トマトブログ 200709

眠い。
明日も学校か。

でも、最近学校がつまんない。

今日は就活について友達が話していて、なんか落ち込んでた。
でも、前に先生だった人がそれに対してもっと楽しんだ方がいいと言った。
そうだと思った。

　
あたしは中1から高1まで月曜から土曜まで部活をやってて、日曜もたまにあって、超スポーツマンで、
高2は城南と美術予備校で平日はつぶれて、土日は寝てたり遊んだりで、
高3は美術予備校に月曜から金曜まで絵を描いて、土日は美術予備校の学科に通って、浪人中は美術予備校と代ゼミに通って、月曜から水曜は美術予備校が9時-5時、で木曜日から土曜は12時から5時までで、
で月曜と水曜と金曜はその後、代ゼミで、授業受けて、その後自習してて、
で、日曜は美術館とか本屋とかでデザインやアートについて勉強してた。

10代ずっと忙しい生活をしてた。小学生だって2つの塾を曜日を変えて行ってたし、習い事だって塾行くまで小3まで4つぐらいやってた。
なんて忙しい生活だったんだ。
なんてお金がかかってるんだ、自分。

これからもっと頑張らなくちゃ。
無駄にしてはいけない。
スゴイ人にならなきゃいけない。

寒い。
暖房をつける。
トレーナーを着る。
咳が出る。
吐血しそうな感じになる。

そだね、やっぱ社員みたいに思われてるんだ。
そうだよね。
だって、そうだもん。
仕事っていっても間違いない。

靴がまた壊れた。

最近、浪人の後の体型になって来た。
多分夏バテのせい。

今は人に告られたって、自分の闇になった時の気分はどうにもならない。

昨日は前日の夜から遊んだまま学校に行った。
朝から飲み直し、6時間ぐらい経って昼まで飲んでた。
でも、そんなに経っていたなんて思えない。
なんでだろ？
そんで学校行って、そんで友達と夜御飯たべて。
で帰った。

自分は結構体力があると気付く。
夜のテンションと昼のテンションが分かんなくなった。
でも、お酒が入っていたから、何でもおかしくなる。
誰にでも話しかけられる。
学校でちょっとウザかったかな？
あたしは顔に出ないから、そして普段から酔っ払いみたいなテンションだから。

今度街頭アンケートに答えようと思う。
カオルサンと。
あたしは絶対にダマされない自信がある。
それは初対面でも普段どおり話せ、話を自分のペースに導くことが出来る自信があるからだ。
しかし、普段は疲れるのでしない。
聞き役でいい。
カオルサンに大学の友達に会ってもらいたい。
大学の友達にカオルサンを紹介したい。
でも、普通に仲良くなれる気がする。

今日は良かった。

昨日の8時からずっと良かった。

でも、ちょっとその気にさせちゃった。

でも、周りのオジサン達だよー

多分、親がいない事が原因。

だから、独りですべて解決しようとする。
今まで人に相談してこなかったから。

と、昔友達に言われた。

今日は1人じゃないんだ。
でも、本当は2人がよかった。
不安。
不安。

落ち着こう。

私は少しあわてているんだ。

今日は財布を忘れてしまった。

こんなの5年振りぐらいなんだけど。

財布はないわー

意味分かんない。

なんもできないじゃんね。

もう意味分かんない自分。

ってか今は自分はどういう人間なのかとか、考えてる余裕がないわ。

そんなのより、実質的な問題がせまっている。

もう逃げ出したい。

でも、行かなきゃ。

どうしよ。

今日よく考えたらコーヒーしか飲んでない。

なんか食べなきゃ。

でも、1時間いないに家でなきゃ。

授業だって、前期の方が真面目にやってた。

今は別のとこにいっぱいいっぱいで、大学どころじゃない。

でも、大学ではちゃんと勉強したい。

でも、大学の勉強がなにか役に立つのか？？

でも、大学を捨てちゃダメだ。

こうなるなんて思わなかった。

自分がこうなるなんて。

多分自分だけ一番それを感じる事ができて人はそうは思わないんだと思うけど、自分の中でとてもつらい。

バイトしなきゃ良かった。

こんなにつまんない日常になるなんて思わなかった。

でも、今の私には必要。

もう忙しい。
もう無理だ。
そんなのない。
いろんなの掛け持ちはもうやだ。

無理だ。

忙しくて行けなくて、そうなる。
けど、もうどうにもならない。

とにかく時間がない。
学校にいく時間はない。

もうどこか遠くに行きたい。

無理だーあたしには。

そういう路線は無理です。

もう逃げたい。

そう、理解。

Blogを理解。

とりあえず。

　
信じるものはひとつ。

とりあえず、ここは自分の事だけにする。

もう眠い。

明日朝は休もうかな。

なんで今なんだろう。
難しいね。

どうしよう。あたし。

やばい。

課題よりやばいことがある。

それはイベント。

　
　

やっぱあたし軽いのかな？

もうだめだー眠いよ、疲れたよ。

ダメだー疲れたー。

そっか、よくわかんない。
よくわかんないことは考えたくない。

あたしはよくわかんないことをかんがえようとして、でも、違う方にいって、それが正しいと思い始める。

なんでもいい。
もう疲れた。

自問自答。

自問自答。

どしよ、絶対やばいっすー。

今日は言いたかったことが言えた。
メールで言おうと思っていたんだけど、結局言えずで直接の方が言えた。
なんか告ったみたいだった(笑)
でも、よかった。
でも、告ったみたいになった(笑)
でも、いいや。
これでこれからは一応ホッとした。
考えるのが楽しくなる。

　
　
　
今日は友達にあたしは普段明るく振る舞ってる事について話した。

多分、ちょっと落ち込んでたのが本当の自分なのかもって気付いた。

　
そう、また服買っちゃったんだ(笑)
あのね、セーター。
暑いね、まぁいいんだ。

　
でも、今日はよかった。
でも、仕事の方は返信がなく、とても落ち込んでいる。
でも、だれにも何もできない。
怒られんのかな、明日…。
怒られた事ないけど。
でも、バイトって普通怒られるもんだもんね。
でも、うちは特殊だね。
上下関係がないからね。

今の思考回路を文章に起こしてみる。
そのバックグラウンドにはジャンキーXLのハイスピードエレクトロニカが流れているため、文章を打つスピードも思考回路も最速となっているのである。

