は求めていないんですよ。
普通に機械が使えないおばさん要素で、分かんな〜いと言ってもアイドルでもイラ立つのに、イライラを通り越してしまう。
板尾さんの空気にもっとなって欲しかった。
やっぱり芸人達の中にいた方がいい。

あたしは空気が読めている人では多分ないが、
キャラ的に…、
でも、自分が話している時は多少計算して流れを作っているので、あっ、真剣な時ね、
ズレタ話で妨げられるのは誠に迷惑な話である。

決めました。

今日から三日間ダイエット始めます。甘い物はもちろんのこと、食事も制限します。

では。

コンビニにでも行こう。
杏仁アイスが食べたい。


笑いのツボについて考えたけど、自分よりな事に笑うね。
そして、計算してない人のボケにも笑うね。
そして、ウレシイ時に笑うね。


最近ツボったのはいつだったろう。
でも、あたしは実は金曜のゼミでは1人で友達に対してツボってる。
だって、行動が面白いんだもん。
常識とかそういう感じ（笑）


あっ思い出した。立ち飲みの後のマックだ。
毛の話から始まり、ひげの話になり、・・・
ぶっちゃけてて楽しかった。
フルリレロ〜も迷惑で面白かった。
一ヶ月も過ぎてんだもん笑

昨日の日記は何人もの人の話が入っていて、へんななってた。

とにかくピンクと黒なんだ。

ピンクと黒は遠かったんだ。

昨日のブログは9時過ぎに送ったものだったのに、
12時過ぎにやっと更新されたみたいだね。
遅いね。

今日は気分がイイヨ

それはピンクとクロだったニコニコ遠くから気付いた事。

1人だよ。

愛人の存在を知ったよ。

のしの存在を知った。

だおは気持ち悪いのでヤダよ。

だお以外は最近はあまり気になんないよ。

目を背けたくなる事、それはへんな性癖。幼児のようなもの。

そういうのは私は嫌なんだ。

そういうものな気がして、だからやなんだと分かったよ。

やっぱりちゃんと課題やってないんだね、
あたしはソフト使えなくて悩んでるのに、
なんであたしを神だとかいうんですか？
使えなくてかなり落ち込んでるのに…。

あの時走れば良かったなー。

インコカワイイね。

2羽いたね。

1羽は黄色でもう1羽はアクアブルーだったね。

ずっと外にいると良いね。

毎日見に行きたいね。

うちのインコはおじいちゃんだからね。

自分がどうしたいかが重要だね。
一つのことを言いたいみたいなのだね。

くるり欲しいな。

でも、今は聞けないね、買うのかな？

どうしようね。

話したいよ。

そういえば知っているのなら実はうれしいと思ったのだけど、知らなそうだね。

でも、いつも気にかけてくれてうれしいよ。

実は結構スキだよ。

でも、きっと相談されたんだろうね。

みんなに相談してるんだろうね。

まあイイヤ。

笑いのツボ。

最近、高校の時の友達に会い、私の笑いのツボは変わってしまった事に気付いた。
なんかいろいろ真面目になってしまった。
へんなオッサンがいても、私は行動がツボに合わなければ1人笑えなくなってしまった。
なんだろ。
でも、予備校の時はこういう真面目な話ばかりになりたかったんだと気付いたんだった。
というか、私の笑いのツボはどこだろう？