何をどこまで？

何をどこまで？

何をどこまで？

知らない人達と飲んだ。

知らない人達は何を考えてるか分かんないから危険なのに、
あたしは会社の人達と同じようにイイ人達と捉えてて、
自分危険だと気付いた。

クラブと同じで、自分の身は自分で守り、
自分のペースに人を持っていくようにしよう。

学校とか会社とか、自分を分かっていて、みんな同じように対応してくれる。

でも、世の中そうじゃないって会社の人達が言ってた。

会社の人達は遊びを知ってるスゴイ人と思っているけど、
もっと危険な人達がたくさんいることを忘れてはいけないよ。

あたしは、何をどこまで話すんだろうか。

早く、早くかおるちゃんが必要なんだ。今のあたしには。

今のあたしはかおるちゃんに電話しなきゃ。

もうダメだ。

人生に疲れている感じがすると言われたこの頃。

そうかもしれない。

それは、どうにもならないこと。

安心してとか信じてと言われても変わらない気がする。

2週間、他人になる。

そういう自分を見つめる自分に自信を持つことだけで精神状態を安定できる。

その自信とか分からなくなったら、あたしはそれが出来なくなると思う。

自分にとって何を大切に、何を優先するかを見極めることは、自分にしかできない。

あたしは、遊ぶことが好きで、
でも、そっちだけを優先させられない現実がある。

最近よく分かんなくなってきた。

でも、あたしは遊ぶよと思っている自分でいなきゃいけないと思う。

思い出したことがある。
　

あのカメラにはまだモノクロフィルムが入っていて、
茅ヶ崎の海岸の風景と、一緒にいた人が写っている。

チャリを二人乗りして海岸を目指した日。

何もなかったけど、なんか楽しかった。

少しの恋。

「イイ女みたいに見える」って言われてちょっと嬉しかった。

クリスマスだったけど、
みんな何も予定がなかったから、
イブの前夜からクリスマス後まで一緒に寝泊まりした。

もうあの時間には戻れない。

みんなバラバラになってしまった。

私はよく過去を振り返る。
振り返るために、音楽を聞く。
タイムトラベル。

私だけがあの中で一番過去に縛られていたのかもしれない。
それは、大学で性格が変わらないようにしようとしていたから。
でも、それは何の意味もなさなかった。

　
もうこれからは現在をもっと見つめて大切にして、生活しようと思う。

あのカメラに残ったフィルムはまだ何枚か残っている。

でも…、現像に出そうと思う。

あの海岸の風景と同じフィルムに今の生活を写したくない。
過去と隣り合わせは嫌だ。

昨日はとてもイイ飲み会だった。(誕生会か。)

やはり親しい仲間で飲むのは気が楽である。

自分の性格をほぼ分かってもらっているからである。

しかし、今日は台風ということで、2つの用事はやめた。
家に引きこもっていた。
あっ、一回コンビニへ行ったが。

昨日は相談した。
でも、以前に私がフった人だった。
でも、私を理解してた。
少なくとも私よりもなぜ私が悩んでいるのかを分かっていた。

よくわかんないけど、人生はそんなもんだ。

タイミングが重要なんだ。

私は自分の話をいつすればいいんだろう？

このまま時がズルズル過ぎるのだろうか？

なんのためなんだろう？

自分でも分からない。

知り合いが癌になったから、煙草は絶対に吸わないと決めたのに、おととい2本吸ってしまった。
バカだ。

明日は日曜だ。

晴れらしい。

今日飲み会に行っていたら、6日連続、そして、31日は休肝日でも、11月1日2日3日4日と必ず飲むだろう。
となるとアル中になる可能性が高い。

今日はとても安っぽい格好だ。
なんでこんな服装をしているんだ。早く帰りたい。

　
昔の飲み会で、ちょっと思い出したことがあった。

私は今日の飲みでは、またなんか喋りすぎてしまった。
帰りの電車でも、そうだった。
とても反省。

怖いと思われている事を知った。
うん、怖いのか(笑)

本当はそんなことないのに。

ただきちんとしなきゃって思ってるだけ。
冷静な自分になりたいだけ。
あたしはパニック障害のようになることがあるし。

いや、テンパるとパニック障害になるんだった。

オーキャンの時になった。
横浜で彼女がいるのではという噂を聞いてそうなった。でも、それは昔のあたしだったように思うが。
それがたまにいっぱいいっぱいになるとやってくるから

だから、冷静になりたいのに。

最近のあたしは、良く分からない。
なんで自分のことを話そうとしないのか、ちょっと前と自分が変わって来てしまった。
でも、昔自分のことを話しすぎて悪い事が起こったから、そうなったんだ。
大人数の前だとやっぱり話せないってのはある。
大人数でも、気が置けると話せるかもしれない。
予備校とか？
でも、昔は話さなかったなぁ。