　
　
やべー絶対怒られる。
あきれられる。

独り言を英語で話してみようという30分の無駄な時間にさっさと仕事を片付ければよかった。

ダメだ。

ダメだあたし。

ダメだわ。

しっかりせねば。

今日は忙しい。

4時10分から30分で駅ついて、町田には6時半には着いて、明日の服をいそいで買い、本屋であの本を探し、明日の課題を1時間でこなし、
そのあと作ればいい。
しかし、徹夜はできないのである。なぜなら、とてもじゃないが、2徹をする体力は今の私には残っていないからである。
そのため、1時間半しか余裕がないのか、なるほど。

そのまえに1時半には書き出しを急いで授業中にこなし、メールで送信だ。
なるべくなら、一番後ろに座らなくてはならない。
しかし、まだこんな駅にいる私はおそらく遅れて行くことになるだろうから、映像を流し始めていたらあのカーテンの間から入らなくてはいけない事になり、非常に目立つのである。
さらに私はかなり急いで行くであろうから、とても血圧が上がってい

ファンタの謎のフルーツを飲んだ。

不思議な味だった。

なんかでも、眠気は冷めた。

ファンタのゲームが携帯で出来て、そこから何のフルーツか推理できます。
ポップでカワイイ感じのゲーム。

http://www.fanta.jp/

今気付いた。

課題なんかやりたくない(笑)

ってか、今そういうテンションじゃない。

ってか、何のためなのか分かんない(笑)

　
いやいや、それを言っちゃあお終いだ(汗)

地球について考えなきゃ(笑)
超ウケる(笑)

あたしが地球について考えてんの(笑)

でも、巷(チマタ)ではエコが騒がれてんからね。

CRSに取り組まなきゃだからね！

またまた自分の世界に入るのか？

有り得る。多分ね、月火水って、大学以外でいたから。

そうすれると、大学の事を忘れてしまう。

あたしは、大学で何を勉強してるんだっけ？

良いのか悪いのか、テンションが分かんなくなる。

やっぱ火水は自分の意見や気持ちを言わないようにしてるし、
本来の自分でいてはいけないし。

でも、大学ではオフモードでいたいのにね。
普通のテンションの自分でいたいのにね。

まだ仕事あるんだ。
なんであたし家で残業するんだろ…。
意味分かんない。
時給出ないのに。

でも、自分がやってんのは、たいした事ないやつだ。
ただのバイトなんだ。

今日は泣きそうになった。
新しい仕事したかったのに…。

これで上手くいけば、スゴイ自信になったのに。

なんで今から小さいサラリーマンなんだろう。
もっと遊びたいのに。

でも、友達もみんな忙しいという。

なんでー？

遊ぼうよ。

毎日でも飲もうよ(笑)

バイトなんて休んじゃえばいいじゃん(笑)

私は小さいサラリーマンになってしまっていて、
そうならなくていい、
そうならない方がよい、
と言われたのに、
そうなってる気がする。

なんだ。

やっぱり働いてる人は学生の作品に意義を求めて来る。

なんだろね、特に今は好きなものを作れる時期だし、
自分を見つけるために作品を作ってるだけだからなぁ。

　

また飲んじゃった。
最近は、毎日飲んでるから、1杯でも、ふらふらになった。

でも、あたしがこんな人達の輪にいるって事がウレシイ。
30の人達と話しできるってスゴイ。

予備校時代は考えられなかった事。

分かる、あの先生もこんなだったかも。
憬れてたもん。

でも、かなり親しくなった。
本当はもっと一緒にいたくて、本当はもっと毎日でも飲みに連れて行かれて、
あたしも仲間になりたいんだ。

ムカつく。
電車が8ふんも遅れた。
ムカつく。
絶対誰かが無理やり乗ろうと駆け込み乗車したんだ。

最近IDDEのシリーズのジャズをずっと聞いてる。
落ち着く。

　
今日は良かった。
本当良かった。

　
カオルサンに、あたしが予備校の先生に似てきたと言われた。
タトゥーの人にどう対応したかで。
自分でも自覚してる。
仕事のやり方とか、仕事での人間関係とか、
まだ学生ではあるけど、同じようにやっている気がする。
本当に仕事したら、本当に同じような方向になる気がする。
でも、あたしはあの人を絶対抜かすんだ。
先生も私を抜かせと思えと言ってたけど。
先生は頑張ってるけど。
でも、あたしはアーティストではないけど、頑張る。

でも、今のようなキャラを、バイトの人は、誰にでも好かれるよねと言った。
そっか、イイネ、そういうの。
あたしはひとなつっこいので。
それはイイ部分だな。

　
今日は酎ハイなどと赤と白などをのんだが、赤がかなり効いたね。
やばいね。
でもねー、お酒好きなのよ(笑)

　

今日は雨じゃなくて良かった。
やっと夏っぽい遊びをする。
昔はよく、予備校の子たちと遊んだのに。
3ヵ月に一回は飲んでたのに、もう最近は誰も言わなくなっちゃったね。
サミシいよ。

久々に頭痛いね(笑)
2日酔いになりそうやな。
明日も朝からバイトなのに。

今日はBBQ。

超楽しかった。

みんな28以上。
あたし達は若くていいねって言われた。
そんな若くないんだ、実は。
もう臓器がやばいよ。

その後町田でカオルサンとお疲れ会。

コーヒー飲んでも酒抜けないっす。

なんか軽いノリは軽いノリでって楽だな～。

眠い…。

良く考えたら、もう時間がないじゃないか。
何も作っていないし、やばい…。
でも、きっと、どうにかなるはず、と思っている。
でも、この1ヵ月、何をしてたんだろう。
結局、なんとなくで本番を迎える気がして怖い。
今日は絶対に勉強しなくてはいけない、作らなくてはいけない。

　
話はかわるが、昨日は、自分の事について友達が言ってくれて、良かった。
忘れっぽい私は、昨日の事は絶対覚えておかなくてはいけないと思った。

Blogを始めて、なんかへんだけど、友達に少し自分が分かってもらえた事もある気がした。

あっまた話が矛盾してるか…。
でも、なんてか、友達とのイザコザではない部分ね。自分に関する記事のとき。
常に何かに悩んでるとか(笑)？
こういう考えなのかー！みたいな。

