あぁ、私は自分の性格が変わってしまったことに気付いてしまった。

ワイン2杯で酔っ払っていたのかもしれない。そのあとカクテル2杯。
少しふらふらしている。
疲れもある。

何か変わった。
少し昔に戻ったという感じ。
韓国か、バイトか。

電車の中の会話を聞いてみる。
人事担任に、ある女性の悪口を言って「本当に人事頼みますよ！」と言う強気な女。
見た目は普通。可愛らしいと言えば可愛らしい。
「そのぐらい悪い人なんですよ、人事頼みますよ。」
と連呼している。
私が人事ならその女を落とすね。
文句言う女は仕事をしづらい。
人事担任も分かっている。
女の愚痴なんか聞きたくないんだよ。
その女は普通にしていればいいのに、とてつもなく可愛くなく、不細工な女に見える。
人間は性格も大切である。

私も他人の愚痴を言うことがあるが、やめようと思う。
そして、その愚痴には自分に対していい方向に考えているものほど、悪どい人間に見える。

最近またおごり慣れてきているので、気をつけようと思っている。

もっと見た目も大人っぽくなろう。

久しぶりに大学の友達に会って、自分は学生だったことを思い出した。

就職なんて今は考えない。

学生だったことに少しほっとしている。

あぁ、私は自分の性格が変わってしまったことに気付いてしまった。

ワイン2杯で酔っ払っていたのかもしれない。そのあとカクテル2杯。
少しふらふらしている。
疲れもある。

何か変わった。
少し昔に戻ったという感じ。
韓国か、バイトか。

人事担任に、ある女性の悪口を言って「本当に人事頼みますよ！」と言う強気な女。
見た目は普通。可愛らしいと言えば可愛らしい。
「そのぐらい悪い人なんですよ、人事頼みますよ。」
と連呼している。
私が人事ならその女を落とすね。
文句言う女は仕事をしづらい。
人事担任も分かっている。
女の愚痴なんか聞きたくないんだよ。
その女は普通にしていればいいのに、とてつもなく可愛くなく、不細工な女に見える。
人間は性格も大切である。

私も他人の愚痴を言うことがあるが、やめようと思う。
そして、その愚痴には自分に対していい方向に考えているものほど、悪どい人間に見える。

最近またおごり慣れてきているので、気をつけようと思っている。

もっと見た目も大人っぽくなろう。

久しぶりに大学の友達に会って、自分は学生だったことを思い出した。

就職なんて今は考えない。

学生だったことに少しほっとしている。

もういいや。本当もういいや。
もういい。もうやだ。
なんだよ、結局はそう来るんだ…。
なんだ。
なんだ。
疲れる。
振り回される。
勝手にしやがれ。(バンド)
なんだよ。
結局あたしは必要ない存在かよ。
ただのその時の状態で人間が必要だっただけじゃん。
それとも、私がうらやましいのだろうか。
私をうらやましいと思う人がいるのなら、細部までとことん聞きたいわ。
お話がしたいわ。
どこもうらやましい部分なんてない。
家族に縛られずに生活できることぐらい。
自由に行動できることぐらい。
金か。
しかし、家にはプールはない。
池すらない。
植物が生えている。
セミがいる。
地震が来たら倒壊(トウカイ)するだろう。
地震対策なんかしていない。
壁紙を変えただけ。
うらやましいものは何もない。
やっと少し運が傾き始めたぐらい。

あぁ、私も自分中心なのだろうか。

最近の心配事は、私の友達が毎日リラックスして寝られているのかということ。
私はその人がリラックスできる何かを見つけよう。
物質ではなくて、私自身の言葉などでも良い。
友達は大切だ。
おそらく緊張感の中で日々過ごしているのだと思う。
きっとそうだ。
その緊張感をほぐしてあげたい。
私だって結構細かいことを気にして緊張して過ごしているが、親しくなった人間とはとてもリラックスして過ごしている。
嫌われないとなぜか思っているから。
なぜか嫌われる不安がないから。
私は高校の時は友達に嫌われることだけを気にして過ごしていたが、今はその感情を思い出せないから。
カオルサンに会ったから。
だから日常の中で少し安心して過ごせる。
何かあっても自己解決でなくなる。

うぉ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

うぉ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

うぉ〜〜〜〜〜〜
ニンゲンフシンじゃニンゲンフシンじゃ。
もういらない。もう知らない。
誠に遺憾である。

誠に遺憾だ。
なんだよ。
遺憾だ。遺憾だ。遺憾だ。遺憾だ。
信じられん。
ばーか。である。
うおうわたしゃ何者だなんなんだ、なんなんだ、もう怒りが頂点だ。
使えるワケナイダロさ。

もうしゃべられへん。
もうしんじられへん。
もうしらん。
ぜったいに許さん。
何かしらの形(暴言や暴力や裏での取引や裏での影口や裏でのハブキカタではない、何かしらの形。その人が私をうらやましく思う何か)で見返さなくてはならなくなりました。
そうですね。
いい人を演じすぎましたね、私は。
もっと、「怒らせると怖い」と思われる人間になりますよ。
髪の毛とか金パツにしようか。
唇にピアスとか開けようか。
常に暴言を吐こうか。

カオルサンは「死ねば良い」に対して笑ってたね。
共感なのでしょうか。

私は自己中な人間は使えないと思う。
いい意味のこだわりのある自己中は凄いですよ尊敬に値(アタイ)しますよ、もちろん。
しかし、フツーに周りが把握できない人間とは関わらないよ。

よし、ハッキリ言おう。
わたしは怒(イカ)っているのです。

さよなら。ねるよバイバイ。
怒りが頂点だよ、アハハ、楽しいよ、アハハ。
ハハハ、ハハハ。

ダークネストマトだよ。
元から赤くて怒りで赤いのか分からないよ、アハハ。

じゃあ、ね、絶対に何か自分に得のある時間にせねばならない。
あー悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい。
時間返せや、わしの時間をかえせや。
タイムイズプライスレス。
あっしかし、ビッグマネーイズタイムになり得なくない。
金くれ金。
金くれたらわたしの怒りはおさまるよ。1枚でおさまるよ。
1枚でいいよ。
一万でイイヨ。

私は一万を落としました。
だから、小さなものでもかき集め、1万円分にするのです。

さよなら。

一体誰なのでしょうか。わたしは意外とシブトイのです。

主語がない文章。
そうそれは話を理解できないようにしているため。
そして、キーポイントのワードを避けている。
それは見つからないようにしているため。

カオルサンに会った。
カオルサンと会うと元の自分、何も頑張らない自分、偽らない自分になれる気がする。
こういう自分で常にいたい。
もっと話したかった。
話すべき内容がもう少しあった気がする。
昨日の夜の話とか。

