私がびっくりして静止する瞬間。

見た目がどうであれ、アニメっぽいフィギアのストラップやキーホルダーをさりげなく付けている人を見た時。

今日はいい夢だった。

でも、思い出せない。

楽しい集団にいた気がする。

メールも仲間からだった。

民主党のポスター

きっとほとんど主婦になるんだと思う。

当たり前の事を若者に言うと、ソレっぽくなって、若者はスゴくなった気になる。

でも、それではダメだ。

主婦候補といてはダメだ。

それは見抜かなくてはいけない。

きっとタイシタコトナイ人ばかり。

タバコとかどうでもいい。

吸えばいいじゃん。

どうでもいいことにこだわりすぎ。

つまんない。

つまんないって。

朝、家路に着く。

昨日は、ぶっちゃけ、おとといよりためになる飲み会だった。
最後までいてよかった。

やっぱり近い年上より、5、6歳ぐらい離れた人との中にいることは楽しい。

もう周りを見れてるオトナだから。

しかし、普段、上の立場の人が友達といて、その中に自分もいることは不思議だ。

久しぶりに去年、少し教わった人に会った。

本当に思ってしまった。

なんか女子校のようだ。

昔のような感覚を蘇らせた。
小学生のように、先生の隣りにいきたがっている様子。

こっちまでオカシクナル。わざと隣りを取ってみるとやはり間に入って来る。

ムカつく。

別にあたしはみんなで楽しく歩きたいのに。

だから、もう、やだと思った。
面倒臭いし、子どものようでやだ。

だからそういう女っぽい人はキライ。

暑い。

ホーム。

190+290+170。

これ本当。

だから、あまり学校行きたくない…

ノーパソあると楽だな、きっと。

何か超バイトして稼ごうか。

小さくてもいいから、マックブックプロを買う。

むしろ、小さい方が持ち運びやすいんだろうなぁ。

絶対韓国行く。
きっと今しか行けない。

インターンはお金貰えないからやっぱやだ。

社会勉強とかかぁ。

迷う。

1週間ぐらいだったらやってもいっか。

でも、その時間をバイトに当てた方がお金になるだろうし。

どうでもいいけど、
計算って何と聞かれて、うまく定義付けられなかった。

ということは、自分という人間を、肯定したくて、そう思っているだけで、本当は普通のことなのかと思った。

ということは、自分はまだまだ救いがいがあるかと思った。

人の裏の感情を読もうとする。
でも、大概(タイガイ)合っていないのかもしれない。

そう、きっと変な方向に考えがいってるのではないかと思った。

そう、でも、この変な性格は、浪人中に始まったから、だから、直したいけど、時間もしくは、なにか大きなキッカケが必要。

で、今日のは、ある人(いない人)が話しにくい。と言った。
話しにくいというか、キャラ的に、たまに出会うタイプ。苦手というか、キライと言ってしまう感じ。

で、話しにくいと遠回し。
ぶっちゃけすぎな空気だったので、
隣りの人もボソリで、
張り上げてみた。

とりあえず、イイ人かもしれないし、みんな好きかもしれない。でも、カワイイ感じと言う。実はあんまり知らないから、そう思うのかも。
と。

しかし、よく考えると、あたしではなく、隣りの人は例の人と性格が似ていて合わないのかと思う。
先輩にかわいがられるタイプだから、あっあたしもどちらかと言えば、そのタイプだからかもしれない。

でも、世の中、嫌いだと思ってしまう人はいて欲しくないね。
みんないいヤツって思えればいいね。
みんな地球の周りを囲って手をつなぐイラストがよくあるけど、そうだとイイネ。
ねぇ〜、平和がイイネ。
ラブANDピースだねぇ。