とにかく、昨日は嬉しかったです。ありがとう。

実は、演じてるとかなんとかって言ってるけど、本当は違って、ただの単純な人なんだ、あたし(笑)
と気付いた。

　
最近思うのは、悩んでんのに、結局は一体何に悩んでんのかって人に相談しようとすると、言葉が出てこないって思った。
それはこれは人に言えない話だったとかじゃなくて、いざ話そうとすると、何に悩んでたっけ、あたし?????って頭がなること。
うん、多分悩んでないのかも(笑)
いや、小さい悩みがたくさんあって、小さい悩みは小さすぎて実は個々では対した事ないのに、積もりに積もって、大きな悩みになるんかもしれない。
だから話そうとするとたくさんあって、頭が「??????」で埋め尽くされるのかもしれない。
よくわかんないなぁ。
まっ、なんでもいっかー。
考えても分かんなくなりそうだし。
とりあえず、特に悩んでないのかな？
あっ、でも、学食に行きたくないって言うのは本当(笑)。
みんなでごはんは絶対食べたいのに。
この私が友達と食べたくないって言うはずないじゃないっすか(笑)!!!
まあ、学食の話は忘れよ、忘れたい…。
でも、今はちょっとよくなった。

じゃあ、また。

なんかさ、気持ち悪かったよ、酒入ってないのにさ、電車で酔ったんだ。

でも、新鮮な家の空気を吸えってらよくなった。
少しよくなったさ。

今日はロウソクを買わなかった。
でも、明日は買おうと思う。
だって、家の匂いをイイ香りにしたいよね。
この前さ、六本木で買ったやつはさ、5日でなくなったね。
あっ、次はスプレータイプにしよう。
でも、絶対バニラがいいね。
　
　
なんでさ、この間、ボンドをこぼした時に近くにあったポケットティッシュを半分以上使ったのかって後悔してるんだ。
そのポケットティッシュは、買ったやつだし、タダの配ってるやつとは違うよ。お金かかってんのにさ。
しかも、さっきそれで鼻かんだら超気持ち良かった。
潤い保湿のティッシュだったんだね。
超もったいないことしたよ。

あとね、今日探してたフリーペーパーはもうなかったんだ。ショックだよ。
あの雑誌は毎月集めようとしてたのにね。
ショックだわ。

気持ち悪くなっちゃったからあとで書きます

正直なところ、あたしはほとんど把握している。

ただ言わないだけ。

だが、いつか言わないと、わけ分からない人間関係になる。

現代社会の歪み(ユガミ)
(↑ただ使ってみたかっただけ(笑))
に、飲み込まれてしまう。

　

最近、そんなに忙しくないのに、つい忙しいと言ってしまうトマトマンです。

今日、スカートを買った。16000円でした。
この前のスカートは12000円でした。
今週、2着目だ。
少し買いすぎな気もします。
まあ、いいか、バイトしてるし。
あと、トップスとセーター的なものを買えば良いか。
あっあと、明日はカバンを買おう。これは、今のカバンがあまりにみすぼらしいので。
革が良いのだけれど、3万ぐらいするんだね、でも、10年使えばいっか。
カオルさんが超勧めてきた12000円のブラウスはさすがに高い気がして来た。

もうちょっと節約しよう。
他にお金になるバイトをしようかな。
なんかデザイン的なやつだと、お金もらえそうだよね。
でも、学生は卵だと言われて、あまりもらえない。
ってか、タダ同然。
なんなん？
社会勉強ってか、ちゃんと考えてやってんだけど。

服は、とりあえず、今は買って、それを春まで着ればいいや。
どうせ、これから忙しくなるから買い物できないだろうし。

やっぱり、あたしも少しオトナになっちゃったので、
今日久しぶりに会った知り合いと何を話したら良いのか分かんなくなっちゃった。
たぶんね、バイト先の人達はかなり人付き合いとか、話がうまいから、
～デビューっぽくなくて、ナチュラルだから、優しいから、気づかいがうまいから、
オシャレだし、みんな内面からカッコいいから、
そういう大人の人達を知っちゃったから、
やっぱ、ちょっとその人はヘンなんだって気づいちゃった・・・。
いくら、あたしに興味があったって、合わないのは合わない。

でもキャディラックの人と知り合えて、なんか、自分の世界観は変わった。

キャディラック　で　送ってもらった

私は右に座った

車の中での音楽は聴いた事あるやつだったけど、

きっと、あの曲を街角で聴いたら今日の事を思い出す

次は男を車で選びなよ、って言われた

多摩川の夜景はキレイだった

2人きりだったけど、彼氏が2人いる男の人

大人の世界に憧れる

やっぱ、まだまだ学生っぽいな、あたし

思い出した。

予備校時代、大人数で飲むことに馴れて来た頃から、飲みが終わって1人になると、反省していることに気付いた。
　

いいじゃん、みんな酔ってんだから(笑)
忘れよ、自分(笑)

今までは、変わってんね～と言われることはイイと思っていた。しかし、最近、とても嫌な言葉だ。

変わってんねとか、天然だねと人によく言われる。

それは、会って3回ぐらいで言われる。

異なる場所の人にも言われる。
あたしはなんだろう。

何が変わってるんだろう。

それが分からないと、あたしが変わっていると言うことを認識できないし、良い方向にいけないじゃないか。

確かに、あたしの周りはみんな変わっている。
みんな個性が強い。
それは本当にそう。
今のゼミメンバーはまだよく分からないが、少なくとも、前期はほとんどの人が個性が強かった。

それは良いことなのだろうか？

SMAPは、5人みな個性があるというので、人気を維持しているが、あれはタレントだからであって、
はたして一般人に個性が必要なのかは分からない。

クリエーターは、個性が必要というけど、いろんな「個性」の意味があるように思う。
今までは、恥ずかしながら、個性的な人になろうと努力していたように思う。
というのも、高校の時、美術系の友達はみんなファイン系を目指していて、みんな絵や私生活、発言に個性があって目立っていた。
あたしは、作品に個性はなく、人間もただの単純な人という以外にはそんな個性はなかったので、どうにか、自分を構築しようと考えていたのである。

