昨日は久々に学校に行った。

最近学校が息苦しい。

電車の中も息苦しい。

街が息苦しい。

家にいる時はくつろげるのに。


なんでかな？

また、ちょっと不安定になってるんかな？

くるりのTHE WORLD IS MINEの一番初めの曲、GUILTYみたいな気分だ。



街中はクリスマスムード。

でも、なんかせつない。

秋から冬になろうとしているからかな？

街にはカップルが多くなる時期なんだろう。

自分が誰かといて、そっちサイドだと、別になにも思わないけど、
一人で街にいるとなんかイライラしちゃう。

へんなのー。

そういえば、あたしってちょっと暗くなっちゃうと、
そこから抜け出せなくなっちゃうんだよね。

でも、なんかしらのきっかけで楽しくなるとすぐウキウキするのにね。

「まるでフライパンのようだ」



最近、自分がコドモだって分かってるから、気をつけるようになった。

ちょっとした仕草とか、友達と飲んでても、

周りを見なきゃってずっと意識してて、

でも、疲れちゃう。

それを分かってもらえないと。



最近、バイトにいる時の方が笑ってる気がする。

みんなやさしいし、刺激があるし、隠しごとってドキドキするし。



今のような感じで、

今みたいな精神状態で過ごすのはホント良くないな。

みんなイライラしてるんだよ、きっと。

だから、人にちょっとキツい事を言っちゃたり、言われちゃったり。

そんなのが嫌になって、学校に行きたくなくなった。

でも、同じグループに私を少し理解してくれる人がいるから、それのために頑張ろうと思う。

その人は大切にしたい。




今週が過ぎたら、あたしの頭をぐるぐるしてるものも少し治まるだろう。

そういうの大切って言われ続けたけど、

あたしはそれをうまくコントロールできなくなってるんだろうね。

そしたら、元のあたしに戻れるかもしれないね。

でも、前みたいにキツい自分にはなりたくない。

なんでも、おおらかに反応できるようになりたい。

でも、そんなんじゃうまく生きていけないかー。

だって、生きるのには多少は腹黒くなきゃ、アホだもん。

でも、あの人を裏切るのは絶対にしない。

絶対に大切にする。

その部分を変われば良いんだな、きっと。




絶対ダフトパンクは行くぜ。

アンダーワールド行けなかったもん。

あーくそー、タダで行けたのに・・・。

もったいねえ。

2人で行っても平気だったのになあ〜。

そう、友達にライブに行くって言ったら、
さっきまで『あたし真面目になる。』
って言ったじゃんって言われた。

いやいや、ちょっとおかしくない？

『真面目』ってさ、遊ばないで学校の課題ばっかりやることなの笑？

あたしはそうは思わない。

ってか、そんなのきっといい作品だって作れないと思う。

「人は人。」

って、この前思ったのにね・・・。

でも、それを崩されちゃうと、あたしのスタンスを否定されたことになるんだ。

『遊ぶ時は遊ぶ。集中する時は集中する。』

これができなきゃ、やってらんない。

寝る間も惜しんで、忙しいけど、遊びの予定を入れるというのが正しいと思う。

というか、これは、あたしがデザインやモノヅクリを教えてもらった先生の意見。

私はとても尊敬しているので、そこを否定されちゃうと、原点まで否定になる。

堅苦しいなんて、なにも生まれない。

テキトウっていうのがちょうどいいんだよ。と思う。

ってか、こういうの書いてると、またよくないってなりそうだから、
面と向かって言おう。

でも、言ったって、その人はその人の考え方があるからね・・。

考えを強要して、そうその人が考え直したって、

別にあたしの考えが正しいって思わないし、世の中的に正しい意見じゃないかもしれないから、

言わなくて良いかー。

そのひとがあたしの考えを取り入れて、間違った方向へ行ってしまったら、なんか悪いしね。



ってか、こんなつまらないことでいちいちゴタゴタ言ってたら、きりがない。





あー、なんか刺激が足りないねえなー。

なんか楽しいことないかなあ？

今からコンビニに行ってみようかなあ〜？

チョコ食べたいわー。

この深夜に出歩くって、ちょっとした刺激になりそう。




あー、「足りねえな」なんて汚い言葉はやめようw

なにか、毎日物足りないわ。なにか楽しいことないかしらねえ？

そうねー、コンビニにでも行ってみようかしら。

チョコ食べたいわ。





このまえ、お昼に\2,800のお寿司をおごってもらったんだった、
もう、コンビニの安い寿司は当分食べたくない。

もっと、生きる知恵を身につけたいね。

そうだ、きっとバイト先は、それが私なんかよりみんな備わっているから、楽しいんだ。

大人といる方が今はいいな。うん。

今日は、3時まで寝ていた。

ダメだな、あたし。

でも、気づいたことがある。

それは、きちんと、だらだらではなく、けじめをつける事。

それがあたしにはいつも足りなくなって、自分の首をしめる結果になるから。