そうだ、あたしは去年の春から夏にかけ、パスタ屋にいたんだった。
金曜の1限からとてつもなく満足できる授業だった。
月曜はパスタ屋の日だった。
奇数の月の金曜の夜はイベントがある日だった。

そのために頑張ってた。

この夏服には少し肌寒い、
雨降りの後。

予備校時代か何か。

なんだろう。
玄関を開けた瞬間、何か懐かしさを感じた。

旅行中は全然Blogを書こうとしなかった。
でも、1人になると書いてしまう。
また韓国の楽しかった市場の夜のことを思い出すでしょう。
わたしはいい仲間を持ちました。

話は変わり、
私はもう知りません。
勝手にすればいいのです。
勝手すぎて困ります。
自分中心すぎて面倒臭い。
その人の気分で私の存在が嬉しく思ったり、時には忘れたりしているんだと分かっている。
私は人に流されることが嫌いなのです。
人の都合で待たされたりするはめになれば、どこかカフェなどへ行き、自分の時間としてその時間を過ごす。
それと同じように、声を掛けたにも関わらず、返事がなければ、こちらに何かしら意味や得することがない限り、接触しようとしません。

(8月29日1時頃の日記)

ひと昔の音楽はすべて捨てよう。

日本の若者は自分が何系なのか意識している。そして、自分と関わる人間も何系なのかを探り、別の系統だと避けはじめる。

わたしもそうだと思う。
その人の考えに触発されないようにしているという面では。

あぁ、目の前に奇妙なファッションの男性がいる。花柄のシャツにGUCCI(偽物？)の靴だ。そして、ブーツカットのジーンズ。しかし、髪型は金パツのクルクルでオシャレだ。
奇妙だ。花柄はないわ。

韓国に行き、友達の事が少し分かった。
別に以前から全く分からないわけではないが、ヨーロッパよりも自分達で考え、行動しなくてはいけないぶん、より仲良くなれたと思う。
この旅行は他とは違うものになったことは間違いない。

Blogを読んで頂いているみなさん、ありがとう。
いつも勝手な考えで、すぐに結論付けてみていかにもなことに見せかけています。
でも、すぐに書いた事を忘れ、思っていたのと逆のことを思い始めて、以前を忘れる事が良くあります。
なんか旅行前は気持ちが落ち着かなかったようです。
原因はハッキリしませんが。
最近自分が若かったときのことを考えてしまいます。
そして、後悔してします。

でも、もう大丈夫！

でも、まだ分かんない！(笑)
今日は新宿に行きました。
何かまた旅行前のようになってきてる。
3週間ぐらい前のよくない感じ。

原因は、受験デッサンをやった事ない人が、予備校に行って、自分の絵が見えてこなさすぎて、泣きそうになった感じと似てる。
そう、あたしは未知の世界に対してシャシャってる。
いつもそう。
昔からそう。
何でもできると思ってる。
でも、現実は異なっている。
高1の夏に初めて予備校という場所に行った時もそうだった。

懐かしい。
あたしは今までいろんな学校に行った。一日とかも入れて。
そういうのに慣れている。
予備校だって、美術系は5つ。学習系は10以上。

おそらくオジサンも学生気分を楽しんでいるのだろう。

天然キャラでうまくいくかどうか。
それを使う方法もあるかもしれないと、オカノさんの知り合いは言った。
そうかもしれない。

どうすれば天然と言われなくなるのか。
それは、自分の中でその方が居やすいと思っているから。
天然な上にさらに、よくわからない天然な事を冗談で言ってしまうからだと思う。それを本気で受け止められてしまう。

あっ、あいつ。業界人ぶってるだけだ。ああいう人とは関わらない方がいい。
ああいう女性グループには入らない方がいい。
気をつけるのですよ。
つまらないことになりますよ。

人を見極める力は大切だ。

定義とかそういうのはないさ。考える事が正しい頭ではない。ある言葉はあるのさ。
人を引きつける事のみを考えるのだ。

海外に行くことで何かしら自分の考えが変わる。

あまり細かいことは気にするのはやめようと思った。

友達もみんな同じような日本人だった。
ボッタクられるか不安で、ビクビクした屋台で分かった。

私はそういう自分が嫌だったけど、実はみんなそんなに強気でいけないと分かった。

そして、本屋でポルトガル人と話したが、単語の使い方を間違っていたと思うので、もっと英語を勉強しようと思った。
あたしは実はあんまり英語以外の言葉を覚える気がないと気付いた。
ヨーロッパもそうだったけど。それは、英語があまり話せないから。イギリスとアメリカに興味があるから。

今回の旅は、順番を守る並び方や、ゴミをきちんと捨てるという日本のマナーの良さを改めて感じた。
そして、階段を上り下りしすぎて膝を少し痛めた。

8月27日0時14分

韓国に来ている。

携帯の充電器は2時間通話のしか持って来ていなかったので、不安だったが、どうにかなりそうだ。

初日の夢はバイトの仕事をしていた。
かなり緊張していたのだろう。
いろいろと夢を見る毎日。
マックで仮眠した時も何かしら夢を見た。

日本人は細かいことを気にしすぎな気がする。
あたしも結構きにするので…。
韓国の友達と遊んだことはとても楽しかった。
とても意味のある旅行になった。

主に求めていたサブカルチャーがほとんど見つからず、そういう面では、あまり作ることとしては役に立たなそうだ。
旅行は話のネタだけだ。
韓国人は勉強を軸にして生活しているようだ。
本屋の半分は教科書やテキストである。
アジアのアートカルチャーが熱いと雑誌で良くみかけるので、とても期待していたのだが。なぜだろう。
韓国ではなく、中国が熱いのだろうか？

今日は日差しにやられ、しゃべり方も足もともダラダラしてしまった。
友達に大変迷惑をかけたように思う。すみません。
そして、実は普通に方向音痴で、一回店に入ると、右か左かどっちから来たのか分からなくなる。もっとよく考えて覚えているようにすればいいのか？日本でも、200mぐらい歩いちゃうことがあるので、良くないと思う。
そのどっちから来たのか分からなくなることさえなければ、あたしは道に迷わないと思う。電柱の住所とかで場所を把握できるし、建物の目印もすぐ見つけるし。

あまり自分を卑下したり、細かいことを考えるのはやめようとこの旅で思った。
友達もとても人に気を使い、いろいろ人の目を気にしちゃう人。

この旅で思ったこと。
自分をもっと肯定的に捕らえて行こうと思う。
でも、内心、結構肯定的だったりするけど(笑)
ただ、人には自分を卑下して話すので。それをやめよう。ということ。
ある程度、自分の考えが正しいぞと言わないとなんかよくない(笑)なんかって(笑)？