昨日はひどい事を言った。反省。

そして、、煙草を2本も吸ってしまった。3週間やめてたのに。友達にもらっておきながらひどいあたし…。
肺が痛い。
辞められない、煙草が。誘われると吸っちゃうし。
このまま行くと癌になる。
癌癌癌癌癌癌癌癌癌癌癌癌癌癌癌癌癌癌癌癌癌。
なんで4年前、煙草を一回友達にもらって、その後自分で買って吸ってみようと思ったのかを後悔している。
そして、バイトで疲れた時に吸いはじめて、リラックス出来る事を知ってしまったんだ。

　
あたしは飲み会の時に優越感に浸るために口からいろいろ出て来る。
ありもしないことはないけど。
でも、上手く口からでてくる。
でも、そういう気持ちは仕事をする上では必要かもしれない。
向上心かもしれない。
　

早くかおるちゃんに会いたい。
早く会って聞いて欲しい、あたしの話を。

　
あっ、5日連続で飲む事になると今気付いた…。これはマジで。ちげー！6日連続やわ。
完璧に6日だわ。
断らる事すらできないわ。
よし、絶対煙草は吸わない。

今日は授業がなかったけど、4つの団体の用事を済ませるために学校へ行った。

とても楽しかった。

女性がなんとかっていう思ってもいない反射的な行動をしてしまう病気の症状がでていた。テレビで見た事ある。
結婚指輪を触った。
そうすると、きっと落ち着くんだろう。

前には少し上ぐらいのカップルがいる。
アート系の服装。
カップルかどうかは距離で分かるらしい。
そういうのある。
分かる。
でも、何でもない友達でも近くで歩く時もある。
でも、例えば何かみんなで食事してる時に、やっぱりその彼女や彼氏の行動を気にしてて、ちょっとした所で気にする。醤油が欲しそうとか、お箸取って欲しいみたいなのが、なんとなく分かる。
そういうのでこの2人は付き合ってるんだって分かる。

正直、おとといバイトを寝坊したあたしは、朝を飛び起きるようにして目が覚めるようになった。

あたしはあの空間にいることに馴れた。

でも、たまに息がつまるんだ。

今日は学校だったことを思い出す。

しかし、まだ何も手を付けていないので、ダメだと思った。

今からでも、遅くない。
課題をやらなくては。

学校に行くとやっぱり息がつまりそうになる。

それはみんな8割は就活の話だからだ。

就活なんかしない。
活動なんかしない。

あたしはもっと楽しい話がしたいんだ。
だからすぐ恋バナとかをふってしまう。
それ以外に何の話を共有出来るのか分からなくなってしまった。
あたしは今まで友達と何の会話をしてきたんだろう。

課題の話とかかな。

現実味を帯びていないことがあたしのやる気を消失させている。

今はただただ日曜を待つばかり。

友達があの時行こうと言わなかったら、何もかもが異なった現実だった。
最終的にはあの人に出会わなかった事になったんだから。

社会で生き残って行くためには多少なりとも腹黒くなくてはダメだ。
でも、あたしはまだ擦れてないから、で、影響されやすいから、だから社会人に癒しを与える事が出来る。
自分がどのくらい純粋な気持ちなのかよくわからないけれども、というか、純粋な人なんていたらびっくりだし、あたしはその人をきらいになるだろうけど。
でも、純粋な部分も持ちつつ、社会で上手くやっていける人間になりたい。
というか、もう純粋を偽ってまで社会ではやっていきたいかも。プライベートは純粋でいたいけど。
今の職場はほぼプライベートも仕事も無くなってるけど。

愛の流刑地を見た。

話的にはそんなのやだって思った。

フユカとかなんか女々(メメ)しくて気持ち悪かった。

ああゆう女は苦手だ。

フユカが友達だったらきっと、
もっと夢を持った方がいいとか、生活してる世界が狭すぎるんじゃない？とか、私だったら何か自分というものを確立したいが、あなたはなんで何もないの？と聞くだろう。
あんなに流されやすい女の人は世の中に実際にはいないかもしれないけどね(笑)