でも、わたしの行きたい道は、ぶっちゃけ、美大出身である必要はなく、マーケティングや話が上手ければいいという世界だし、個性は必要ないんだ。
　

あー今日の2限で、なんでもいいじゃん！軽く考えよ～とな気分になったのに、なにまた難しく考えてるんだって感じだけどー。
　

でも、変わってんねって人に言われない人になりたい。

確かに、変なこと質問したりするけどさ、
あたしの高校も大学もみな個性的な変わり者の集まりだからな(笑)
どうにか普通になる方法を見つけよう。

以上。

アンタはアホだ、なんてダメな人間なんだ。もっと勉強しろ。
と言われただけで、きっと今の悩みは解決できる。

そう言われないと、精神的に落とされないと、本当にダメ人間になってしまう。

なんで人に嫌われるようなことばかり言っちゃうんだろう。
なんで人に嫌われるような行動ばかりしちゃうんだろう。

最低だ。

でも、周りの人は、そんなに気にしてないかな？
あたしが悪いと思うことを、周りは何かを知っても、全然フツーでしょ。あたしの方が内心やばいよって思っちゃうかな？

何をしてるかっていうと、多分、酔った時に、自分の話を多くしちゃうこと、自分の知る限りの知識を絞り出して、あたし頭イイヨって言おうとしていること。

ナチュラルになろう。
本来の自分を取り戻そう。

ごめんまた反省文です。

私はなんかもう、自分が嫌です。
もう、お酒が強いのは認めるよ。まぁビール以外ね。あっ実はワインも嫌いなのね。
焼酎と日本酒以外ね。
それって酒強いって言わねーよ(きっと年上の女性からの言葉)

でも、あたしはしゃべりすぎ、コドモすぎ。
広告業界についてしゃべりすぎ。
一回、他人に精神面で落とされないとダメだ。
みんな優しいから、いい対応をしてくれるけど、あの先生に会って見ようかな。
ダメだそれは良くない。

ごめん。

もう悪い人を演じるのはやめよう。
本当はこんな人間性じゃないじゃん。そんなのわかってるもん。
酔ってない振りをしてるだけだもん。あたしは正気だ。思考回路はハッキリしてる。天然じゃない。
というのを変に悪い人になろうとしてるだけなんだ。

今日は、変な服装をしている。
とても帰りたい。
なんでこんな格好をしてきたんだろう。

上は、ショッキングピンクで、下は、蛍光黄緑。靴下は、赤とパープルのシマシマ。
靴はまだよくて、白のスニーカーだ。これじゃ、サーカスから抜けでてきた人みたいだ。

　
まぁ、そこまででないが、ヨレヨレのスカートを履いてしまって、シャツもシワがすごい。

よくわからない。

よくわからなくなった。

やっぱりこの時間は良く分かんなくなる。

なんて言えば良いか分からない。

多分、闇が気持ちを落ち込ませる。

そして、内蔵が痛いことも原因。

どうしたらいいのか分からない。

別に人に書いてるわけではないから、いいじゃないか。

そうだよ。

多分今はまた異なる自分なんだと思う。

本物とかなんとかではない。

いつも、人の悪口ととらえられてしまっているのだろうか？

良くないね(反省)。

それは良くない。

でも、あたしが人間関係が下手だからこうなるんだ。

気をつける。

今は多分異なる人格。

なんで、考えなきゃいけないのかもよくわかんない。

もう辞めればいいの？

でも、実は他にあったんだ。

昔、他の場所にあったんだ。

じゃあ、なんでここなんだろう？

分かんない。

どうしたらいいか分かんない。

でも、人と話すのとは違う。

ただ思ってるだけ。

ただ思ってるから、だから文字にしてる。

今はずっと考えてたら、なんか分かんなくなったの。

なんか分かんなくて、どうしたらいいか分かんなくなったの。

　
　
もしも、読んでしまった方を不愉快にしていたらごめんなさい。

「あたしのことは気にしないでっ」て言うのも良くないのでしょうか？

なんのためかというと、ただ考えてるだけ。

多分ね、この時間、この静けさ、この無な状況があたしをそういう方向へ持ってってんの。

ネガティブじゃない人になりたいとは思うけど、ポジティブな人にはなりたくない。

良い意味で、冷静な判断が出来るポジティブな人間にはなりたい。

　
　
気にしないで。

よくわかんない。

なんで良くないのか分かんない。

なんでだろ？
　
　

あたしが天然だと言うのは、周りであって、あたしではないですよね？

なのに、なぜ、Blogだけでなく、私生活での考えを発言した時に、ギャップにびっくりされるんだろう？

あたしは天然だと言われることに対して、とても嫌悪感を抱いているんです。

だから天然ではないと言っています。

多分ね、
日常で、
口が開いていたりするところ、
声質、
色が白いところ、
体格、
笑い方、
少しずれた所で、「んふふっ」って笑う所
などで周りが思うのではないかと思う。

でも、それは、昔そのような自分を怒られたのだが、治らないんだ。

どうしたらいいかわからない。

　
「もうあたしの事は気にしないでくれ。」

そう、また昔を繰り返す。

天然であることで何も得はないのですよ。
だから、そう、違う。

昔、部活の先輩に、私が声を可愛くしゃべっていると噂していると聞いた。
そんなに器用ではないです。だから、そう思われないように、なるべく低い声で話すようにしたんだ。
　
　
でも、こうなっちゃったのは、最近じゃないんだ。