あー足が疲れた。
しかし、明日はあまり疲れた疲れた口に出さないこと。
疲れたと言うと他人も疲れた気分になっちゃうよ！良くないよ！

今日はオッサンよかった。
多分アメリカン。

とても常識がない。
カバンが邪魔である。
私のせいなのか？
狭い空間にいる。
本当に死ねば良い。

わたしはいろいろと電車を乗り間違え、20分も遅れてしまった。

しかし、化粧をする意味がないじゃないか、サングラスをするのなら。
流行に乗っているのか分らないが、似合わない物は外した方がいい。

私が悪いのか？

なぜ、邪魔な物を隣りに置くのか。

若い人は嫌いだ。

わたしはその車内での化粧、カバンを座席に置くことという2点のマナーの悪さから、とてもイライラし始めた。仕事からの開放という楽しみな状況なのに、なんという良くない状況なのだろう。

私が狭いから足を組んでいることに気付いているのか。

やっと開放された。

私が思うに、不自然な香水の香りから、やはり日本人でないと再確認した。

先ほどの日記を読み、自分の文章に吹き出してしまった。それは、あまりにもイライラしてしまうと、すべてが悪いことのように見えてきてしまうから。

死ねば良い。死ねば良い。

私はあまり寝ていない。それは、家に帰ってから、準備をしていたからである。なので、とても寝てしまった。
そのために怒っている頭の悪そうな女である。

とても邪魔だ。
おそらく常識からかけ離れた、マナーという言葉さえ知らないようなところからして日本人ではないアジア人だろう。色遣いからして、チャイニーズではないかと思われる。
チャイニーズはマナーというものがないらしい。
若い女性はピンクが好きらしい。その女もピンクである。

わたしは靴以外は全身黒だ。
なんてピンクとかけ離れているのだろう。

韓国を楽しみにしているためか、
毎日キムチと餃子を夜コンビニで買い、食べている。
2品だけ。米は食べない。

全然平気。

私は最近いつもお昼を残してしまう。
とても人間がなっていないと思われる。
そう、確かに良いしつけなんか忘れた。
だって、中1から家に1人で誰にも怒られず決まった時間や決まった栄養なんか考えずに好きなモノだけを食べていたから。主にお菓子類で過ごしていたから。主にカントリーマームで身長が伸びたから。だから、朝食とか昼食とか夕飯とかの区切りのしつけなんて忘れた。
おなか空いたら食べるという感じ。
でも、最近は暑さに負けて食べれないのだ。
頑張って食べても気持ち悪くなって、でも、まだ食べ切れない…。

友達が他の友達に良い教育を受けているね、親はいいしつけをしてきたんだねと言った。
お前は誰だという感じの発言である。
そのような発言により、その人物は自分は鋭い人間観察力を持っているということを示唆しようとしているのだ。
私はそう判断してしまう。
それは、私は意外とココロが清くないからかもしれない。

私は小さい時、甘やかされて育ったので、きちんとしていない部分がある。
そして、コドモからオトナになる間に何事も1人で判断し、考えなくてはならなくなったので、とにかく勝手な過ごし方をしていた。
しかし、まあ、運動部に入っていなかったら、本当のグータラなオタクになっていたと思う。お笑いとかなんとか。もし、スポーツ精神を手に入れなかった私はさらにダメ人間だっただろうが。

そのため、親のしつけの話をしている人は好きじゃない。

親とかどうでもいい。

今までどのような環境にいたかでその人間が決まる。

人間観察とか好きなんだ〜というキャピキャピした女の子が多いが、大した人じゃないように思う。大した観察力もないのではないかと思う。
人間観察は人間であれば知らず知らずしているだろうし、特に人に自慢するほどのことではない。
それプラス、何かしら人を唸(ウ)ならせるものを見せつけるぐらいな人が言うべきである。

高校の人気のあった女の教員が、ある時こう言った。
私は電車で老人の顔の表情を見れば、いい表情かどうかでその人の人生がどんなものであったか分かると言った。
その時は尊敬し、自身もいい表情になる人生を送りたいと思った。そして、人の表情が分かるようになりたいと思った。

しかし、確かに表情はいい表情とかはあるが、その人がその日に何があったか、気分などの要素もあるので、そんなにあの人が断言出来る物でもないように思う。

しかも、本人に聞いたわけでもないので、結果が分からないじゃないか。
ただの自己満じゃないか。
そういうこと言ったってもう信じない。信頼出来ない。

もう一つ、小学生の時の先生。
その人により私の性格は悪い方に変わった。
とても人気のある、おそらくみんなその人のクラスになりたいと思っていただろう。子供たちとも休み時間に遊んだりする人だった。そして、学芸会では隣りのクラスに負けまいと言う対抗心があり、自分のクラスが他よりも楽しいとうらやましがられたいという人であったと思う。
しかし、いじめがあった。そして、いじめたのは私だった…。私は多分いじめるようなタイプではなかったのではないかと思う。今だってそんなに人を傷つけられるほどの度胸も知能もないし(-_-;)
しかもいじめられたという子の過剰反応である。絶対に。その子はちょっと頭がくるってた。甘やかされていたのではないかと思う。好きな友達にずっと付きまとってくるタイプだった。そいつの親がその先生に個人面談で言い問題になった。死ねばいい。私は肩身が狭い思いをして中学になってもその親により、悪いという思いがあった。
死ねばいい。死ねばいい。
だんだんムカついてきた。
その女は大阪からの転校生であり、とても暴言混じりで世の中のいろんな人を知らなかった私はびっくりしてしまい、つきまとって来たからただ避けるようにしただけだ。そしたらそんななった。
私は本当にばかだったので、弱くて、クラスで問題になっている期間、反省し、毎日泣いてた。
クラスで始めはその担任の女はこの中に友達をいじめている人がいます。私の夢に出てきたんです。(なんて子供騙しな。死ねばいい。)といい、数日後、いじめのビデオをみされられ、そして、地域が近い人達10人ぐらい集められて私だったと担任の女に指摘された。死ねばいい。あの女はドラマや映画やマスコミに影響されていたのだ。私がいいクラスにする金八先生とか、ヒーロー気取りで何も本質的なことを見抜けなかったのだ。そんなやつはいらない。やってやってと誰かが言うと手品とかみせてくれたが、そのやってと言った子供になんとなく手品のことを思わせる素振りを見せたのではないかと思う。