しかし、寺島しのぶさんは素晴らしい。いつものように不幸な女がハマっている。

ああいうの作ってるプロデューサーも、実は口が上手くて、ありもしないことを会議でベラベラ言ってんだろう。

世の中はそんな感じ。

なんのために学校に来たのか分からない。

だって学校に30分しかいないし、授業にも出ないのだから。

もっと毎日を充実させて生活しなくてはいけないのに。

なんで、ダメなんだろう、なんで虚ろになっちゃうんだろう。

もっと昔みたいに自分を今のようではなく、違う意味で自信を持たなくてはいけないのに。

なんで、こんなにいつも中途半端な生活しているんだろう。

今こそ若者らしさを取り戻すべきではないのか。

将来を見据えた考え方をしなくてはいけない。

目先のことに踊らされて、それだけでいっぱいいっぱいになって、アホみたいだ。

昨日を思い出す。

2週間はツラかった。

でも、そのせいで、多分よかったんだと思う。

2月とかのブログを読み返してみた。

なんか…、

今と変わりない考えをツラツラ書いている。

武士道だとかなんとか。

しかし、多分、リアリティのなかった春は、奥深さがないんだ。

でも、あの時の気持ちをわたしは忘れてしまっている。

そして、あの頃はプライベートが上手くいっていないと書いている。

今現在も自身のプライベートに不満があるのは事実である。

人は今の状況に満足できず、絶対に欲が出て来るのだ。

でも、絶対にあの頃よりも今の方が楽しいはずだ！！
世界が広がったのだから！！

年上のオトナはみんな、あたしのことを単純で分かりやすいと言う。

そんで、頑張って人の話をちゃんと聞いて、話題を共有しようとしていると言う。
そして、あたしの笑顔を気遣いのある笑い方だと誉める。

なんだろう。

そういうのって、出会う人みんなに言ってるんだろうか？

よくわかんない。

でも、あたしは単純だっていうのは当たってる。

単純だから、こういう風な性格なをだと思う。

単純だから、すぐ影響されるし、それを分かっているから、影響されないように踏ん張っていたりするし。

単純で、今はまだ夢があるから、だからそのために生活してるんだ。

単純だから、周りの空気を読もうと頑張ろうと思っていて、自分のことだけを考えてちゃ、いいオトナにはなれないと思っているだけ。

単純だから、怪しげな勧誘に騙されやすいから、だから騙されないように踏ん張っているだけ。

EGO-WRAPPIN'
マルーン5
Radiohead
が浪人時代の秋の音。

あたしはそれを聞き返す事で昔を思い出す。

あのオフィスビルの4階にいた時間。

あたしは大人っぽくなりたかった。

缶コーヒーを休み時間に買う。

赤い花柄のシャツの上に黒のセーターを着る。
そして、ビーズが2、3個くっついた丸い輪のピアス。
髪の毛は赤茶。
黒のミュール。

それだけで、あたしは大人になった気分だった。

今と何か変わってただろうか。

服のカラーの趣味はあまり変わっていない。
好きなブランドもそんなに変わってない。
でも、前は背伸びしてたのに、今はそのブランドの値段がフツーだと思うようになった。

あとは、
あとは…、

人をアイドルだと思い込むのをやめた。

それが自分の中では大きい。

そんで、働く事の実感が持てた。

人の繋がりが出来た。

憧れていた世界に普通にいるようになった。

そこで繋がりが出来た。
やっぱりオシャレじゃない格好で行っちゃいけない。
服とかにお金かけてないとなんか恥ずかしいと思う。
とりあえず、お酒の席が好きで、社交的で、軽い話が出来て、でも、ちゃんと考えてて、ちゃんと身だしなみを整える人が尊敬できる。
いいじゃん、ちょっと背伸びしたって。
変な服着たりとか個性的な格好をするとか意味分かんない。
コドモっぽいとかやだ。
中学生みたいなキャラクターとか超キライ。
よくわかんない話とかしたくない。
よくわかんない事で笑いたくない。
つまんない時間は要らない。

コドモっぽい考えなんか聞きたくない。
どうでもいい事を話したくない。
たいしたことない自分をスゴイと思いたくない。
でも、たまに物事が上手くいくと、自分天才かもって思う(笑)

つまらないことなんかしない。
つまらないことを面白いことに変える。
つまらないことでも、アイデア次第で楽しいことに変わる。

思ってもないような固いこと言って、人を納得させようとかしたくない。

そんなんじゃ人は動かない。

わけわかんない意見なんか要らない。

でも…、オトナが正しいわけじゃない。
若者だって斬新な意見を持っているかもしれない。

ちょっと最近混乱している。

あたしはいつも背伸びしたがる。

それは知ってる。

分かってる。

あたしはもう子供騙しな夢の国には行かない。

その笑顔の裏を考えることをしはじめてしまったから。

純粋に楽しめなくなってしまったから。

思い出した。

言えないでいるより、ハッキリ言う。

今日はそれができた。

だから、もう、話は完結した。

だから、もうあたしは次へ移行していることに、なんのためらいもなく行動していて良いんだ。

　
帰り、今日は1人だった。

　
でも、今日はまた思い出せた。

前期の時の気持ちを。

スタイリッシュになればいいじゃん。

友達と大勢でワイワイするのは好きで、

でも、昔からあまり大勢で集団行動をして学生生活を送っていたわけではないから、
あまり自分の意見を言わなくなる。

結構いつも友達と2人で行動することが多かったあたしは、
友達と2人になると話すんだと思う。

　
　
最近、毎日なんか物足りなくて、何が物足りないのか分からなくなった。

あっ、意欲かな(笑)？
　

昨日警察官のドラマやってて、ある女性警官が髪がスゴイ長いのに、現場で銃を使う役で、結びもしてないから、そんなの有り得ないって思って、その人が出てきた瞬間テレビを消した。
友達が警察官になって、女の人は髪の毛は耳より上に切らなくちゃいけなくて、超短くなってて、ちょっとあたしがショック受けて、
だから、その現実離れしたドラマが見れなくなった。