数年間、これが続いてる。

　
ネガティブだと良くないのかな？

人といると、こうはならないんだよね。そう、本当に。

人と話す事が好きだから。

だから、いつも夜まで遊ぶと帰りたくなくなる。

でも、今週には木曜日がある。

それできっと元に戻る。

　
今日は私は東野圭吾と言ったけど、やっぱりよくよく考えると違うかもしれない。

別に面白さを求めていないから。

ただ、自分という人間を知ろうとしているだけなんだ。

良くないのかな？

やっぱりまた非公開にするべきなのだろうか？

そうしようかな。

そうすれば、自分の中でケジメがつけられるきがするし。

新しく別のBlogを始めるとか？
　
　

でも、この中のことがすべてではないことは確かである。

でも、見る側は、このBlogはつまらないんだと思う。
だから、辞めた方がいいのかもしれない。

　
　
あたしは、物事に白黒つけたがる癖があるので、
それが、考え方を構成しているのだと思う。

そして、何も得られなかった時間も、ただ後悔するので、自分にとってどのような意義があったのかを考えてしまう。
堅いのだと思う。

でも、それは、小学生の時からで、多分人間性の記憶喪失にならない限り、変えられないと思う。
　
　
きっと、こういうのが習慣になってるからいけないんだ。

多分自分は本当は、お金のことを考えたくなくて、でも、そういう考えの持ち主と会ってしまった時のために自ら免疫をつくりだしているだけなんだ。

お金なんかもう散々だ。

今日は、私が、今のバイトについて、
「明日バイトだわ」ではなく、
「明日仕事だわ」とつい言ってしまうという悩みを話した。

別にカッコつけてんじゃなくて、なんか口に出てしまうんだよね…
多分、私しかアルバイトはいないし、周りは食べていくために本気でその場所にいるわけだから、私も中途半端な気持ちでいるわけではない。ということと、
周りが仕事であるので、仕事だと言っているので、あたしもそう言っちゃうんだと思います。

でも、その言い方って、そう言う人がいたら、
えっ働いてんの？もう社会人なの？学校辞めたの？
って別に何の疑いもなく聞いちゃうから、勘違いされる気がします。

バイトって言おう。
(無意味な宣言(笑))

でも、予備校では、平面構成で塗る作業や、立体とか、製本とか、作業の事を先生達は「仕事」って言ってて、
今でもたまに使っちゃうのだけど、他の人には通じなくて、自分が異国からやってきた、日本語が流暢(リュウチョウ)でない人みたいな気分になっちゃうから、実は気をつけてる(笑)

　
でも、バイトも仕事なんだから、仕事って言ってもおかしくないのにね(笑)
でも、反感を買う気がするので。反感とまでいかなくとも、違和感を人に与える気がするので。

でも、フリーターがアルバイトを仕事って言ってると、ちょっと変かな？
「フリーター辞めたの？就職したの？」
って聞いてしまって、
「いや、バイトだけど…」
って言われて、
「あっ…そっか…ごめん」
って気まずい空間になりそう(笑)

　
何が言いたいかというと、
コイツ、カッコつけてるなーって思われちゃうのが、カッコワルいって思ってんの(笑)
なんか変な表現だけどね…

今日は、私が、今のバイトについて、
「明日バイトだわ」ではなく、
「明日仕事だわ」とつい言ってしまうという悩みを話した。

別にカッコつけてんじゃなくて、なんか口に出てしまうんだよね…
多分、私しかアルバイトはいないし、周りは食べていくために本気でその場所にいるわけだから、私も中途半端な気持ちでいるわけではない。ということと、
周りが仕事であるので、仕事だと言っているので、あたしもそう言っちゃうんだと思います。

でも、そう言うのって、そう言う人がいたら、
えっ働いてんの？もう社会人なの？学校辞めたの？
って別に何の疑いもなく聞いちゃうから、勘違いされる気がします。

バイトって言おう。
(無意味な宣言(笑))

でも、予備校では、平面構成で塗る作業や、立体とか、製本とか、作業の事を先生達は「仕事」って言ってて、
今でもたまに使っちゃうのだけど、他の人には通じなくて、自分が異国からやってきた、日本語が堪能(タンノウ)でない人みたいな気分になっちゃうから、実は気をつけてる(笑)

　
でも、バイトも仕事なんだから、仕事って言ってもおかしくないのにね(笑)
でも、反感を買う気がするので。反感とまでいかなくとも、違和感を人に与える気がするので。

でも、フリーターがアルバイトを仕事って言ってると、ちょっと変かな？
フリーター辞めたの？就職したの？って聞いて、
「いや、バイトだけど…」
って言われたら、
「あっ…そっか…ごめん」
って気まずい空間になりそう(笑)

　
何が言いたいかというと、
コイツ、カッコつけてるって思われちゃうのが、カッコワルいって思ってんの(笑)
なんか変な表現だけど…

やっと今日、半年ぶりに服を買った。

イイネ！

最近、イイネ。

しかし、3連チャンで飲む、一日置いてまた飲む。

気をつけます。

肝臓、本当に気をつけます。

飲み過ぎないようにします。
あっでももう成人だから飲み過ぎとかないかぁ～。

今はいろんなとこからの刺激があるから、楽しい。

　
そうね、でも、これは忘れない。

自分をスゴイと思わない。
今の自分に満足しない。
人をダメだと決め付けない。
そう思ったら、その現在の環境がつまらなくなる。

これはどこいってもそうだ。

もっと、腰を低くする。
スゴイ人は自分スゴイと言わないよ。
スゴイ人は「忙しい」を口癖にしないよ。

なんかあたし常に自分の精神論と戦ってるなぁ(笑)
まぁ、多分、浪人で、かなり激しくなったな。

今日は浪人中の悩みとか、死にそうだったこととかを話した。
いつも、予備校で、尋問のようなことをされていたと思い出した。
あたしは素直に答えて、いつも怒られてたって思った(笑)
軍隊のようだったって話した。
カオルサンと、
あの頃は絵の事だけ考えてれば良くて、でも、あの時に備わったモノ作りの思考回路が今の自分になっていて、
あの時があったから、今、そこまでモノ作りに対しての゛無駄な悩み゛がないんだという結論にいたった。

浪人中はヤツレテいた。
「考えなさい」と言われ続け、でも何を考えたらいいのかさえはじめ、分かんなかった。
必死に、受け入れられる、良いと言われる絵を目指していたが、
カオルサンに、良い絵にしようということを考えればいいんだよと言われ、自分なりの「良い絵」の表現を見つければいいんだと気付いたのを思い出した。

カオルサンは名前を出されると喜びます(笑)

そうだね、そうかもしれない。

自由に作ろうと思う。

自分がどうしたいっていうのがないのに、人にどういう方向性でいくか悩んでるんですよって言ってたね。

そんなのダメじゃん(笑)

今日は学校だった。忙しい一日である。

　
今日は帰り道に自分の中ではスゴイぐらいたくさんしゃべって、楽しかった。

こういうのイイ。

友達と予定を合わせようとしたら、10月の2週目に突入するぐらいな日になった。
なんか忙しいなぁ。
別に課題もないのに、今こんなだったら、課題が重なった時にかなり睡眠時間がなくなる気がする。