学校に行きたくなかったが、中学受験のことがあり、登校拒否は出来ないし、いじめた経歴の持ち主だと通知に書かれたら終わりだと思った。

今思えば、もっと上手く要領のよいやり方があったに違いない。
うちの親も要領の良さでは弱く、人より弱い人間で衝突を避けようとする人だったからダメだったのだ。
真面目な顔して、うちの子供は暴言を吐かれ、いつも泣かされていたといえば良かったのだ。強気で立ち向かえば良かったのだ。
私も違います。わたしはいじめとかは良くないと思いますので、そんなことしません。ただ、友達があまりにも卑劣な言葉をいうので、避けたんですといえば良かった。

そういうのは、弁護士などの職業に似ている。
そのような口のウマさが足りなかった。
だから私は絶対にそうならない。ただ心が広く、平和を愛する良い人にはならない。
あの担任の女は何をしているのだろうか、いつか見返してやれるぐらいスゴイ人にならなければならない。絶対に。

今話題のモンゴル人。

いろいろ嘘だとか鬱だとかいってるけど、どうでもいい。

国に帰ったらいい。
日本に帰って来なくたって全然いい。

骨折やらなんやらの話はどうした？

もともと相撲は国技なんだから、なるべくなら日本人か日本をこよなく愛する日本にずっと居たいと思える人だけでいい。

3徹は辛いなぁ。
でも、きっと余計な時間をかけてるんだと思う…。
私も人のこと言えないけど。
でも、天然キャラで良い気がして来た。

でも、あたしだけなんも役に立たないことが少し辛いなぁ。

とにかくオシャレさは頑張ろう。

20日10-17
21日10-20
22日10-20

工場で働きたい。
一日だけでいい。
そして、休憩中に煙草とか吸ってみたい。
映画に影響されすぎ、きっと。
でも、きっとダークな世界。しかし、国内のみならず、アジア各国の工場の存在が経済大国日本を支えている。

楽しい。

だから間違っててもいい。

何かあっても上手く言えばいい。

ストレス社会で少し戦っているかもしれないが、
戦わないで想像の戦いをしていたり焦っている方がストレスだ。

やばい、あっ大韓民国のお土産を粗品として送ろう。
ちょっと変わってて良い。
しかし、絶対に韓国土産は買っていかなくては、少し身の危険を感じる。

ともかく、2つは必ず。もうそれだけでも良いくらいだ。

1人が良い人だと言えばまわりも良い人だと思い始める。という仮説がある。
それは人間だからです。
人間は普通にしてたら他人の影響で出来ている。

しかし、やはり満足してはいけない。
なぜなら、そんなのは理想ではないからです。
夢は高く持たなくてはならぬ。

きっとまだ屋久島。
ごめん、Blogで。
ちょっと話したいことがある。この間のではないよ(笑)
そして、落ちた。これも、イイヤ。
ちょっと話したが、そこからの先のこと。

そう、なぜブロックが来なかったのか分からない。
私的にきちんと考え付くしたはずだ。
おそらく凡人だからだ。

とりあえず、顔のテカテカはとらなければ。

ザラでカワイイ服を見つけた。
もうナカタさんとカブることはない(笑)
7千円。あっ高いか！
金銭感覚がおかしい。

あの人はおでんくんのモデルの人だったらしい。
カワイイ。そして、カッコいい人。

毎日朝起きてる。
2時とかに寝てんのに。
やっぱ気力なんだと思う。

自分はデザインすることに向いていないと少しでも思ったらさっさとやめた方がいい。

私は思ったことあったっけ？
コノ世界を知らなかったら日本史を専攻していたとは思った。
特に江戸時代の庶民の暮らしについて学んでいただろう。

疲れた。

でも、いいや、頑張るよ。

今はお金のためじゃないんだ。

ごめん忙しい時に電話して。

悪かった。

まだ誰にも言っていない。
親にも。

でも、いつも言ってない気がする。

別にいいや。

今悩みがあって、

それは誰にも言わずに話がポンポンしてること。

親にも友達にも話さずに1人で決めた。

ちょっと不安。

誰にも知られずに危ない道だった場合が。

でも、きっと平気だよ。

あたしは酔わない。

お酒にもお金にも上手い話にも。

理性を保つんだ。

しかし、少し不安なので、電話します。

やっと新しい世界。

オジサン達。

2年の春とは違う。

オジサン達の中でも全然平気な気がする。

おでんくんたまごっち。
恰好のネタになる。

自分はやっぱりコドモゴコロを忘れてないオトナ達といることが必要なんだと思う。

今日は一回家に戻ったけれど、充実した日になるはず。

しかし、ぴょんぴょん物事が進み、少しびっくりする。

花火≒クラブ≒KDDIカフェ

コンガラガル

しかし、言わんとしてることは同じ

楽しい時に楽しいと言って良いか迷う時がある。
楽しいと言う相手や、他の人がいるか、他の人がどのような状況か。

(多分意味が分からない。
何を考えてるか分からない。ちょっと自分が難しく考えすぎてると読み手は思う。
でも、今日はメモ。ここからそういうのについて考え始める。
理論的だとは言い難い。そうかも。
深く考え過ぎかも。と言われる。分かってる。
でも、今の時間なのでそうなる。
朝は自分の考え変わる。おそらく。
しかし、これは書いておかなくてはならない。
)

「あなたは考えすぎだ」と言われるかもしれない。

それに対して「あなたは考えなさすぎだ、それは少し危険だと思った方がいいと思う」と言えばいい。

そうすればいい。

支離滅裂とかどうでもいい。
私には関係ない。

別にネガティブとかポジティブとかない。

ただいつもこう考えているように今は思う。

「自分で自分の首をしめている」ということについて考える。

自分の理想や妄想など。

そして、自分の理想の在り方を考えすぎること。

ものづくりに対しての自分の心構え。

かたすぎて、柔軟な思考が出来ないこと。

理論的なことを人間関係にも当てはめようとしている。

そっか、あたしは人見知りをしないとおもってたけど、本当は人見知りなんだ。

そういえば、自分に私は人見知りじゃないと言い聞かせてた。
しかし、自分と同じくらいの話をする人には人見知らない。
年上とか、ある部分でずば抜けている人達に対してとてもおとなしくなる。