　
最近「めがね」を見た。
メガネをかけてる人と見に行った。
あたしもメガネをかけて行けば良かったと思った。

メールを読み返して見る。

私はとてもメールに執着している。

昔からそう。

何回も読み返す事で、また幸せな気持ちを取り戻せる。

メールが嫌いな人はたくさんいると思う。

打つのは面倒いし、時間差があるし、内容を読み違える事もあるし、微妙なニュアンスは文字では分かりにくい。

でも、多分あたしは楽観的になることがあって、
だから何回も読み返す。

寝坊してしまった。
久々にパソコンから書いてみる。
このブログはタイピングのためにやっていたのに、10ヶ月経った現在、
なぜか携帯電話のタイピングに慣れて来てしまった。
このブログを始めた頃よりも、いろいろな事が変わり始めた。



しかしなんで、こんな気分になるんだろう。
人恋しいというか、なんか孤独というか、自分は独りだなあと感じるんだ。
秋だからかな？
友達がたくさんいたって、好きな人がいたって、知り合いが増えたって、
結局は家に帰ったら、こうなる。

明日はギャップを感じる木曜日。

やっていけるのだろうか。

こっちの世界にいた方が楽(ラク)は楽(ラク)。

しかし、やっぱり同世代と話したくなるだろう。

みんなと若者らしく遊びたくなるだろう。

あたしは、リアリティのない話が分からなくなったのかもしれない。

あたしは目に見えて意義あるものでないとやる気が起きなくなってしまった。

本当は意味ない事こそ若者に必要な時間なのに。

(しかし、このように考えている自分がいることはとても若者らしいと思う)

　
早く日曜になれ。
ただそれだけのために今は生きている。

　
決めた。

あまり、学校が忙しい忙しいと言わないことにする。

課題ぐらいなんだって感じだろう。

　
耳から入ったモノにただ影響されるのではなく、
それが自分に必要かどうか考え、
受け入れるか決める。

　
何を信じたらいいんだろう。

その答えはきっと自分。

自分で悩んで結論をだした答えこそ信じるべきモノ。

人に影響されたくない。

でも、人と話すことは大切で、他人には自分では思わなかった良い意見が必ずあり、
それを逃してはいけない。

私は影響されまいと受け入れないようにしてるから。

ダメだそんなんじゃ。

しかし、信じるべきモノを見失った時、良いモノだと見ようとして思い込もうとして、自分が後悔する考えは受け入れたくない。

今、

とてつもなくディズニーランドに行きたくない。

別に誰からも誘われてないけど。

だって混んでんじゃん。

なんで行きたくなるんだろうか。

もう大体の乗り物を把握してしまったから。

シーだってどうせ混んでんじゃん。

あたしはそういう所は女っぽくないんだと思う。

それが自分には合っている。

サバサバしてる人になりたい。

本当は今よりももっと粗雑(ソザツ)な人でいたいのだ。

私は要領の良い人間になりたいのだ。

しかし、簡単に物事をこなす事が出来る人という意味ではない。

バックグラウンドの積み重ねによって、要領の良い人間になりたいのだ。

秋の到来。

とりあえず、Radiohead。

キャンドルを買わなくちゃ。

最近はたまに落ち込む程度。

しかし、やる気が消失しかけている。

昨日のように酩酊期に達したのは、2年前ぐらいだろう。

酒に酔った。

おそらく、ビールを初めに飲んだからであると思う。

うん、女振ってビール飲めない、って言ってるんじゃない。
本当に気持ち悪くなるからだ。

もう絶対にビールは飲まない。
もう絶対にビールは飲まない。
もう絶対にビールは飲まない。
もう絶対にビールは飲まない。
もう絶対にビールは飲まない。
もう絶対にビールは飲まない。

よし、決めた。

最近本当に酒が飲めなくなってきた。
なぜですか？
今までより量が増えたのですか？
最近疲れているからですか？
睡眠時間が足りないからですか？
私にもうやめろと？

そうですね、そろそろ潮時かもしれない。
予備校時代に飲みまくって飲んで吐いて飲んで吐いてを繰り返してたら強くなっただけですしね。
本当は弱いからね。

健康に気をつけます。

人はなんで本当の事を言わないんだろう。

あたしは最近それに気付いたんだ。

ちょっとしたことでもうそをつく。

そんなのやだ。

だから、あたしはなるべくなら素直でいようと思う。

今日もなんかイライラしちゃって、
本当にオトナゲナイ。
なんであたしはこうなんだろう。
なんでイライラしちゃうんだろう。
居づらかった一つ上の人達と話が合う気がする。