なんかシュールだねぇ。
言ってることが。

あつい。

クーラー。

なんだろ、なんか疲れた。

知らない場所に行くのは私としてはとても神経を使う。

とりあえず笑っておく事は重要だと思う。

そういうときは私には話を振らないで欲しい。

うまく返せないから。




知ってる、それは人のためじゃなくて、自分がきて欲しいからでしょ？

あたしは別によくいくけど、たまに面倒くさくなるんだ。

だから、人に合わせる。





やっぱり、飲み会をすると、あたしは多少ぶっちゃけてしまう。

よくないね、でも、そこは自分で、へんなフォーローをする。

フォローになってるんか、疑問だが。

抑制してるんだと思う、普段は。

ミンナそうなんだと思うから。

分かってる、きっと、あたしは変なとこで自分の事を隠している。

別に隠す事ないようなとこで偽ってるから、謎なんだと思う。





もし、あたしが年齢を詐欺ってたと言ってたらどうなるんだろうと最近思う。

どんな反応をするんだろうか。

そういうのって、真実が曖昧だったりする気がするから。

だから最近、実は25なんだって言ってみる。

きっとそんなうそついたって、なんの得もないし、意味ない事。

でも、なんか言ってみて、人がどう反応するかを見てみる。

みんな一瞬とまる。

まあ、あり得ないって分かってるのかもしれないけど。

今はそういうブーム。





分かってる、あの写真はあの人の顏の広さをみんなに伝えるため。

そんなん、きっと、みんな承知。

でも、本人だけは満足。

そういうのはオトナゲナイと思う。

でも、なぜか、あの人の一言で、みんな少し落ち込む。

よくわからん影響力。




自分が謎めいた人になりたくて、でも、ミステリアスすぎるのもイヤ。





ずっと、隣の人の理論をうんうん聞いてた。

とりあえずうなずいてた。

正しくないとか、正しいとか良く分かんない。

でも、きっと、その人はそれが正しいと思っているんだろう。

あたしは違う考えとかでもなくて、そういう事は最近考えてたから。

でも、とりあえず、今が楽しければ良いのだ、と考えてる。

もし、困ったりした時にそういう事考えれば良いんだと思う。



人が正しいとか、将来をこう考えた方が良いとか、もう、本当のところは分かんないから、

もう、考えたってしょうがないと思えて来た。

とりあえず、一回人生を失敗してみて、そこから考え直せば良いんじゃないかな？

人生、死ななきゃ、今は若いし、何でも良いんじゃない？





あたしは今日ののみで、とてもいづらかったのだけれど、
まあ、自分は深刻になり過ぎだと思った。
きっと、周りにみんな影響受けながら生活してるんだと思う。





でも、絶対に、あたしのすぐ上はああゆう系だ。
中高も、予備校もそうだったから。

よく考えると、今日はビールとカクテルとテキーラベースと意外に飲んだけど、
全然ふらふらしない。頭がさえている。

というか、課題をやらなくてはいけないということもあるのだろう。

頭は少し重いが、全然眠くないし、平気だ。

きっとふらふら酔うのは、安心できる環境にいる時なんだと思う。

課題をやらなくては単位を落とす。

あの仲間と同じ感じだった。

いいんだけどさ、面倒いんだ、少し。

実はあたしは大人しいから。

一個上ってみんなそう。

なんでこんなんなんだろ。

こういうの、自分を覚醒させるためにはいいんだけど、
正直慣れないので、

あっそっか。
やっぱり現役の時の上の雰囲気だ。
彼女ならなおさら。

そういう感覚、憧れてたけど

やっぱり違うのかもしれない。

1000
明日11時から5時
ライブで機嫌イイ

焼肉屋
1000

昨日はとても美味しいものを食べた。
なんとも、食べたいと思っていたものだったから、よかった。
値段は少し張ったが、美味しいからイイ。
また食べに行きたい。
銀座のランチ、1260円。

夜は玉葱の味噌汁とトマトとごはん。途中でベーグルを食べた。

少し、忙しかった数日前の感覚に戻りたくなる。

朝まで起きてて、いっぱいいっぱいで。
ウケるなぁ。
あの時は完全にコワレテタ。
とにかく人へのメールも文字変換めちゃくちゃで送ってた。
分るだろうから、いいや！って思ってた。
そして、テンパりすぎて手が常に震えていた。
でも、まあ、終わって一息つく。
人間関係も修正されつつあるし、よかった(笑)

しかしね、夜を徘徊したね、行く当てもなくふらふら近所を歩きまくった。
ブツブツ言いながら。
怪しすぎる…。
でも、それで少し落ち着いたからよかったんだ。
反省点はたくさんあって、また同じことは繰り返したくないね。
だって、やっぱり完璧を目指しても、80%出来ればうまくいった方なんだ。
今回は自分の中では30%なんだ…。
いや、もっと低いな…。
でも、常に100%を目指さなくてはいけないけども。
その自分の中の100%もかなりレベル高いものでなくてはいけないけども。

でも、やっぱり楽しんで作ることは大事だと改(アラタ)めて感じた。

そして、時間も大切だが、確実にデータを持って行くこと。フツーの事だけれども。
これ重要だわ。

あー明日がよかった…。
うーん。
でも、あたしを気にかけてくれてる事がうれしかったので、イイヤ(笑)

また作り始めよう。

あたしは学校より個人制作の方が大事。
これは絶対そう。
著名人だって学校の課題を必死にやってたなんてあまり聞いた事ないし。
今の学生は真面目すぎるのさ。
課題なんて適当にこなせばいいのさ。
きっかけ程度でいいんだよー。
と適当な事をいうあたし(笑)

真面目な人ほど残らない気がするし…。ではないですか？

今日は日本代表が負けて結構悔しかった。
次の韓国戦はゼッテー負けられねー。
初め入れられ、すぐに同点になった時は行けると思ったのに…。

ナナナンさん、また新しいの出てて買った。

やっぱしちょっとうつっぽいよなぁ。
作者自身の体験なのだろうか。

サイン本と悩んで普通のにした。
カウンターに持ってったら、まだサイン本ございますよ！と言われた。
サイン本ってさ、たとえ作者であろうと、サインが入る前提で本のデザインをしてないからさぁ、へんな気がするんだよね。
新しい本を人に汚された感があるし。別にサインとか欲しくないんだよね。
といいつつ、トンコちゃんにはちゃっかりサインもらったけどさ。
サイン下さいと本人に言う工程なしにサインが入ってる本ってどうなのよ？