会社員のようになろう。

あー、キツいこと言っちゃったかな。
でも、それはその人のためだから。

しかし、今日は良い日だわ。
そうこういうのが必要。

でも、社会でどういう態度になったらいいのか、
もっと研究しなくてはいけないなぁ。
多分あたしは天然なのは良くないと思う。
どうしたらいいんだぁ(>_<)
でも、天然じゃない友達が近くにいないので、普通のツッコミ力のあるそこまで考えが老けていないキャピキャピしすぎない22歳の女の子と話してみたい。
あ、22じゃなくてもいいや。
女子大生で。
そう、美大生は大体ちょっとくるってる。
あたしが結構フツーなんだもん。
おかしいとあまり言われないもん(笑)少しは言われるけど。
そう、あたしはおかしなポテンシャルを秘めていると一般大の人から言われるから。
うちの大学ではフツーだし。

やっぱりオシャレじゃないと生きていけない世界。
きっと女性ということはうまくいくやり方があると思う。
オシャレじゃなくてスゴイ物を作ってても説得力がないし、見た目が可愛くなくてもダメだし。

とりあえず、痩せよう。
しかし、昨日はラーメンを半分しか食べれず、夜も丼を3分の2しか食べれず、よい傾向。
まぁ、夏バテでふらふらだが。不健康だが。
しかし、残すなんてもったいない！！という人からみたら悪いなぁと思ってしまい、私的に残すことは恥である。
まぁ、丼はいつものようにあの人が食べてくれたが(笑)

今日もお昼のモスをセットで頼んだのにポテトを食べれず…

しかし、最近本当食べていないのに痩せない…

またもや、やな夢を見た。

高校のような環境にいた。
年齢は今のままで。
ちょっとでも普通ではないことをするとすぐ怒られる環境。
サボったりしたら他の生徒は置いてまで探される環境。

なぜか私はドラックをやったという疑いがかけられる！
そして、喫煙したという。
それで追いかけられ、探される。
別に喫煙してももう成人だから捕まらないし…。

とんでもなく探す人間が恐ろしいので、怖かった。

入りたくないようなパイプが通った狭い部屋。
(専門職でないと入っては行けないような場所。)
へ入り、違う扉からうっすらドアを開け外を確認し、出る。

その後は屋根裏のような場所から下を見下ろしながら逃げている。

場所は私の大学のような建築物。
コンクリート打ちっぱなしの内装が無機的で寂しさをかもしだしている。
川崎の工場地帯のよう。

最後には父親にまでなぜやったのかと詰問を受けた。

その時、大きなハエがたくさん飛び回り、それで話は中断された。

これは現実にうちにたくさんのGの仕掛けが置かれたということの影響。

そう、普通のハリウッドアクション物の夢は楽しいのだが、
なんか少しのリアルが入って来ると辛くなる。

とてもやな夢を見た。

現実的すぎる夢だった。

場所は今の学校。しかし、間取りは全然違う。私の小学校みたいな間取り。でも、中高みたいな雰囲気。キレイな校舎だった。

明日会う人が学校に来た。
先生ときた。

あたしは来るまで何もせず、ただうろついていた。気持ちも落ち着かなかった。
友達にも話していない。

外ではみんなインフルエンザみたいな病が流行ってて、注射うつのを待って並んでいる。
ゴホゴホいってる。こっちまで移りそうで避けたい。
でも、避ける様子を見せたらその人達に悪いので、なんとなく、呼吸を止める。

別のフロアーに移動する。
予備校のある先生が講師として何か講義を持っていたと知る。
友達がその授業をとっている。
とても仲がいい感じ。
なんか複雑な思い。
とても優しい先生なので。

そして、例の人物が来る。
学校の女の先生も来る。
なぜかそれに関わっていたらしい。
3人で話し合うはずが、他の人もついて来る。
私の話の間に入って来る。
これがメイン。

何もせずにただ時間を待っている時はここ最近と似ていて、どうしようもない。

友達もあたしの悩みに適当な反応で、誰も信じられない世界。

予備校の先生も親しく話してくれない。

人間不信。そう、きっとこれを感じてるのの表れ。

うまく人の会話に入れない。

変な発言しちゃう。

あたしはグループでいることが今まであまりなかったし、
いてもうまくしゃべれず大人しくなってしまうんだ。

大勢でいるのはあまり自分にあっていないのかもしれない。よくわからない。

まああくまでも夢なので(笑)

でも、普段友達と2人でいる方が多いので、なんか慣れないというのはあると思う。

大勢でいると発言が難しいから。
自分のポジションが分からないから。
いじられきゃらなので、自分からは上手く発言できないから。

多分昨日の影響は大きいと思う。
負けてはダメだー。

もう話さないもん。
別になんともないし。
なんか話してるとこっちが傷つく。
だからもう頼らないことにした。
気分屋すぎて疲れる。

今日はとても疲れたけど、楽しかった！！

やっぱいいわー。

ゲーセンの競馬が楽しかった。
コインゲームも良かった。
今度1人で来ようかと思った。
でも、コインがお金に変わればなぁ。
馬券買えば良いけど、ゲーセンはレースが回転早いところが良い！

みんな！！
おでんくんになったよ！！！！
気持ち悪いと言われつつ世話したかいがあったよ(笑)！！！！

自分がどうゆうスケジュールだったか嘘をつくのはやめたい。

なんか相手に悪いと思って予定をはぐらかす時があって、
でも、それはその後、少し面倒になる時があるんだ。

例えば、昨日カレー食べに行ったのに、次の日、別の友達に良い店あるんだよーと紹介されて同じチェーン店の店に着いた時。

（1）「(一応)へーおいしそう」と言うか、

（2）「あっ、ここ前に同じチェーンの店に来たことある気がする！」って言うか、

（3）「(正直に)あっそういえば昨日同じチェーン店に行ったわ…(笑)でもおいしかったから、入ろう！」って言うか。

（1）の場合は、「そういえば」がないと、先に言えよみたいになるから、必ず付ける
(例え、行く途中に気付いてしまっても…)

そう、こういうことであたしは普段なやんでるんです。
考えすぎ？
気を使いすぎ？
みんなはどうするんでしょうか？

そう、翌日は別の予定(その日と同じ場所だったりとか…)があっても、相手なんか悪い気がして言わないようにするとか。

なんか余計にやな人になってしまう。

相手を気遣うあまり、へんなボケ方をしてしまうので、
後々になんだあいつは！になる…(--;)