自分の居場所はどこなんだろう。
　

自分が甘えるだけではダメで、人に甘えてもらえる安心できる人間になりたいと思う。

とても今日はイライラしてて、
原因は、体調とかじゃなくて、
特に思い当たらなくて。

なんだったんだろう。

グループ課題でイライラしたんじゃなくて、
友達のことでもない。

今は楽しい時期なはずなのに…。
　
　
あっ、思い当たった。
以上。

なんだろう。

なんだろう。

不安と安心が入り交じる今日この頃。

空虚で虚無なあたしを気に入っていたのかもしれない。

少なくとも2年前の秋はそうだった。

レディオヘッドと煙草とキャンドル。

また同じようにどこからともなく秋は来た。

この時期になると、浪人中に1人で表参道の映像フェスティバルに行ったことを思い出す。

あの時となにか変わっただろうか、

あの時より大人になっただろうか、

と、昔の自分とくらべてしまうんだ。

きっと、

あたしの中には加瀬亮と岸田繁がいて、

現実と重ねてしまっていて、

探しているんだ。

でも、

それは1人ではないんだ、

それに気付いたんだ。

煙草を吸って、

ビールを飲んで、

ストライプのシャツを着て、

メガネが似合って、

天然パーマで、

細くて、

笑顔がステキだった。

最近ダメだ、最近ダメなんだ、あたし。

お酒飲むと、普通に酔っちゃうんだ。

冷静な自分を保てなくなってきてる。

きっと歳と関係があるように思う。

やばいやばい。

このままいくと、嫌われる。

酔うと男の人と仲良くなっちゃう。

それも良くない。

もうあたしはどうしたらいいか分かんない。

性格が軽いとか重いとか、
うつとかそううつとか、
深い人間とか浅い人間とか、
オトナとかコドモとか、
頭良いとか頭悪いとか、
明るいとか暗いとか、

もうどうでもいい。

人への気遣いができて、空気読めて、毎日楽しくてなら。

クラブか軽いのは、みんなその場ではそうじゃなきゃ楽しくないし、人と話せないからだよ。

本当はみんないつも軽いわけじゃない。

あたしの中のモヤモヤは、

そのコトで一気に解決した。
　
薄々気付いていたけれど、

やっぱりそうだった。

　
でも、きっと、それでよかったんだと思う。

会社で働き始めて、人間関係がガラッと変わって、

今までとは違う遊びを知って、

あたしは予備校の先生にやっぱり似て来て、

でも、きっと違う良い部分もまだあたしには持ってて、

だから、会って、なんて言われるか、を知りたいから、
先生に会いに行こうかと思う。

でも、カオルサンと2人で行ったらダメだ。
1人で行かなきゃ。

　
もう、今は、怖いものはほとんどなくなった。

でも、またシャシャってる気がするから、それは押さえよう。

　
　
昔の記憶が思い出せなかった。
でも、友達は私のことを覚えていた。
だから、多分自分でブログを読み返しても、思い出せなくて、
でも、友達の記憶は確かなんだと思う。

誰か、昔のあたしを教えて欲しい。

変わってないとかじゃなくて、
前はこういう意見を言ってたとか、
前もシンガポールから帰って来た時には食欲が無くなってたじゃんとか。

　
そう、これはきっとみんなに起こることで、
中学に入ってからすぐに、小学生の時に友達にどう接していて、自分はどういうキャラだったのかを忘れてしまったんだ。
浪人して、小学生の時の友達に会って、
面白くなったね、
って言われて、
で、高校の友達に最近会った時も、
なんか話がうまくなったね、びっくりしたよ
と言われて、
カオルサンにも、
大学に入って、人付き合いがさらに上手くなったと言われて、
あたしは変わったのかよくわからない。

でも、今は精神的に安定しており、良い感じに物事が考えられるのだと思う。

マニュアル通りに生きるのは楽だけど、

あたしはそうなりたくないと思ってて、

ってか、もう、私の家庭環境が、途中で普通ではなくなってしまったから、

そういうことを少なからず引きずって生きてかなきゃいけないし、

社会との交流を持つ時には、
その話題になった時に、うそをつく理由はないし、

でも、
上司が、最近そうなって、「暗い空気になるからやめよう(笑)」って話を反らした。
でも、あたしは無理に聞いたけれども。

でも、初対面とか、深入りしない人にはそう言おうと思う。

で、マニュアルの話だけれども、
私は浪人生活の間、雑誌の2色刷りのページが参考書であった。

でも、人間関係にはマニュアルではうまくいかないことがわかって、

人がみんな同じことに影響され、動かされるわけではなくて、

だから、この人にこういう人に見られたいとかでも、雑誌に書いてある方法だけではない。

それは、でも、プレゼン力などのビジネスのマニュアルとは話が別で、

でも、あたしたちは、人を引きつけることをしなきゃいけないんだって気付いた。

　

あまりにも眠かった。

だから、夕方のNEWSが始まる前に眠ってしまったんだ。

そして、今、目が覚めた。

すっごい遊びたいけど、すべての誘われたクラブイベントに行っていたら、お金無くなってしまう。

だから、人付き合いはホドホドにするんだ。

でも、前みたいに行かなくなるのはヤダな。
あの友達たちは大切にしたいから。

でも、輪が広がってクラブに居やすくなった。

明日は楽しみです。

　
自分が、こういう人の繋がりを作るなんて、予備校時代のあたしは考えられなかった。
いや、1年の秋、クラブに通い始める前まで、こうやって遊べる仲間がいることが憧れだったんだ。

昔のあたしが妄想していた若者らしい生活が出来ているんだと思う。

でも、そっちはそっちで、オトナといる日と、同世代といる日がある。
どっちも一緒になったら、どうなるんだろう？
中では、行き来すればいいし。
でも、みんな輪になったらどうなるんだろう？