といろいろ考えて普通のやつカウンターに持って行ったのに…。
サイン入ってた方がみんな欲しいのだろうか？

今日は普通に充実していた。

カツキさん。

うちらがやろうとしていたことをうまくやっていた。

またあのカフェにいる。アフターを使うマックプロの男性。

コンポ5ぐらい。
一体素材はなんなんだ。

スゴイ人は自分スゴイと言わない。

隣りは分らないが、グループ作業の悩み会。
仕事。
お金関わってても、やる気ない人はでてくるらしい。
どうやらダンサーらしい。
どうやる気を出させるか悩んでいる。
他人からみると、もう人のこと考えたって時間の無駄さと思う。
そんなこと言ってる時間があれば、ダンス練習しろよと思う。
考えたって、やる気ないのはどうでもいいじゃん、
やめさせればいいじゃんと。
若者はムズカシイ言葉で自分頭イイみたいに見せようとしてて、アホだと思う。
自分もそうゆうのあるなぁー(笑)

グループは面倒臭いなぁ。
きっとどこでもそう。
モチベーションを高めるなんてこっちが疲れる。
でも、自分がよりよく生活するためには、それが必要な時もあるのだろう。

また隣りは、大学生に受けるファッション関係。
裏事情を聞ける(笑)
ある服ブランドの社員がごっそり他のブランドに行って、売り上げが伸びたらしい。

世の中が分かる。面白いのぅ。

少し、虚無感。

まだ余波はあるが。

今日はまたカフェでボーとしていた。

やるせないね。

何が楽しいのか。

あたしはナナナンさんが好きで、

ああいう世界観になってしまって、

映画もああいう感じで、

夜とか、淋しい川崎の工場地帯とか、憧れてた。

でも、今はそういう感覚が分からなくなっている。

なんだか、世の中がつまらないものに見え始める。

どうすれば良いんだろう。

今までの生活が思い出せない。

ヘンだね。

夏なのに。

バイトしようかな。

将来に関係ないようなバイト。

飲食店じゃなくて、

カメラマンじゃなくて、

ショーウィンドウじゃなくて。

何があるんだろう。

自分が知らない世界が良い。

だれか、

尊敬できる人いないかな。

新しい世界を求めているのかもしれない。

でも、今の世界は捨てられない。

もし、今の世界を出なきゃいけなくなったら、

きっとさみしくなる。

また、2年半前みたいな気持ちになって、

どうしようもなく、ぽっかりするんだと思う。

口座をつくって、夏だからって、言おう。

あたしにとって、遊ぶとは、最近は飲む事になってた。

きっと、目標が見えなくなって来てるせいだ。

最近の生活に慣れて、退屈してるんだと思う。

カメラマンの人というとスゲーって思う。
でも、野鳥を撮るカメラマンもいるし、桜の木を撮るカメラマンもいる

先輩がカメラマンと同じ事を言ったらしい
やっぱアイツはスゴイ人なんだと思ったけど、野鳥部類のカメラマンと同じコメントだったのかもしれない

とてもセクハラ的で、髪とか触ってくる。ウザい人
でも、作品についてはスゴイのかな。ソレだったら尊敬する

私は○×つけてしまう癖は悪いところだけど、あの人はもしかしたら、○かもしれない。将来性があるのかもしれない
受験で言うと、絵がうまい人かもしれない
それだったら、もっと縁を大切にしなきゃだし、ぎや

たまに15年ぐらい前の格好のような女性がいる。

バブル経済のような。

前髪がかなり浮き上がっている人。
ソバージュとかいうチリチリ。
眼鏡が異様にデカくて、かなりのショートカットの人。

動く化石のようだ。

最近、プチバブルと言われて、六本木近辺の特定の土地が値上がりしている。

そのため、80年代のディスコ風景がテレビで流される。

良いと思った風景を記録に収める時。

まず持っている場合ビデオカメラで撮って、一眼レフで撮って、デジカメで撮って、写メで撮ってしまう…

撮り過ぎ

時間もったいない

実物を見てなさすぎ

→しかし

作品に使えるかもしれない

一眼(ピント合ってないかも)
→デジカメ

ビデオカメラ(画質悪い)
→一眼、デジカメ

写メ(みんなが撮ってるから)
→しかし、私のPCでデジカメや一眼の写真を加工して、画質よくしたりできる
送りゃ良い…
隠し撮り

わたしは人を駅で探すことに何か執着している。
来るか分かんない人をいつも待っている。

疲れていて、でもまだ忙しくて。

一体楽しい時はいつ訪れるのか。

また暗くなる。

それは忙しい日々が終わるから。

ヒマよりいっぱいいっぱいの方がいい。

昨日はテキーラコークを3杯飲んだ。
あたしはあの時からテキーラ系が好きなんだ。
カクテルでも強い方だから。
酔うなら熱燗か焼酎だが、少し気持ち悪くなる…。
ビールもそう。

だからテキーラ。

最近、本当の自分が分らなくなってる。

本当のテンションはどういうのだろう。

家にいると落ち込む。

人と話していないことが嫌になる。

多分あたしはNEETには慣れない。

異常にアウトドア派なんだと思う。

多分1人でいることがあまりスキでないんだと思う。

なんだろう。

最近家にいてもつまらない。

もう妄想や想像上の世界では過ごせないから。

ゲームとか孤独な遊びだからやらないんだと思う。

天然と言われるのはやだ。
でも、計算高いと言われるのもヤダ。

一体なんと言われたいんだろう？

どう思われたいんだろう。

普通に面白いねとか、一緒にいると楽しいとか。

そして、同じように世の中を考えていて、過ごしていて、あたしが考えることは普通であって欲しい。

天然って、なんだろう。

天然っぽいから、意外に考えてる自分に他人が気付くと、やなヤツになるんだと思う。

だから、あたしは多分天然じゃないと思いたい。
でも、食べカスが口の周りに付いてたり、同じ話を何度もしたり、落ちが違った話をしてしまったり、そういう天然ボケな自分が嫌で仕方ない。