友達と社長の話をした。
社長には進路相談は出来ないなぁ。と改めて気付く。
どうしたらいいんだろうね？

あたしどうしたら良いかな(笑)？

面倒いね。

だって、受け入れられなそうなとこ行きたいって人間の心理だよね？
あたしは少なくともそう。
簡単って、つまんないじゃん？

　
電車の中。
席をお年寄りに譲りたくても、お年寄りが多くて、どの人にするか悩むねぇ(笑)高齢化社会やな。
立った瞬間に席取り合戦になりそうだしね(笑)
こういう時はすわってりゃいいんだよね(笑)
シュールだね(笑)

オシャレ好き、クラブ好き、あまり人見知りしない、結構軽め、飲み会好きな女の子。でも、本心はしっかりしていて、常識を持っている。空気が読める、気遣いが出来る、
が少しでも持っている人で月曜ヒマな人を探している。

別に勉強出来なくていい、けど、空気は読めて、気遣いは必要だよね。
　

別にあたしがそうではないけどね。そうなりたいね。
顔とかじゃなくて、中身が。
　
◎メモ
となりのオッサン
au端末の何かをノーパソにさしている。しかし、hpなのでWindows。
何か調べる。ヨドバシ。
あんなの見た事ない。
しかし、おそらくMacじゃ起動しない気がする。
　

あと1週間である。
そろそろ作り始めなくては。
まず、ネットサーフィンから。コーヒーまでにすべての調べられる限りの知識を持ち合わせる。
実験も行う。

なんとも…、
しかし、210円と45分のロスで済んだ。

　
私はやっぱり声かけるべきだった。
だって、人違いだったらやじゃんねぇ？
でも、知らない人も2名いたので、気になったのに…。
でも、
あっそうですよ！
あー君かぁー
で終わったかもしれないしね。
ごはんとかイイナ。誘われたかったなぁ。

　
あーなんでこっちがあるからって思ってやめたんだろう…。

　
とりあえず、近く、安かったので忘れよう。

　
とりあえず、家に帰る前に、コンビニでアイスを買って帰ろう。

もうそれしか楽しみがないよぅ。

　
まぁイイサ。

　
しかし、この人見知りな性格は治さなくてはなぁ～。

　
今日はスゴイ楽しかったのに、自分がどうするかきちんと判断出来なくて、ちょっとショック。

　
明日は朝からか。

　
はっ、今気付いてしまった。何かと言うと。
ただ、2重計算させているんだ。
やばい、いつか言わなくては。わたしよりも彼が危険である。
しかし、言わずに、私が多く見積もるというのも有りだな。
どっちにしろ、私の事だから。

　
そういえば、よるごはんを食べていないんだった。
忘れてた。

　
ハンバーガーが食べたい。
でも、もうどこのバーガー屋も空いてない…。
コンビニか。
コンビニだったら、カレーか餃子がいい。
あっあたし一週間に何回餃子食べてんだろ…(-_-;)
でも、毎日食べてた時よりはいっか。
なんか油っぽいものを求めてる。

　
雨やんだのか。

良かった。
　

うぉー目が合った。
ってか見られてた、絶対。
恥ずかしい。
別にただ座って携帯うってるだけなんだけどね。

最近男の人がどういう基準でものを見てるか分かって来た気がする。
まぁ、三十路ぐらいな人達。

スゴイ。

しかし、恥をかいてでも声を掛けるべきであった。

人違いだったとしても。

出会いは大切にするべきである。と最近つくづく感じる。

世の中には意外にいい人がたくさんいる。

悩むねぇ。なんでこう、予定は一気に来るんだろう？

でも、やっぱヒマじゃない時は、どうでもいい事を考えていた自分がおかしく思えるね。

自分の事とかって、小さい事で、作る意識とかも小さい事で、今は他に考えるべきことがあるって思う。

学校の悩みなんて小さかったなって思う。
でも、いざ課題とか授業とかやると、やっぱキツかったりする。そんでいっぱいいっぱいになる。
グループで作る事を考えたり、大変だなって思う。

　
学校にきちんと行ってる事がスゴイと思う。
フツーはそんなに行かないじゃん？

　
でも、こうして、いくつかの世界を知る事は今の自分には必要だと思う。
一つの世界にいると、やっぱ客観的な見方が出来ないからさ。
それをもっと増やしたいんだけどね。

　
　
(この文もネガティブだと思われるのかなぁ？でも、多分フツーな事に思う。ただ今の生活について言っているだけだよね？前の日記はかなりイライラしていた時期だったからさ)

　
そう、最近、前みたいに話が合わなくなってきた気がして怖い。
それは、自分がとかじゃなくて、自分含めみんな少しづつ変化してるから。

それか、あたしが人を受け入れないような考えになっちゃったのかなぁ？？考えが孤立したようになった？
それはよくないね！
だって、人のイイ意見はきちんと聞かないと、深みのある人にはなれないもん！
そんななったらつまんない人間になっちゃう！
でも、歳をとったらそうなっちゃうのかな？ヤダネぇ。
　

結局わたしのミスで、予定は明日だった。明日は夜に3つの用事があるのだが、どれかやめなくては。
どうしよう。
とりあえず、飲み会はやめるか。
また別の日に個人的に会えば良いし。
そして、わけわかんないやつもやめたいが、どうしたものか。

　
一睡もしてないのは前期に何度もあった。だが、友達には自分が何でふらふらしてんのか、意識が遠のいてんのかを言えば、分かってもらえるし、寝ていたとしても、全然平気だが、それ以外の場所だと、夜の電車やカフェなどでは、ただの酔っ払いだと見られるので、辛い。

今日は実は一睡もしてないんだ。
なのに朝からバイトに来た。
でも、仕事はFAXを1枚送信する事と社長に付き合いハンバーガーを食べることだけだった。

だから、後はひたすら検索しまくっていた。
寝なかったのはエラい(笑)

あまりの眠さに次の予定をすっぽかして、ここで寝てしまいそうだ。今カフェにいます。

　
今日は御苑の周りを回って見た。
あの教習所までの道のりを思いだし、1人で汐留から東京タワーまで歩いた日の築地あたりを思い出し、
映画の世界に出てきそうな古いアパートが並んでいた。
このアパートは、オシャレとかとは縁遠い3畳一間、共同風呂、共同トイレみたいな場所。
私はそういうのに憧れを持っているんだ。