相手があたしが絶対知らないだろうと言う感じで思っていればいるほど、
あたしはヘンな天然を偽ってしまうんだ…。

うん、だって1人でよく出かけるもん。
話題の場所とか興味あるし、
行った事ないとこにプラプラ1人で行ってみるし。

バーとか、カフェとか、本屋とか、服屋とか、映画とか、オシャレなもの好きだからさ。あまり自分がオシャレだとは思わないが。

最近3日に1回は渋谷にいるし。
多少詳しいし。

食事とか、ある程度お金かけてるし。
服は春から買ってないけど。

だから、自分が知らないことには少し大袈裟すぎるリアクションをとってしまう。

相手をやけに持ち上げてしまう。
スゴいねーとかイイネーとか。
なんか疲れててそういう反応が出来ない時に、アレっ？ってなって面倒い。

お世辞ではないんだけど、お世辞みたいになっちゃう。

まぁ、自分の知識もヒトよりないかもだけど、
カオルサンはあると言ってくれるけど、
こんなこと考えてんの無駄なぐらい、知識ないかもだけど、

でも、あたしはなんか世の中を普通より知らないみたいなキャラな気がして、
どう反応したらいいか分かんない。
なんていうか、アホなキャラというか、
自分でいうのもなんだけど…、
あ"ー、人間関係を気にしすぎなのかなぁ？

あんまり友達に対して本音を言えなかったりするんだよね。
だからブログとかで書いてるんだけど。
そういえば、こういうの予備校帰りによくカフェとかレストランで話したなぁ。

あたしは行ったことあるとかその情報知ってるとかはっきり言ってもいいのかなぁ？

知らないと言うキャラの方がいろいろ安定するんだろうか？
安定というか、ヒトのプライドを傷つけずに済むのかなぁ？

足が疲れた。

今日は充実していた。

ネガティブかどうかについての考え事が昨日から頭をぐるぐるする。

そう考えることがすでにネガティブという人がいるかもしれないけど…。

でも、考えずにはいられない。

昨日は3時間を人のために使い、私のミスで無駄にした。

しかし、うまくいくかもしれない。

あたしは去年の後期を無駄に過ごしたと後悔している。

免許でいっぱいいっぱいだった。

ダメだー。

でも、後悔していても始まらず、今からなにができるのかを考えるのが一番の理想の方法である。

ですよね？？
そういう考えがあの予備校から根付いていますよね？

最近、自分は置いて考えると、今年は知らないけど、
実際はタイシタコトナイ人が先生だったと思った。
自分がどこまでいけるか知らないけど。
だから、そういうのを抜かすという考えでなくてはいけないと思った。
でも、根性論(こんじょうろん)みたいのは聞くことは必要だが。
だから、先生をマネても、スゴイ人生にはならないと思った。

メモ。
小学生の時、同じ塾の子達2人がとてもオトナな会話をしていた、とお母さんが言っていた。
どういう会話だったのかは具体的には言葉にしにくいと言ったけど、なんだったんだろう？
あたしは昔からコドモすぎてたので、どういうのがオトナなのか今でも気になっている。

ってかさ、だんだんイライラしてきた。
自分がネガティブだとかどうでもいいし。
スゴくなればいいし。
やればいいし。
闘争心だし。
今の方向にして良かったって思ってたって意味ないし。
世の中競争社会なんだよ(笑)

カフェで隣りの3年ぐらいの女子大生が教職取ってると言った。
片方の女の子が偉いねと言った。
何で？と聞いた。
(別に偉いとかなんとかではない。その人は取りたいから取っているのである(笑)。)

それで思い出した。
多分文系かなんかの友達が教職とってるといった。
あっそうなんだ、すごいねーと、よく言ってしまう。
正直、スゴイと思っていないのに何でそう言ってんだろ？
私は教員には本当になりたくないのに。
何が楽しみなのかよくわからないけど、とりあえず、そう言う。
そういう適当な返事ってみんな良くあると思う。

朝って何時だろう？
あたしには12時に待ち合わせは早い方だ。

でも、昔は中学生の時とかショッピングセンターが開くのと同時に待ち合わせが多かった。10時とか11時とか。9時とか。

14時から遊んでも終電までで10時間遊べる。
でも、なんか短い気がする。
最近は5時以降からじゃないと外に出たくなかったが、今日からは涼しいからイイネ★

昨日は年齢確認の時にムッとしてしまった。
それはもう未成年とか遠い昔のことのようだったから。
でも、実際3歳しか変わらないから別にへんではないけど。
しかも店員が同年代な女性のくせに「少しお客様お若くみえるので…」ということを言ったからである。
微妙だったら「当店では年齢確認をさせていただいているので…」と言えば普通だと思う。
なにかあまり考えないでバイトをしている人な気がする。
しかし、そうでなくても年齢確認をさせられるということは何か嫌なものだ。
それは年齢どうこう以前に自分が偽って居酒屋に来ていると疑われているからだ。

確かに未成年の時は居酒屋に行っていたし、ドキドキするものだったけど、今となってはなんだ？という感じ。

でも、前のバイトの飲みの時、32歳の人も年齢確認されてはぁ？って感じになってたから、仕方ないと思おう。

夏バテで船酔いするっていうことにした。

でも、本当に船酔いしそう。

分かってる、また失うのか？
あぁ、先週送るって言ったのに忘れた。粗品どうしよう。

そういえば、あの時、9月にキャンプかなんかに誘われたことを思い出した。

こういうのは大事にしないといけないのかもしれない。

でも、大人達なので少し怖い。

よくわからない。

まだどういう人の繋がりを大切にしたらいいのか分からない。

とりあえず、外部は何でも食いついてみるが。

きっとお金がないって遊びを断るのは一般的じゃないし、フェアーな断り方じゃないのかもしれない。

私の回りでは普通だが。

みんなバイトより学校が半端なく忙しいというのもあるのかもしれない。

友達の家にいる。
ネガティブログにしたほうがいいといわれた（仮）

私は本当はネガティブな人なのだろうか？？
自分ではよくわかんない。
ただ、ブログはとても1対1なので、なんか自分と向き合ったものになってしまう。

よく毎日かけるねと言われたけど、確かにこんなになんで書いてるのかよくわからない。
なんか、友達が近くにいながらブログを書いているのは初めてなので、
少し変な感じがする。笑

２時を過ぎても全然眠気がこないので、またもや日本にいながら時差ぼけである。

少し落ち込む。
それはその後を知ったから。
別にいいけど。

もう1年半と数ヵ月前だし関係ないけど。

新宿から学校の駅に行ったことないと知った。
迷ってしまった。
なぜか違う会社の改札から入れた。新宿はよくわからない。

新宿は人が多いし暑いし、疲れる。道に迷うし。全然地図を頭に描けない。
渋谷はどこにいても大体分かるけど。
横浜なんかどこにいてもすぐに駅につける。

EGO-WRAPPIN'のメリーメリー
をまた4年前みたいに新宿の通りを歩きながら聞いた。
そう、もしそれがなかったら、この数年間縛られずにすんだのに。

でも、きっとそれがなかったら何にもなかったかもしれないし、
作品も今のようなものを作ろうと思わなかったかもしれない。
多分それはあたしの世界観につながるんだと思う。
映画だって、ハリウッドとかありきたりな邦画しか見てなかっただろうし。