多分悩みすぎなんだと思う。
でも、上手く物事がいくと、また頭のどこかにいたあの先生がやってくる。

目が輝き出す。

毒を吐いてしまう。

きっと自分という人間を作ろうとしてるんだと思う。

曲がったプライドを維持しようとしているんだと思う。

どういう人間になりたいのか。

昨日のおばあちゃんは転んで泣いてた。
かわいそうだった。
老人は子どもに戻る。
きっと抑制力とかなくなり始める。
頭の痛み、治ってるといいなー。

毎日楽しいのか、昨日は昨日で行ってよかったのか、よく分らない。

昨日は、自分にとって少し衝撃的なことを知ってしまったから、行かなきゃよかったって思った。

でも、知らなきゃ、またアホな自分で過ごしていたと思う。

あの子もそれを聞きたいのかも。

もうあたしはあたしが思う理想の人として成立してないんだ。と少し気付く。

すべての本音を知りたい。

そう、先生の前だとカッコつけちゃう。
頭のイイオトナだと思われたくなる。

怖いと思うかもしれない。

先生の前だとカッコつけちゃう。

だって、質問も的確なことを言おうとしちゃうし。

1人の人として、1人の人間として見られたいから。

ブログに書くことで、すべて人に言った気になってる。

本当はそのことを多くの人に伝えなくては、人には伝わらない。

もっと純粋になろうと思う。

あたしは頭のどこかにあの予備校の先生がいて、

キツいことを考えろと言われている。

計算しろと、

人を振り向かせるために計算しろと、

でももうそんなのは嫌なんだ。

そんな自分はキライなんだ。

そんなことばっかりで、つかれるんだ。

会わなければよかった。
尊敬しなければよかった。
2年半も憧れなければよかった

一体何が自分なんだろう。

本当の自分はどこだったっけ？
高2の春に戻って自分を取り戻したい。

人間関係はみんなどこまで本音を言わないんだろう。

本音を言ったらあいつはアホだと言われるんだろうか？

何考えてるか分らない人はカッコいいと、計算高い人はカッコいいと思ってたけど、

違う。

もっと自然でいたい。

本音で過ごしたい。

こう考えていることは、深く考えすぎているんだろうか？

きっと高校が…

思い出した。

あたしは真面目だったんだった。

それを若者らしさを偽っているんだ。

遊んでる感を偽っているんだ。

危ない人になりたがっているんだ。

震えが止まらない。
お酒のせい。

でも、10杯オールとかお酒でつぶれかけた日の体感をまた起こしたい。

真面目とは。
真面目とは、論理ではない。

・これは悪いことがすることだからしてはいけない。
・こんなの先生に怒られて、成績が下がるからいけない。

とか。

今日はメアド交換しようかと言われた。
そんなの久しぶりで少しうれしかった。
ちょっと走ってしまった。
もうそろそろ乗っかってしまおうか。
もう面倒臭いんだ。
もう他でもいいかもしれない。
乗っかってしまおうか。
メールしてみようか。

また震え始める。
お酒飲むとそうなる。
変だ。
やっぱり母親似なのか。
このままだと死ぬのか、病気になるのか。

決めた。
もう自然な自分でいよう。
素直な感情でいよう。

今日は坂で会った。
また真ん中にいた。
何はなしてんだろう？

私の一番の悩みはそれであって、だからなんだ。

なんだ、そうだったんだ。

いい人とかなんとかとかどうでもいい。

もう何でもいい。

今日は自分だった。

素だった。

もうやめよう。

もうやめよう。

自分がどこまで他人への接し方がいい方向に持って行こうとしているのか。

別になにも考えていない。

悪い人になりたくない。

悪い人になりたくない。

計算してると主張して、偽っている。

本当の自分はすぐにだまされるんだ。

でも、頭がいいと偽っている。

本当は空気が読めない。

正直になろうと思う。

カッコいいとかいらない。

おごってもらおうとか思ってない。

一万円とかどうでもいい。

お金とかいらない。

お金とか出してもらわなくていい。

先生とか関係ない。

あたしは悪い人だ。

おごりなれてることに怒られるから。

確かにタバコはよくない。

健康に悪い。死んじゃう。
死んじゃう。病気になる。

ダメな人。

あたしは作られた天然なのか。

計算してるのか。
えーとかいう口癖は計算してるのか。
なんで〜とか計算してるのか。
何のために。
どうしよう。
天然じゃないあたしはどんなのがでてくるんだろう？
意外に計算しているのは、進路であって、人間関係ではない。

好きになっちゃうとかない。

好かれるとかない。

恋愛とかない。

男意識とかない。とは言わないけど、
でも、そんなのみんなあたしを恋愛対象に見ない。

そうでも今は気付かなくてあとでナンパだったときづく。そんなきっと本当は鈍感なのか。

計算しなきゃと常に思ってしまう。
そうじゃないと、予備校の時のあの先生に怒られる。
ぼーとしすぎだと言われる。
だから、デザインのことについては考える。計算高くあろうとする。