もしも、同じフロアーで、2つのグループがいたらあたしはどっちいくんだろう？
多分、最近ずっといる、オトナのグループに入るだろう。
その方がなにかと楽しいし、気楽だし、何か得るものが大きいから。

あっでも同世代でも、オッサンがたくさんいるわ。
そうすると、なんか悪いなって思っちゃうね…。

あたしは、やっぱ年上といることが好きなんだろう。

でも、ずっといると疲れるから、同世代といる学校でストレスを発散してるんだろう。
でも、みんな忙しいし、みんなでごはんも毎日食べられない。
あたしは毎日飲んでも良いと思っているのに。
集団で遊びにだって、せめて1ヵ月に1回は行きたいのに。

あたしは4万のカバンを買おうと思う。
安い方だと思う。

なんだ、結局は、あたしは
こういう気分になる。

結局は、あたしは友達と別れると暗くなっちゃうんだ。

変わらない。

友達と朝まで騒いでいたくなる。

もっと遊びたいし、ボーリングとかゴーカートとかビリヤードに行きたいし、クラブ行きたいし、友達の家に泊まってみんなで朝まで飲んでいたいし、居酒屋行ったり、毎日飲みたいのに、なんでたまにしか遊べないんだろう。なんでみんな忙しいんだろう。授業なんかより、もっと遊ぼうよ。
　

少し夢と現実が分からなくなったのかもしれない。すべて妄想だったのだろうか。

でも、授業に集中できない。

でも、1人でキャンパスを歩くのは普通になった。
1人で都会を歩くのは苦痛ではなくなった。
1人でも、あたしはどこへでも、サミシい所でも行動出来る人なんだ。
川崎の工場地帯の写真でも、きっと1人でも行ける。

明日は1年近く借りてたパーカーを返すんだ。

もう何も気に止めることもない。

今の私は友達以上には思えないんだから。

ナナナンキリコをまた読み返す。

やっぱり、

やっぱり、あたしは影響を受けている。

今日は体調が悪くなって、友達と乗ってた電車で混んでて座れなかった。
普段なら、友達といる時は立ってる方が話しやすいんだけど、
今日はその場でしゃがみ込もうかと思うぐらいになったの。
友達はあんまり寝てないからじゃない？って言った。
昨日は4時-9時。今日も4時近くになってしまう。

多分、家でやりたいことがあるのに、毎日終電間近で帰るからだ、きっと。

なんだろね、ダメだね、あたし。

イイ方向に物事が進んでても、それに満足出来ないんだ。

もっと上を求めちゃうんだ。

ダメだねぇ。

今日は楽しかった。

でも、なんか今はさっきみたいに心の傷を開く音楽は、ちょっと痛くなる。

早くこの状態から抜け出さなくてはいけない。

別に何も足を引っ張るものはないが。

ただ、少し、気にかかることがある。

　
記憶を取り戻そうと思う。

昔、何を考えていたのかを。

そのために、ちょっと心の傷をわざと開くためにアノ音楽を聞いている。

　
もう、重いとか軽いとか、人によって違うから、なんとも言えなくなった。

私は私で過ごそうと思う。

ただ、昨日のカオルサンの話にとても共感した。

だから、あたしはその方向なんだ。

そう過ごすんだ。

社会では足を引っ張ったり、それを自慢したり、いろいろあるらしい。

でも、1人の先輩はそういう衝突を避けている。

私も仕事横取りしてやったぜって自慢する人じゃなくて、
そういう風になりたい。

なんなのか、

私は地球について考えはじめた。

わたしは、地球について考えることに一つの意義を見出だしたのだ。

それは、「地球に優しい男ってカッコいいよな」と上司が言ったからだ。

わたしは、佐藤雅彦研究所が行った実験について、やはり日々の物書きの習慣はとても重要であると気付いた。

これからもこのBlogは続けていく必要があると改めて気付かされたのである。

　
数日前、朝刊の人生相談のコーナーに夏目漱石を尊敬している女子高生の文章が寄せられていた。とても文章に影響を受けており、読みやすかった。だが、「説教」を「説法」と書いていて、少し滑稽に思えてしまった。

都会へ繰り出す。
また買い物した。
お茶した。
あたしさ、遊ぶよ、きっと。
でも、なるべく早く帰るよ。
あたしさ、社交的だからさ、多分スゴく遊ぶよ。
でも、きっと、それは、本当ではないよ。

　
そして、ハチクロで学んだこと。
ハッキリ言うよ。

そんでちゃんと目を見て誤るよ。
「メール返さなくてごめんなさい」って。

そしたら解決するよね？
学校が憂鬱じゃなくなるよね？

今日のことはうそだったら、
なかったことだったら、それはそれで、
これを考えつかなかった。
昔の音も聞かなかった。
で、それはそれでよかったんだと思う。
(この「よかったんだと思う」って部分は、主役の声が2重に重ねて言ってるイメージ)