今日は新宿で急行に乗るはずが間違って快速に乗ってしまい、降りる人用のホームに急いで降りて、隣りの急行から降りて来た人が降り終わったら電車に乗った。そしたら反対側でドアが開くのを待ってた人より早く電車に乗り込み、はじの席に座れた。
とてもマナー違反で賢い人だと思ったと思うけど、実はただ電車を間違っただけなんだ…。
そして、そんな待ってる人より早く乗れるなんて思わなかったから(笑)

そういうのよくある。

なんとなくでうまくいってしまうことがある。

でも、それは、自分がきちんと結果まで考えてやったことじゃないから、
常に一定ではない。

悩んでいた予定はテトリスのように上手くハマった。

しかし、まだブロックが落ちて来るのか、もう落ちてこないのかも分らない。

実はまだハマったと思ったブロックはでっぱっていてハマっていないのかもしれない。

私は予定を上手く合わせられないでいることがとても歯がゆくて仕方がない。
昔からそうだ。
決まるまではいろいろ手が付けられないでいる。

別にどうでも良くなったと言うわけではないが、
あまり意識せずに生活出来ることが楽だと分かりはじめている。

すぐ偏見を持ちすぎなんだよー。

過剰反応しすぎなんだよー。

アホなのがイイってなんでみんなそう思うの？

なんでギャルは頭わるーいっていうのでウケるの？

みんな一人じゃ何も出来ないのに。

仲間でいるとわーってできるのに、1人になるとオッサンが電車のイスで自分にもたれかかってくる時にただやな顔するだけなの？
いつもみたいに言えばいいじゃん。
ウザいとか。

頭がぐるぐるする。
よく分らなくなってる。
ちょっと最近へんなんだ。
何が変なのかと言えば、自分と外部ってなってるから。
自分は1人になってるから。
本当に世の中があるのか分らなくなってる。
それは会話なしで1人でいるから。
テレビしかないから。

あの日はコンビニで充電器を買った。
水を買った。
煙草を買った。

でも、夏はそんなに必要ない。
暑いから。
肺が少し痛くなるから。

ごめん、3年半もスモーカーだった。
初めはカッコいいからだったけど、なくてはならなくなってきてた。
絶対やめられると思ってた。
1年半前の2日でやめたどんぶり屋の時が最高潮にひどかった。
あの辺は一箱いってた。

でも、もうやめよう。
買うのはやめよう。
カオルサンは本当にやめてと言う。

あたしはどうやってやめたらいいのか分かんない。
どうしたらいいのか分かんない。

煙草のカッコヨサを実はまだ感じていて、それを自分のなかで払拭すればいいんだ。

でも、最近はそういう場所に行きたくない。
それは良い傾向。

自分では重大だとまだ思っていないから、でも、将来、奇形児が生まれるかもしれないと言うことを考えれば良いんだ。

すぐ偏見を持ちすぎなんだよー。

過剰反応しすぎなんだよー。

アホなのがイイってなんでみんなそう思うの？

なんでギャルは頭わるーいっていうのでウケるの？

みんな一人じゃ何も出来ないのに。

仲間でいるとわーってできるのに、1人になるとオッサンが電車のイスで自分にもたれかかってくる時にただやな顔するだけなの？
いつもみたいに言えばいいじゃん。
ウザいとか。

頭がぐるぐるする。
よく分らなくなってる。
ちょっと最近へんなんだ。
何が変なのかと言えば、自分と外部ってなってるから。
自分は1人になってるから。
本当に世の中があるのか分らなくなってる。
それは会話なしで1人でいるから。
テレビしかないから。

あの日はコンビニで充電器を買った。
水を買った。
煙草を買った。

でも、夏はそんなに必要ない。
暑いから。
肺が少し痛くなるから。

ごめん、3年半もそうだった。
初めはカッコいいからだったけど、なくてはならなくなってきてた。
絶対やめられると思ってた。
1年半前の2日でやめたどんぶり屋の時が最高潮にひどかった。
あの辺は一箱いってた。

でも、もうやめよう。
買うのはやめよう。
カオルサンは本当にやめてと言う。

あたしはどうやってやめたらいいのか分かんない。
どうしたらいいのか分かんない。

カッコヨサを実はまだ感じていて、それを自分のなかで払拭すればいいんだ。

でも、最近はそういう場所に行きたくない。
それは良い傾向。

自分では重大だとまだ思っていないから、でも、将来、奇形児が生まれるかもしれないと言うことを考えれば良いんだ。

昨日、また髪の毛を自分で切った。

お金がないから。

美容院は好きだけど。

変かな？

でも、予備校の時は2ヵ月に1回は美容院に行っていて、それでも、髪の毛がわさわさしてたから、
美容院に行った1ヵ月後には自分でスキバサミで切ってたんだ。

友達にカットモデルの声をかけられるために火曜に原宿辺りをうろつけばいいんだよと言われた。

でも、なんか信用ならんから、自分で切ってる。

実はまだメール返してない。
もう考えたくないから。

そして、何かありそうな気配だから。

みんな引きこもっていると言ってる。

親と話せる人はいいなー。
あたしはこの2日間、誰とも話していない。機械を通してはあるけど。
半年前は4日間つづいた時があった。さすがに人との会話が分からなくなった。

最近なんか変だ。

最近のあたしはなんか気持ちが変なんだ。

なんかね、楽しめてないな、毎日を。

作ることとか。

やっぱ新しい生活を始めたいね。

誰か、びっくりさせるようなことを仕組んで欲しい。

刺激がたりんのじゃ。

18日は面倒臭い。
金ねーんだ、4千あったら、写真集とか買うし。
そうだ、どう断ろう？
船酔いするんだ、あたし。

地震でびっくりした！！！

今なぜか失明するかもという恐怖に陥(オチイ)っている。

そう、あたしの左目には高1から血液の管が見えるようになってしまっていたんだ。
もう約7年間になる。

1ヵ月前に友達が詩を書いていて、普通な振りをしていたけど、
実は内心パーって、キラキラしちゃてたんだ。
でも、みんなの前だったから言えなかったけど。
そういうの、ブログで書けばいいのに。

そんなのクサイと世の人は言うかもしれないけど。
でも、あたしはクサイ人の方がイイ。
なぜなら、かなりのロマンチストだからです…。
少女漫画や映画や音楽で私は構成されているから(笑)