ぶっちゃけ、お酒は強い。
でも、家だと苦くてカクテルパートナーですら飲めない。
なんだろう。
雰囲気？

別に計算なんかしてない。
一生懸命生きてるだけ。

小雨。曇り。

少し混む電車。

まだ今週も忙しさの余波は残っている。

もっとやらなくては。

完成させなくては。

セールに行っていない。

春から1着と靴1足しか買ってない。

でも、まだ高いから。

もう安い店では服を買う気にはならないから。

質がイイものじゃないとすぐ壊れるから。

喫茶店に行きたい。カフェでもいい。中目黒に行こう。うちらのバーに行こう。誕生日を祝おう。

昨日はとんでもなく疲れていて、でも、楽しかった。

遊ぶってなんだろう。

多分ダラダラすること。

あたしは日本語を深く考えずに使う。

足にあざがあった。

2駅寝過ごした。

変な角度で静止していた。

人間関係の悪化。

あたしのブームは終わる。

ダメ人間。

でも、そういう女の子っぽいネチネチした人間関係ならいらない。

ネチネチネチネチネチネチネチネチ。

やらねば。

友達は映像を作っていた。

あたしはへんな服だった。

分かる。

優先順位を間違った。

やっぱり全体のはしっかりやるべきだったのに、出来なかった。

ダメだった。

あたしのいけないトコロ。

明日はちょっと楽しみ。

知らない所に行く。

計画性がなさすぎと言われる。

でも、その人は2つのうち1つしか手を付けていない。

別に多いのがいいんではないけど。

よくわかんなたいけど、待っている。来るかどうかも分んない人。
でも、危険だから。
でも、まだ30分かかるかもしれないし、分んないから。
でも、昔みたい。

こういうの慣れてる。

でもいつ終わるか分んない。

もう怪しい人になってる自分。

みんなまだ。

反省しなきゃなのに、本気で反省出来ない。
友がいってたみたいな映像も思いつかなかった。
そうすれば良かった。
でも、ほんとに上手く効率よく考えることが出来なかった。
ダメだ、アホだ、自分。

上手く仕事をこなさなくてはいけないということは、
なにか上手く完成にみせること。
完璧を求めてる人にはどっか気を抜けよって思ってんのに、自分は気付かなかった。
最良の手段に気付かなかった。
良くない。
こんなんよくない。
でも、頑張るしかない。

みんな打ち上げ。1人で外にいるのおかしい。

全体の分析。

とりあえず、欲張りすぎた。
しかし、社会人はそんなんなんてこともない日常。

アイデアが6月中旬
遅い。
しかし、その以前に思い付いたとしてものがよかったか分らない。
スケジュールを立てる。
きっとできるという妙な自信から、あまり考えたくなかったので、できる、急ぐんだしかなかった
映像を引き受けた
flashがほとんど分らなかったのに、ほんとうに分らないと言わなかった。
分ると自分に偽った。
分らないなら尚更やった方がいいのだが、たくさん抱えていたせいで今回ばかりはやめた方がよかった。
出来ないと人に言わなくてはいけない。
うーんといっても伝わらない
ムリ、とその後の表情を怖がらずに言わなくてはいけなかった

みんな忙しいのは同じ。だが、どれだけこなせるかは人によって違う。
それでその人が決まる。
わたしは出来る人でありたいがため、出来ると思おうとした。
(しかし、それで結局はすべて中途半端になった、いつもそうだ、個人的な展示だって完璧ではない、作業の汚さでまた格が下がる)

とにかくあたしは低レベルな人だったため、出来なかった。
作業が遅かった。
一週間で10時間睡眠。3日間連続寝てないなんて普通だった。それに加え、寝た日も1時間から2時間だった。
でも、寝なくても出来なかった。
寝なくても出来なかった。
終わらなかった。完璧ではなかった。 寝なくても中途半端だった。

だからそれを人に伝えなくてはいけなかった。
頑張っても出来なかった。
だからそれをおおよそ理解してもらわなくてはいけなかった。

人は他人に対して、あの人だったらやってくる。あの人にまかせれば形になる、あの人にまかせれば最終的なものがカバンから出て来ると
思いがち。
わたしはもそう。
でも、大体のスケジュールまで考えない。
だから分ってもらわなければいけなかったんだ。

そして、flashのソフトの使い方に時間をうばわられているとインデザインにまで取られた。

でも、もう仕方ない。

今日は寝たのがいけなかった。
昨日は電車賃が倍かかったことで学校に長くいようと思い、早く帰らなかった。しかし、その戦争はまだつづいていたことをスッカリ忘れ、束の間のひと時の休戦で忘れていた。
だが、早く帰り、やらなくてはいけなかった。
だからダメだった。
やっぱりflashが分からなかったやってもflashは出来なかった。
前の方が良かった。
だから昨日寝てはいけなかったんだ。

もうダメだ

死んだ方がいい私を忘れてた。

今日は眠かったけど、家に戻ってよかった。

明日のために少し寝てから作業しよう。

優先順位なんだけれども、そのとりまく環境で違うからあっちからこれ優先、そっちからはこれ先にと挟まれてどれを優先すべきかまよったんだ。
だからどっちも中途半端になっちゃった。