　
なんで社長はあたしがいるのに話したんだろう？
だって、あたしはあっち側からの知り合いなんだもん。
あっちの方が仲良いから話しちゃいそうじゃんねぇ？
まぁ、言わないけどね。そういうの後々面倒臭くなるからさ。
内部分裂が起こり始めそうな予感。
でも、あたしは出来れば、どこにも属さないでいたいけど、どうにもなんなくなったら、多分あたしを拾ってくれた人に付いて行くわ～。

　
早くあさってになんないかな？だって、町田でカオルサンとごはんだもん！
(笑)
妄想じゃないよ(笑)

　
　
(これは別に読む側の気分を害さないよね？最近麻痺してるけど…)
(っつか今はネガティブじゃないよー、眠さと戦ってるんや！！)

今朝、新聞を読んでいたら、びっくりして、みそ汁を吹き出しそうになった。

それは、最近、全体的にみな文章で漢字を多用するようになってきているらしい。

私は、以前、雑誌の編集者である教授が私の書いた文章の漢字が読めなかった、
ということを書いたのだが、それは私だけではなかったようだ。

書く事はできないが、読む事はできる漢字が増えて来ている。今後はそれを書けなくても読めなくてはいけない、準常用漢字にすることが進んでいるそうだ。

確かに、ケータイや、パソコンで、漢字に触れる機会は増え、読める漢字は多くなったように思う。

だが、漢字は受験以降、気になったものは辞書で調べるが、それ以外はまったく勉強していない。
自分がどれだけ書けるのかもあやふやである。おそらく、常用漢字もままならないだろう。

これを期にまた受験生のように漢字を勉強してみようかと思った。

今までの話はもう良くなった。

　
で、今気付いたのだが、ヨーロッパにいた時と今の自分はやっぱり変わったと思う。
春から夏にかけて、学校があったのもそうだが、
現在、隣りの家を建てていてとても音がするのだが、それで、最終日のフランスのホテルで、私達の声がうるさかったのか、隣りからヒステリックな壁を叩く音が聞こえたのを思い出した。(ヒステリックかは分からないが…。ただ、やられた側にはそう感じる。顔が分からないから)

　
その時に考えていたことをふっと思い出した。

　
(あっ、友達に人生案内に影響されているって言ったけど、もう一つあったわ。それは「君をさがして」とかいう新聞の小説を毎日欠かさず読んでいること。それはかなり影響が大きい。)
　
　
そう、その時、ふっとヨーロッパで考えていたことを思い出した。

かなりしょうもないこと。
でも、今よりもオトナじゃない考え。
でも、その時の方がただ単純に生活を楽しめた気がする。
へんなプライドとか、意地とか、いろんな友達と話す事の楽しさとか。