なんか変な気分だ。

メールがきて、泣いてしまいそうだ。

でも、あたしじゃないって分かってるじゃん。

向こうの強がりなのだろうか。

なんであたしはすぐに落ち込むんだろう。

なんでだろう。

だって、ちょっと、そういう表情になってたって気付いちゃったし。

それは、あたしの勘違いかもしれないし、
分からないのに。

でも、うん、あたしはかなりのアホだから、
考えていっても、なんか別の方向にいっちゃうから。

あたしは今、ヨーロッパ時と同様に、不安を抱えている。

このまま、なんかやな事起きないと良い。

今までちょっとハードなスケジュールをこなしてきたっていうのは本当。

　
人には〜があるってあたしは今な気がする。
　

オトナとかコドモとか本当はそんな隔たりなくて、
ただ、年齢を重ねた人間が自分を定義づけるために、「オトナになれよ」って言うんだろう。

オッサンといると、軽くて楽しいけど、なんか人生に疲れてる感がして、
ちょっと落ち込む。

昨日は加瀬亮をみた。
美大の映画の中で。
本当はね、スゴイさ、昔のヒトに見えちゃってさ、
山田がフられたシーンとか、
ちょっとムカついた。

うん、回想だった。

あたしはあの日、あの駅までCDを持って来させた。
そして、あたしは20分近く遅刻して行った。
友達と電話していたからだ。
でも、良いと思った。
もう一度話したいな。

あと1週間たったら、きっと普通になると思う。

　
また繰り返しちゃった。

絶対みんな心配してる。

なんかあの後に嫌なことでもあったのか？とか

でも、ごめんなさい。

だって、かなり誠実な私は、そんな急に行かなかったりしないのだから。

((　やべー、マジで(笑)　))
　
　
　
映画見てたら、2本ともバイト先の人がたくさん出ていることに気付いた(笑)

すげえ、あたし、病気だ…(-_-;)

最近映画を見ていなかった自分は、麻痺してきていたのである。

　
うぉー。

　
なんか楽しいことないかねー。まぁ結構あるねー。

　
最近、自分が変わってしまったんだ。
なぜかというと、過去の柵(シガラミ)がなくなったからさ。
(あっこの言葉カッコいい(笑))
そう、そうなんだ、それがあったから、今がある。
そして、そういう経験こそ、人間の深みとなっていくように思う。
そういう、深みのある人になりたいね。
あっでも子供心は忘れたくない。
でも、あたしは忘れてないっか(笑)

朝が来た。
眠い。
私は頭が痛い。

　
これは難しいミッションだ。
矛盾しているし、
今までの経験からは何も役立つものがなさそうだ。

なぜなら、私は今まで、その反対の事をしてきたのだから。

　
これは何かから解決できるものでもない気がする。

そう、わたしは全くダメ人間。

それは平気なのだろうか？

でも、ちょっとその矛盾みたいのがサミシかった。

ますます面倒臭いことになる。

でも、きっと昔はこういうことに憬れてたんだ。

昨日は何時に寝てしまったのだろうか？
朝だ。

　
昨日は学校主催の説明会に行った。
その時からなぜか記憶喪失みたいな感じになった。
今まで何をして過ごして来たのか、よく思い出せない。
自分はあの学校の大学生だったことを思い出した。

今まで隔離されていたオフィスのような建物で、なんとなく社会とそう変わりないような授業を受けていたからだと思う。

だが、もうあの教室には行きたくない。
昔の思い出を思い出してしまうから。

昨日の根性焼きの後が残っている。
ヤダな。

今日は4時間睡眠にも関わらず、朝からドトールで優雅に過ごしている。
今日の予定が分からない。

しかし、横浜にいた時は落ち着けるカフェがたくさんあったのだが、この付近はないな。
大学の最寄り駅のカフェは知り合いばっか来るから、1人になれないし、途中の栄えた駅のスタバは落ち着かないくらい明るいし。
なるべく照明と壁のいろが明度の低い場所がいい。
そして、なるべく禁煙席が店員のいるカウンターから遠い方がいい。
私は昔カフェで働いていたから、カウンターの流れが大体つかめ、とても疲れてしまうんだ。

今日は眠い。

こんなことなら、家で寝てればよかった。そしたら、6時間睡眠だったのに。

　
Blogを読んでくれてる友達が、考えがころころ変わってて、とてもその瞬間を大切にしてる人だといった(笑)
そう、あたしは多分あまり考えてないからね、いや、すぐ感情が変わるのか。
もうでも、それでもいいと思った。
多分そこは治せないと思う。
そこは、本当に根本的なあたしの人格を形成している所だから。
それが、抜けてるや、アホや、天然と言われる要因ではないと思うけど。
そのように言われるのは、確かにジョーダンでやる時もあるけど、ほぼ気付かずになってんだろう。でも、まあ要因ちゃ、要因かな。軽いみたいな。サバサバとは違うかもしれないけど、狭く広くな関係ではないだろうけど。
　

最近は、気持ちが安定しているから、なんかきちんと考えられてるように思う。
でも、やっぱ難しいことは考えないようにしているんだと思う。

あたしには何が足りないんだろう。
でも、多分、私以外に言われても、信じない気がする。
自分を信じてるから。尊敬する人でもきっと無理。

(笑)
スゲー(笑)
今超自分に自信がある(笑)
でも、そのうちまた落ち込みそうだ…。

あ"ーでも、感情の起伏ではなくて、「なりたいorなろうとしている自分」と「本来の自分」という2つが自分が制御出来ないぐらいに混ざっているから、こういう風に発言がころころしてるのかも。
自分でも区別出来なくて、そうなってるのかもよく分かんなくて、でも、それってきっと年齢を重ねても治らない気がして来た。