ほんとに両方から言われたから。

疲れる。

社会にでたらこんなんばっかなのだろうか。

疲れる。

どっちもこなそうとして、自分のもあって、分からなくなった。

どれも中途半端になった。

優先順位は自分で決めるものだった。

時間を守ることとたとえ1時間遅れてもデータをきちんと確認して持って行くこと、あたしは先の方を選んでしまったから失敗したんだ。
落ち込む。
何やってるんだろう。
やっぱり寝てないのがいけないんだ。

でもきっと今からスムーズに進むと信じる。

ほんとに情けない。

全部完璧とまではいかなくてもこなしたかったのに。

何がいけなかったのか、どこで道を誤ってしまったのだろう。

とにかく出直していきたい。時間よりも確実な方に。

みんな嫌いになったに違いない。

でももういい。

あたしは本当にアホだから。

もうほんとに倒れそう。

貧血気味だし、胃も痛いし、お腹も頭も痛い。

だから、もう今日は落ち着いて行動したいんだ。

だから、出直したいんだ。

焦りたくないし、回りからの目も気にしたくない。

いっぱいいっぱいな自分だと思われたくない。

普通にしてて、頑張ってなくて出来ればいいのに。

頑張っても失敗してしまう。分かってる、もう笑顔も消えて、不信感だろう。

何一つ楽しそうではなかろう。でも、何もなかったかのように今日があるといい。

戻ってよかったと思えればいい。あたしは断ったり、出来ないとはっきり言うべきなのだろう。
なんとなくでイイヨといってやろうとしてしまうことが良くないんだと思う。
もっと自分の意見は言うべきなんだ。
ただいい人を演じようとして、結局は出来ないから、ダメな人間と分かる。

人にそれは違うとかダメとか言えないからいけないんだ。

今だってオバサンを睨み付ければ良かったんだ。
悲しそうな表情をしてしまった。

オバサンなんていなくなればいい。うるさいだけだ。

とんでもなく疲れていると思う。
それはみんな一緒なのに、あたしは分り安すぎるところがいけない。すぐ泣くし。

何かあっても何もなかったかのようなふりをしなくてはいけない。
すぐに傷ついてはいけない。

考え過ぎのだろう。でも、考えなくてはいけない。

考えなくてはまた同じミスを繰り返す。

若いんだから立ってて当然と座れなかったあたしに聞こえるように話したオバサン達。
ムカつくというか悲しい。あたしはちょっと倒れそうだったから座りたかったのに。

やな世の中やな世の中。

もっと楽しくなればいい。

また座れなかった。ふらふらする。

これからは期限とか迫っていてもきちんと計算しよう。すぐ避けて見ないようにするから。
だからこうなる。

心配してくれてうれしいけど、ふらふらになってへろへろなキャラはカッコわるい。疲れてるキャラはカッコわるい。

もっとスタイリッシュスマートにこなさなければ。

また受験前のノーメークになって眉毛ぐらいかけと怒られた自分になってしまう。

疲れてない感ってどうやって出るんだろう。

気持ちとか気合いとかか。

気持ちがマイナスなのはさらに悪化させる。

ブログだったことを思い出した、すみません。

やべー、全然眠くない(笑)

もうプリンター出力の仕方が分ってしまえばこっちのもんさっ(笑)

今日はおかしかったね、まぁ、たまにあることさ。

オトナの目線を探そう。

自己中すぎるのもどうかと…(笑)

マウスが壊れてしまった。

違うのつかうのやりにくい。マウスに当たろうか。

マウスかわなきゃ。

こんなんはダメこんなんはダメ

明日には冷静な自分冷静な自分冷静な自分を取り戻す。

死んだ方がましだ。

なんで心配とかしてくれなくていいよ。

あたしなんかダメな人間なんだ。から

抱え込んでるとか。

もうなんというか。もうなんというか。

泣くじゃん。

電話泣くよ。心配とか泣くよ。

もうやだ。何がいやかというと、あたしの今までの行動だ。行動だ。行動だ。

死ねばいいあたしなんかダメなんだからダメなんだからダメなんだからダメなんだから

もうわけわかんない。スカイレモンはシンガポールの味。

何かを捨てれば言いと言われた捨てればいいと。捨てれば言いと言われた捨てれば言いと言われた

ムカつく、眠いとかもうない。タバコとかもういい。何でもいいけれども。もうわけわかんない。スカイレモンはシンガポールの味。お金返さなきゃいけないんだ。ごめんシンガポールの時のやつ。メアド変えた。もうアユパラじゃなくなった。もうわけわかんない。