そういうのが、今は違った見方になってしまった気がする。

違った見方はなんですかって言われてもこうって言葉に出来ないけど、別に将来を見据えたこととは違って、なんか違ってきちゃった気がする。

3年になって、あと夏休み、
自分がカメレオンになったんだと思う。

自分はどういう考えの持ち主になったらいいのかとか、分からないな。

でも、最近は、自分が良くない方向に進んでたのかもしれないとも思う。

それは、ここ数日で感じた。
あっ1週間かな。

具体的にはここには書けないけど、そういう自分はやめなくてはいけないと思った。
　
でも、そんな考えをしていたら、自分も楽しめないから。　

でも、きっとあの先生に会うのには、今の自分の方がいいんだと思う。

　
昨日、友人の展示を見に行った。
好きな事をしていた。
うらやましいと思った。

　
あーそういうことか！
それが今のあたしに欠けてるのかもしれないね。

そういうのが、わたしが忘れてしまった事かもしれない。

朝になったのに、まだ昨日の考えが頭を駆け巡っている。
　
少し自分が嫌になった。

最近はその「ギャップ」でイライラしてんのかな？

難しい。

でも、そんな自分は嫌で、そう考えてる時点で、なんかつまらない人なんだけど…

　
話は変わるが、あたしがネガティブなのは仕方ないと思う。

いきなりポジティブな人にはなれない。

というか、本心では、別に自分がネガティブだとは思ってないんだろう。

だから、笑えるんだろう。

だって、性格なんだもん。

どうすることもできない。

　
　
そうなんですよ。

あたしは、人からどう見られているかを気にする性格なので、
超気になって言われたことに対して、変わんなきゃってすぐ思っちゃう。

でも、もう自分を考えるのはやめよう。

「もうあたしのことは気にしないでください。」

つまらないBlogなのでみんなが不愉快に感じているらしい。

それはよくない。

でも、妄想と現実がわからなくなっているから、こうなってしまったのだと思う。

　
人を楽しませるBlogがいいのかな？
でも、授業を通して始めたわけではないからなぁ。

そしたらあたしはBlogをやらないと思う。
自己満のためなんだもん。
だから合えてキーワードとなる、流行の言葉も使わないし。
　
　

この話は直接言っても変わらないだろう。
あっ文体がいけない？

喋り口調じゃないから、普段と違って感じるのかなぁ？

ちょっと変えてみるよー！

確かにね！

メールでは使わない漢字とかあるしね！

でも、論文調の言葉が自分にはしっくりくるんだけどね！

うん、なんか悩んでんね(笑)
悩んでる。

きっとつまらないんだね！あたしの生活リズムが読み取れないからさっ！

ごめんっ(笑)！

まぁもういいじゃん！あたしのBlogは気にしないでっ(笑)！！

よくわからない。

よくわからなくなった。

やっぱりこの時間は良く分かんなくなる。

なんて言えば良いか分からない。

多分、闇が気持ちを落ち込ませる。

そして、内蔵が痛いことも原因。

どうしたらいいのか分からない。

別に人に書いてるわけではないから、いいじゃないか。

そうだよ。

多分今はまた異なる自分なんだと思う。

本物とかなんとかではない。

いつも、人の悪口ととらえられてしまっているのだろうか？

良くないね(反省)。

それは良くない。

でも、あたしが人間関係が下手だからこうなるんだ。

気をつける。

今は多分異なる人格。

なんで、考えなきゃいけないのかもよくわかんない。

もう辞めればいいの？

でも、実は他にあったんだ。

昔、他の場所にあったんだ。

じゃあ、なんでここなんだろう？

分かんない。

どうしたらいいか分かんない。

でも、人と話すのとは違う。

ただ思ってるだけ。

ただ思ってるから、だから文字にしてる。

今はずっと考えてたら、なんか分かんなくなったの。

なんか分かんなくて、どうしたらいいか分かんなくなったの。

　
　
もしも、読んでしまった方を不愉快にしていたらごめんなさい。

「あたしのことは気にしないでっ」て言うのも良くないのでしょうか？

なんのためかというと、ただ考えてるだけ。

多分ね、この時間、この静けさ、この無な状況があたしをそういう方向へ持ってってんの。

ネガティブじゃない人になりたいとは思うけど、ポジティブな人にはなりたくない。

良い意味で、冷静な判断が出来るポジティブな人間にはなりたい。

　
　
気にしないで。

よくわかんない。

なんで良くないのか分かんない。

なんでだろ？
　
　

あたしが天然だと言うのは、周りであって、あたしではないですよね？

なのに、なぜ、Blogだけでなく、私生活での考えを発言した時に、ギャップにびっくりされるんだろう？

あたしは天然だと言われることに対して、とても嫌悪感を抱いているんです。

だから天然ではないと言っています。

多分ね、
日常で、
口が開いていたりするところ、
声質、
色が白いところ、
体格、
笑い方、
少しずれた所で、「んふふっ」って笑う所
などで周りが思うのではないかと思う。

でも、それは、昔そのような自分を怒られたのだが、治らないんだ。

どうしたらいいかわからない。

　
「もうあたしの事は気にしないでくれ。」

そう、また昔を繰り返す。

天然であることで何も得はないのですよ。
だから、そう、違う。

昔、部活の先輩に、私が声を可愛くしゃべっていると噂していると聞いた。
そんなに器用ではないです。だから、そう思われないように、なるべく低い声で話すようにしたんだ。
　
　
でも、こうなっちゃったのは、最近じゃないんだ。

数年間、これが続いてる。

　
ネガティブだと良くないのかな？

人といると、こうはならないんだよね。そう、本当に。

人と話す事が好きだから。

だから、いつも夜まで遊ぶと帰りたくなくなる。

でも、今週には木曜日がある。

それできっと元に戻る。

　
今日は私は東野圭吾と言ったけど、やっぱりよくよく考えると違うかもしれない。

別に面白さを求めていないから。

ただ、自分という人間を知ろうとしているだけなんだ。

良くないのかな？

やっぱりまた非公開にするべきなのだろうか？

そうしようかな。

そうすれば、自分の中でケジメがつけられるきがするし。

新しく別のBlogを始めるとか？
　
　

でも、この中のことがすべてではないことは確かである。

でも、見る側は、このBlogはつまらないんだと思う。
だから、辞めた方がいいのかもしれない。

　
　
あたしは、物事に白黒つけたがる癖があるので、
それが、考え方を構成しているのだと思う。

そして、何も得られなかった時間も、ただ後悔するので、自分にとってどのような意義があったのかを考えてしまう。
堅いのだと思う。

でも、それは、小学生の時からで、多分人間性の記憶喪失にならない限り、変えられないと思う。
　
　
きっと、こういうのが習慣になってるからいけないんだ。

多分自分は本当は、お金のことを考えたくなくて、でも、そういう考えの持ち主と会ってしまった時のために自ら免疫をつくりだしているだけなんだ。

お金なんかもう散々だ。

ぶっちゃけ、今、肝臓が痛いです。

また健康に対して考え始めた。

もうやめます。

本当に体をこわす。

ごめんなさい

体に気をつけます。

では。

7年やめます。

では。

今日は、ほとんど0%に近い偶然が起こった。

びっくりして、「よっ！」と言った。

私は「よっ！」という挨拶はオッサン臭いので、やめていたのだが、ついでてしまった(笑)

まぁ、いいか、それよりも、Blogが一方通行だったのが、相手がいることにやっと実感が持てた。

そして、ここはわたしの叫びとなっているらしい。

でも、私はなぜか、ロックミュージシャンのようなのだ、この文章を打つ時は。

なぜかというと、始めたキッカケは、21の時(最近やんっ！)、とても若者らしいことがあり、これぞ、今こそ、書くべきときなのでは、と思ったからである。

そして、私はqururiや、fujifabulicにとても影響されているので、
文章がネガティブになってしまっているのだ。

そして、超邦画を見まくっていた時期があり、そのジャンルも、
「若者の現代社会への批判」のものばかりであったので、
そう、影響されているのですね。

カオルさんは、良くないよ！影響されちゃうんじゃないの？
とあのクラブに行く途中で言いましたね。
そう、ちょっとよくなかったかなって今は思います。

でも、最近は、現実と頭の中が良く分からなくなってしまっていて、
おそらく、親しい友人に会っていなかった事が原因なのでしょうが、
危ういところに行きそうになっていました。
あっブログ内でね。

しかし、改心したのですよ、私も、少しオトナになったので。

今日はTHE三名様を買いました。
最終章です。おそらく、まこちんせんせーも、ファミレスは飽きちゃったのではないか。
次は、居酒屋に集う少しお金を持った大人たちのはなしとか読みたいです。

今日はね、私は天然じゃないよと言ってもらい、浮かれています（笑）。
イェイ
（イェイとか初めて言った。私のキャラにそぐわないですね。気持ち悪いね。）
（普段なら、えーやったあ、超うれしいんだけど！と言う気がします。）

なんか、心が荒れてたようですね、最近。

原因は、まあ、「ギャップ」ですね。
それにはいろいろな事があります。

まあ、その辺は最近の日記に書いているので。

以前、天然とい言われる事に対してあれこれと思いめぐらした文章があった気がするので、
ちょいと調べてみる事にします。

今日は気分がいいので、きっと、ドウシタン？と感じるでしょう。

こんにちわ。トマトはトマトでも焼きトマトです！！ 個人的な日記です。

こんにちわ。トマトはトマトでも焼きトマトです！！個人的な日記です。