私は結構普通な考え方をしていると思う。
うん…。

私の学校の友達の女性の間での常識は持ってると思う。
一般的な常識は浅いが。
知識ではなく常識。
パソコンは普通より劣っているが…。
なんというか、作る意欲とか物事の捕らえ方とか、人間の見方とか。
どうですか？
そうですか？
人へ伝える力の常識は持っていません。と言いますか？
言われれば納得します。

私に欠けているモノはなんですか？
一般論が分からないこと？
逆に考えが一般的すぎること？

あまり美人ではないことですか？
世の中やっぱり見た目らしいと最近いろんな人の会話に聞き耳をたてていて気付きました。
やっぱりカワイイ人が人生上手くいくらしいですね。

ちょっとひねくれていますか？
意味分からない発言が多いと言われれば納得します。

誰か、教えて欲しい。
私はどういう人になったらいいんだろう？
物事をどうとらえたらいいんだろう？
自分を客観視出来ない。
人にはこうしたらいいと言えるのに。
それはきっと第三者と話していることでその人の事が分かるのかもしれない。
自分たちは気付かないうちに他人を評価していて、その人はこうしたらいいとみんなが気付き、共有するのかもしれない。
私もその第二者になっているんだろう。
人からどういわれているのだろうか。
みんなはそんなこと考えないのかな？

私はおしゃべりなのを少し自粛しなくてはいけない。と常々思う。
(※口が軽いという意味ではありません。)

カオルサンはきっとまだ読んでないよね(笑)？
読んだらメール下さいm(__)m
また矛盾してて吹き出すかもね(笑)
しかもおしゃべりにさせたのはカオルサンだから(笑)

まずい。

よく分からんことになった。
でも、きっと別に変わりはない。
そして、おそらく何も変わらず、裏でも何もない。
ここでの裏とは、私の知らないコミュニケーション。
そう、私の知らない場所での私以外の人のやり取りのこと。
世の中にはそればかりだ。
ああそう。
まあ、1週間ぶりぐらいだが(笑)。
ごめん、でも、よくわからない。

私はタイシタコトナイことでもスゴイことのように書く。
とか言ってみたりして。
でも、タイシタコトでもタイシタコトナク書いたりする。
ソレは私のプライド。

ソウ、アル一種の情報操作。
アメリカハ、今ノ政権ハ、尊敬ニ値ス。
情報操作ハ必要デアル。

例えば、実は大きな買い物をしてしまったこともそうで、
しかし、それにはふれないところ。

家はバックトゥザフューチャーになりかけていること。
あらゆるところからアラームで完了を教えてくれる。

何が起こったのか。何が起こるのか。

少し夏バテで夢と現実が分からなくなった。
昼なのか夜なのか。
一体、将来この先はどうなるのでしょう。

ダメだねぇ。
とにかく夏を楽しもう。

私には知り合いがいるのですか？

謎めいている、

ソウ、あたしは頭が悪い。

眠いかどうかと言えば、眠くない。

一段と深みをましている。

しかし、よく考えると、無理だと言うことです。
おそらく。
なぜかというと、私が無理だからだ。
私が無理ならば、限り無く私に遠い人格の持ち主でなくてはこれは解決できないであろう。
問題点。
あまりにも突発的。
あまりにも唐突。
あまりにも人間のよくない部分を感じさせる。
あまりにも分かり安すぎる。

今日は人の話と自分の性格が入り交じったBlogになった。

個人的な日記です。
勝手な事言います。
いつもだけど。

そうなんだ。今とてもヒマなんだ。
誰か遊ぼう。

今家にいる。
100円のパックの1リットルの玄米茶が飲みたい。
やることといえば、おでんくんたまごっちの糞の処理とごはんをあげること。
外で何かパソコンしたいけど、それまでの道のりが暑すぎる。
海とか行きたいけど、またブヨブヨしてきたからやばい。
最近まで毎日渋谷あたりにいた。山の手に何度乗った事か。
家には水かホットコーヒーしか作れず、とりあえず、ホットコーヒー。
あっ、また今日何も食べていない事に気付いた。
でも、家には食パンしかない。あと、冷凍味噌ラーメン。
食パンにオリーブオイルとパセリとオニオンパウダーをのせて食べようか。
でも、最近炭水化物を食べ過ぎていて太りそう。
テレビで江ノ島がでていて去年を思い出した。
ってかね、本当にね、頭痛い。
クーラー病。
去年よりやばい。
今年は本当に暑いのかもしれない。

去年は結構楽しい夏だったのに。またああいうことしたいなぁ。

TSUTAYAにアラブの音楽を借りに行きたいけど、私は前に払わなかった延滞料1200円を払わなくてはならないので、行きたくない。

でも、今は少しお金持ち。
それは最近カードで買い物してるから。

あたしは昨日また7500円もする本を買ってしまった。
ちょっと反省。

夏の前半はつまっていた。
それは8月1日が有意義だったから。

ニートなのかも。
でも、バイトをしている。あっしてない。だって、バイトがこないんだもん。
本来ニートはバイトもせず、学校も行かずの人を指すんだと思う。
ニートは1年中、毎日変わらないからつまんないだろうね。
そんなのあたしはやだ！！！

上昇思考。上昇思考。上昇思考。上昇思考。上昇思考。上昇思考。上昇思考。

これを忘れるな！！！！

学生なんてたいした事ないんだ。
学生の作品なんてあまり役に立たないんだ。

そう、本当にスゴイ人に出会いたい。
そういう人のパソコンを使っている様子をみたい。
結局学生はほとんどの人が変わらない技術。

だから、本当にスゴイ人の隣りでパソコンをみていたい。

彼女はいつも
自分らしく生きているのに、
英会話教室だけ、
自分らしくなくて
いいのだろうか。

英会話教室のキャッチコピー。

いつも思う疑問。
じゃあ、聞くけど、自分らしくってなんですか。
自分らしくって思ってたって絶対に誰かに影響されてるし、
他の人と並外れた人生にはなりたくないはずだ。
おそらく、30代のバブル気に若者であった個性的という人と違ったことをしたいと言う世代向けのキャッチコピーだろう。
実際はあまりにも人と違いすぎる事はしない。
カフェで自分のアレンジをきかせたドリンクで満足する世代だ。

キャッチコピーを考える仕事にはあまり興味がわかない。
こういう文句を言う人が自分のキャッチコピーに文句をつけてる場面に遭遇するかもしれないから。

(あっ矛盾してる。これはメモです。)

忘れていた。この悔しい感じ。
そう、何クーラー病だと言ってたんだろう。
そんなんどうでもいい。
クーラー病ならずっとクーラーの下にいればよい。