あっ、最近毎日欠かさず読んでた新聞の小説が超異次元になって来てて、なんていうか、第6感とか超能力みたいな話になってきて、
そういう映画が超キライなあたしは、もう読む気がしなくなった。
昔からダメなんだ。
現実で起こりそうな話じゃないと。
漫画だって、テレビドラマだってそういう系ダメなんだ。

そう、話は戻るが、よく使用する「演じてる」ではなくて、「なりたいorなろうとしている自分」なんだと思う。

本来あるべき自分を思い出した日の事を思い出した。

そう、あれはあたしの誕生日だった気がする。
あれ？
あっいいのかー。
そう、あたしと似てる子とライブ行ったんだ。
そんで思い出したんだ。
純粋な自分でいたいと思ったんだ。

そう、でも、最近あたしは変わってしまったかもしれない、あの子からみたら。

でも、また会いたい。

きっともうすぐ誕生日なはず。

夏休みに遊びに誘えばよかった。

そういえば、あたしにはたくさん友達がいるじゃないか。

でも、やっぱみんなでいるのも良いけど、自分と似た女の子と2人でいるのも好きなんだ。
そうすれると、思いだすから。
純粋な自分になるから。
まあ普段は純粋だけど多分。

きっと平気だ。

今週末は久しぶりにあの仲間と遊ぶ。
なんだかんだ、同世代の子達の方が落ち着く場合もある。
まぁ、大体みんな1個上だが。だから、少しは気を使わなくちゃだけど。

でも、そういうのいい。クラブって、軽くてイイ。
でも、みんなイイやつ。
周りは危なそうっていうけど、実は結構イイ人ばかり。
でも、仲間の中には学校で友達が合わなかったりとかで仲間になってる人が多いのは少しあるかも。

あたしは、やっぱり人が好きで、カッコいいものも好きで、ちょっと危ないことも切り抜けられる気がしてて、でも、やっぱ人といるのが良い。
　
気を使える人になろう。
そんで、自分も周りも楽しければそれで良い。
夜のテンションだけじゃ何か物足りないけど、今のあたしには大学があるから、
日常に、安定と安心と不安と悩みとか、
あるから、
何もどこにも属してなかったら、何の感情も生まれないんだと思う。

1人で右手に誤って根性焼きをしてしまった。
痛い。

　
やっぱり変わったのは、夏だね。
あの日に知り合わなかったら、
あの日に友達が「行きたい」って言わなかったら、今の自分はなかった。

人に好かれるのはいい。
あたしは誰とでも仲良くなれる気がする。

でも、それに満足してはダメで、って最近知って、
なんか改めて感じた。
でも、本当にあたしはイイ人達に出会ってるんだと思う。
大学でも、他でも。

大学が少しつまんないのは事実だけど、友達に会うために大学に行ってるようなもんだ。
だって、そうじゃなきゃ、この前の土曜は、朝帰りなのに、直(チョク)で学校行ったりしないよ(笑)
授業はつまんないけど、友達は楽しい。

きっと平気だ。

今週末は久しぶりにあの仲間と遊ぶ。
なんだかんだ、同世代の子達の方が落ち着く場合もある。
まぁ、大体みんな1個上だが。だから、少しは気を使わなくちゃだけど。

でも、そういうのいい。クラブって、軽くてイイ。
でも、みんなイイやつ。
周りは危なそうっていうけど、実は結構イイ人ばかり。
でも、学校の友達が合わなかったりとかで仲間になってる感は少しあるかも。

あたしは、やっぱり人が好きで、カッコいいものも好きで、ちょっと危ないことも切り抜けられる気がしてて、でも、やっぱ人といるのが良い。
　
気を使える人になろう。
そんで、自分も周りも楽しければそれで良い。
夜のテンションだけじゃ何か物足りないけど、今のあたしには大学があるから、
日常に、安定と安心と不安と悩みとか、
あるから、
何もどこにも属してなかったら、何の感情も生まれないんだと思う。

1人で右手に誤って根性焼きをしてしまった。
痛い。

　
やっぱり変わったのは、夏だね。
あの日に知り合わなかったら、
あの日に友達が「行きたい」って言わなかったら、今の自分はなかった。

人に好かれるのはいい。
あたしは誰とでも仲良くなれる気がする。

でも、それに満足してはダメで、って最近知って、
なんか改めて感じた。
でも、本当にあたしはイイ人達に出会ってるんだと思う。
大学でも、他でも。

大学が少しつまんないのは事実だけど、友達に会うために大学に行ってるようなもんだ。
だって、そうじゃなきゃ、この前の土曜は、朝帰りなのに、直(チョク)で学校行ったりしないよ(笑)
授業はつまんないけど、友達は楽しい。