人からどうとか、もうわけわかんない。わけわかんない。わけわかんない。わけわかんない。

分かんない分かんない。

もうやだ。もうやだ。もう矢だ。
あの時の岩じゃなかったらいい。

別になんでめなう。めう何でもいい。何でもいい。別に

わからない。混乱はこういうとき意外でいい。

別に抱え込んでるとか違う。
別にいぞがしくないん別に何でもいい。

心配とかいい。

何でもい。
別に日常生活です。

別に普通。

最速で困る、最速が焦る

そう。ごめんみんな。

あたしなんかごめんごめんごめん

缶コーヒーはいろんな思い出。
でももう昔。

もうパーカーは返したくないんだ。あいたくないんだ。 別に普通のこと。

TSUTAYAがメル友。みんながいっぱいいっぱいなのか、あたしが再発したのか、わからない。

とにかくこの状況から脱しなければ。

別に不登校でもサボったのでもニートでもなくて、ただのアホがタダではなくなり、勘違いになる。

みんながいっぱいいっぱいなのか自分がいっぱいいっぱいで壊れたのか、わからない。

みんながいっぱいいっぱいではなくて、あたしがメンドクサイ人として成立しているのか。

忘れてたのでもなく、サボったのでもなく、知らなかった。そういうルールに気がつかなかっただけだ。

それで壊れかける。

あたしは弱いからいけない。

これはうつなのか、テンパってるのか、たまになって、先生に怒られる。

そんななったって仕方ない！と。

別に悲劇のヒロインじゃなくて、そういう自分がいいって思ってんじゃなくて、

どうにもとまらなくなる

イライラの連鎖反応なのかなんなのか、よくわからなくなって、一服で落ち着くんだ、少し。

待ってるはドラマだ。
ロマンチストすぎた2年前、

課題が楽しいんだ。

ただそれだけ、ハマるとハマる

ハマるにはそれに取り組まなくては行けなくて。

でも人からどうとかではなくて。

どの箱を持っているかで今の感情が分る。

今は震度5ぐらい。

1年前の春は震度7がきた。

きっといっばいなのはあたし含めたみんなで。

だから、やりどげることが重要なんだ。

別に自分がヘンになったらそれは楽で、でも楽(ラク)しちゃいけなくて、

別になんら変わらない日常。

別にちょっとの衝撃で地震だと感じてしまう自分なんだ。

別にそれはそれだ。

もう冷静を装うんだ。

今何徹だろうか。最近一時間睡眠でも生きている。フワフワしてしまってウザがられるのは分るけど、だって、時間がわからない。

そっか、さぼってしまったようにっていたのか、申し訳ない。
そううえば、いっぱいいっぱいではいっていないことをわすれていたよ。

みんながいっぱいいっぱいとかではなくて、あたしがいけないからなんです。すみません。すみません。
落ち着くんだ。もうなにもたべない。とりあえず、一服しようか。

みんながいっぱいいっぱいでつかるれているのではなくってあたしがいけないのだよ。

プリンターよ、死ねばいい。大事な時間がいなくなった。
死んだら困るが。
死ねばいい。
なんでなんでなんで。

おちつけばいいーよー
はっきょうしそうだよー

うん、とりあえず、作ろうと思う、あたしはそんなできない、死にたい死にそう

たかが課題ぐらいでなんだ。
そんな自分は死ねばいい。
そんな自分は死ねばいい。死ねばいい。死ねばいい。

もうまた昔の再発。再発再発

なんでちがう人だったの？なんで？
もうわすれたいんだ、もうなにもなかったんだ。あたしは空をながめているんだ。くものうごき。

もうなにもたべない。飲料水飲料水

冷凍のラーメンをたべた、おとつい。冷凍ラーメンはカップ麺のほうがまし。あたしはどうやって食費をかせいだらいいのかわからない。
なんで、リストラかと思う
知らない
渡辺謙さんの映画と同じになったらもうどうもなんない、悲しい悲しい悲しいなんであたしじゃなかったのか。

もうあいたくないんだ、だからもうやなんだそう、あたしはもう誰でもないから

みんな電話して来るみんな電話して来るあたしはなんだらう。あたしも電話する。

きっとあたしじゃない、おかしくもない、へんでもない 一週間7このソフトたちあげでおかしくなった。もうクリスマスの香りがした。

また徘徊にいく。もうとめられない。現実ではない

べつに普通にあるいているだけ。
べつにへんでもない

べつにへんでもなかったけど、
へんでもなかったけど、

シャンプーはキャンプとか合宿とかの香り

べつにへんではなくて、別に普通のこと日常。

後悔ばかりだ。

やっぱり前からもっとやっておけば良かった。

火曜水曜はヒマだったのに。

とても後悔。

とても後悔。

しかし、今からだ、優先順位優先順位優先順位優先順位。

この一週間、たぶん15時間ぐらいしか睡眠しないことになる。
気合いだ、気合いだ。気合いだ。

昨日も寝てないが、今日も寝れない。

それは早くからやらなかったせい。

やっぱ自分のペースは人と違うから人が進んでると思っても進んでないんだった。

改めてきづかされる。

作家やエッセリストや脚本家は日常から頭が文章と化(か)しているか。

そのことを聞き出す作戦。

まず自分の話をする。

例えば、身近にあるノート、マークを見せて、こういうの気になるんですよー

ティシュケースの底上げ部分について語る。

大体、日常生活でそういうことに目がいってしまうんですねー

で、本題。

天才だと思ったのも束の間(つかのま)。

全く天才ではないことが勃発。

あたしはサトウカシワに影響されてるのか、色なのか、なんなのか、いや、色とフォームかも。

ブランディングしてんの、一応。

勝手にブランド立ち上げてんの。

ちょっと楽しい。

ヤツレタ。
家にいると食べなくなる。
食べるものがないから。

100円のお茶をガブガブ飲む。
そろそろねようか。

集中力を失ったのはプライドを失ったから。

集中力を失ったのはやっぱり人はそんなに作品を気にしてないから。

一生懸命作っても、一瞬で判断されて排除される世の中。

自分だってそう。

好きじゃなかったりカッコ悪いとおもったら、ダメだとか、なんか違うとか、すぐ思う。
作り手の一生懸命さを考えない。

でも、そんなこと日常茶飯事。
レストランだって、パスタがまずかったらまずいと言うし。

でも、それでも、そんなの痛くないって見せて、また新しく作り直す。

落ち込んだって仕方ない。

別に排除はされてないけど、
別にもともと個人的趣味だけど、
でも、少し舞い上がってた自分に反省。

私はスゴくない、普通の人、だからやらなければいけない。
頑張らなくてはいけない。

天才と思ったら、それまでである。

あっ前にも同じ事書いてたらしい…。
携帯で出て来た(笑)

友達にメール返してないや。
ごめんいっぱいいっぱいなんだ、今。

ごめん、予定も考えられないんだ。

とにかくつめつめなのよ、今。

だからさ、15分を人のためにかけた時間を無駄にされて腹立ってたんだ。
でも、まあもういいや。
腹立ったって意味ないや。
自分に返って来るもん。
人もつまらんけど、
自分もつまらんもん。

また朝ドトール行こう。

ちょっと休憩しよう。

このマットのせいで部屋が赤いホコリですごい。

これは今はやりの北欧からやって来たある大型スーパーで購入したもの。3千ぐらい。もう絶対に買わない、いかない、いけない、いけや、いかない。

おしゃれで安いとこうなる。うちのプリンター達が犠牲になる。だってほんとに機械の中まではいるもん。

あー最悪やな。

カッコヨサではなくなりつつある。

あるといいアイデアが思い付く。

そうなんだ。

本当なんだ。

きっと気持ちが落ち着くから。

日々、焦っているから。

だから、普段は頻繁ではない。

友達といる時はやめよう。

カッコヨサではないから。

上手く使えばいい。

もうカッコよさではない。

80年代か90年代に戻って若者をしたい。

今思うと変な服装がカッコいいとされる時代。

YMOに影響されたい。

サザンに影響されたい。

小学生だった友達は22で子供を産む。結婚する。
でも、宗教が絡んでる。

数日間、人と話さず、もくもく作業をしてたら、やっぱり人と話しづらくなった。

メールでのやり取りを何回しただろう。

とにかくこの時期はどこもメーリスが耐えない。

パソコン登録に変えて良かった。

今ソフトを7個ぐらい同時に開いていて、やばくなる可能性もある…。

でも、フリーズしないのでスゴイ。

このパソコンはもう1週間ぐらい電源をつけっぱなし。

人はお風呂に何日入らなくて平気なんだろう。

ガタイがいい人はタバコを吸って欲しくないなー。
運動してんのに、なんでって思う。
カフェに4人。体育会系スーツの男性。

なんだこれは。

いよいよ超人類になってきた。

寝貯め(ネタメ)ができるようになった。
数日前は12時間睡眠。
その前日は1時間半睡眠。

昨日は朝1時間、夕方1時間。

そして、いよいよ今夜。少し眠いが、寝ないで生活できるか試してみよう。

よし。

友達に子どもが出来て来年結婚するらしい。
そうかという感じ。

でも、それ以外に気になったことがあって、やっぱりそうなってしまった。
活動し始めてしまった。

分かってる。
あたしももう分かる。

小学生の時からその傾向はあった。

どう反応したらいいのか分らない。

どう友達としてどうしたらいいのか分らない。

とりあえず、弱い自分をみせてはいけないんだ。

でも、やっぱり思考の半分、もしかしたら話す事すべてがその計画かもしれないのでちょっと恐ろしい。

今回だって、結婚の話よりそっちが重要だったに違いない。

シャシャってるかどうかという問題で、
あたしはシャシャってる気がしてきた。
もっと物腰の低い人になろう。

一体どういう印象でシャシャっているのが見えるのだろう？

でも、意見は言った方が良い。でも、否定しすぎはよくない。相手の意見もきちんと聞く。きっと良い所がたくさんある。あたしは一回イメージをすると抜け出せなくなる。だから、人の意見を理解出来なくなる。そういうの、自分にとってもマイナスだ。

確かにあたしが役割だから自分の押し気味なんだ。分かってる。
でも、作ってる時点でもうイメージを持たせているから、そうなっちゃうんだ。

うーん、難しい。

うーん、難しい。

お金を貯める貯金箱、4900円。
5000円あれば結構楽しめるのに。
もったいない。

またしても全く有意義でない一日を過ごしてしまった。

私は自分で作った作品を何度も見過ぎなので、その時間をはぶけば良かった。
そして、無駄に激！を歌ってしまった。1人で家カラオケ。とても痛い。でも、15分ぐらい。

なぜすぐに時間が過ぎるんだ。
もっと計画性を持たなければ行けない。
それには、やっぱり何をやらなければいけないかを、考えないようにしていることが原因。
しっかり把握し、最後から逆算して計画しなくてはいけない。

なんでこんなこと書いてんだろ。まぁ、いいや。

とにかく計画性。
まずは優先順位を決める。

あー昨日は本当後悔。夜12時に寝て昼におきた。その分今日は1時間ほどしか寝なかった。(というか、電話のこと起こされた。4通も送るとは…(笑))
絶対寝ぼけてただろうなーやだなぁーいつも少しカッコつけてるのに…。
そうは思ってないだろうけど(笑)