今日はカオルちゃんに会った。

今週末のことを相談した。

きっと、誰にも相談しなかったら、なんか今週ずっと不安で仕方なかったと思う。

あと、あたしのちょっと冷たい部分が治ったって言ってた。

なんか、話して、客観的な意見を聞けて良かった。



あたしは、ここで書けない事をまた日記帳につけ始めようかと思う。

やっぱ、日々のことは一応覚えておきたい。

昨日はなんか、同じ街にいたのに、自分が知らない事の連続だった。

この3日間、すごい充実していた。

私はなぜか泣いてしまった。

私が裏切らなければ、大丈夫。

私は、もっと、イイ人になろう。

煙草も捨てる。

浮気っぽい事もしない。

昨日は現代美術館に行った。

良く分かんない作品ばっかリだった。

何を伝えようとしているのかを考えてしまった。

今までの自分なら、どう反応してたんだろう？

でも、前に行った、六本木のアートみたいなやつはスゴい楽しめた。

2つの違いは、自分が操作できるかどうか。

やはり、作品は、ただ見るよりも、さわれる方がおもしろい。

でも、あたしは、アーティストにはならないので、作り手の考えを今は考えてはいけないと思う。

自分の考えが、ちょっとへんななちゃう。

今、尊敬できる人がいない。

身近に。

身近にいて、あたしを怒こってくれる人がいたら、どんなに楽か。

予備校の先生に会いにいこうかな？

今行ったら、あのピリピリした緊張感をまた味わえるかもしれない。

私にはライバルが必要。

でも、今はよきライバルがいない。

それが原因。

あたしは、たぶん、小学生、いや、幼稚園の時から競争社会で生きて来た。

そう、受験戦争。

そう、あたしはふつうに、都会で育ったので、普通に都会人。

カッコいいとかじゃなくて、心が冷たい。

街角で人とぶつかって、でも、ちょっとぶつかったぐらいじゃ振り向かないのが当たり前。

それで振り返る人を不思議にさえ思う。

最近、周りの人が田舎から上京して来た人が多くて憧れる。

でも、『俺ギターで有名になる！』って出て来て、でも、きちんと計画がない人には憧れない。



昨日は、とても濃い一日だった。

ドリカムだった。

めっちゃ好きになって、めっちゃ好かれて、ってなったとしても、

でも、それ以上はない。かもしれない。

今は近い未来しか考えられないと思う。

　
最近、思った。
あたしは演じきれてると思ってて、でも、やっぱそれが通用するのは、同世代だけなのかも。

きっと年を重ねる度に、演技力が増すんだ。
見破る力も付くんだ。

だから、あたしはまだまだ演技が下手なんだ。

でも、実はうまいかもしれない、かもしれない。。
でも、自分が楽しめる程度な演技をしたい。
他人のふりを演ずる。

ちょっと匂(ニオ)わせて、
でも、あー違うんかな？
って思わせて、
でも、謎な雰囲気。

あーやっぱり先生に似てきてしまったんだ…

今日は具だくさんスープを作った。

じゃがいも、ニンジン、タマネギ、ベーコン、ミニトマト、マッシュルーム、キャベツ。
たくさん入ってるとうれしいけど、切るのが面倒臭い。

今、食べたい。

でも、今はダイエットをしなくてはいけないから、やめよう。

そう、本気断食。
食事制限をする。
リバウンドなしの。

今ドトールにいる。

禁煙席にいる。

かなり耐えている。

煙草なんか悪だ。

　
私はバイトで写真を選んだ。

そんで、自分はアーティスティクだと気付いた。

あたしは5年間デザインを学んでいて、でも、デザインなのに、やっぱり美大の中で、美大卒の先生達に教わってて、
だから、あたしはアートのような要素があると思った。

自分は写真をやっていたというのもあるけど、
やっぱり親子の写真を選ぶにしても、「きちんと」撮れているものよりも、どこか共感を得るような、なにか動きを感じるような、なにかそのものの存在を感じさせるようなものを選んでしまう。

ここでいう「きちんと」は、一般的な「きちんと」と言う意味。

※別にあたしの考えを人に言って、理解してもらおうとも思わない。なぜなら、あたしの考えを言って、人が違うよなどと言い、あたしの考えがその人の存在に影響されてしまうことが怖いから。
人は人。
自分は自分。
他人は他人。
自分が尊敬する経験値の高い人には聞いてもよいが。

　
さて、写真の話に戻るが、
やはり、自分は真剣に人を撮ったことがないのだが、
おそらく「生活感」などがでる瞬間でシャッターを切るだろう。

そう、最近、美大に偏見がある。
友達に言わせると、あたしは前まで正反対の考えであったらしい。
私は以前の自分の考えを忘れてしまうので、日記を読んでもよく思い出せないのだ。
最近は、自分が世界が狭かったと思う。
視野を広く持とうとか、人を簡単に否定することは自分にとって世界観が狭まるとは思っていたのだが、
美大という狭い世界にいて、気付いていなかった。
別に自身の大学を否定するわけではないが、
もっと違う考えの人達の方が多いということだ。
というより、世の中は大学生で構成されているのではなく、もっと幅広い世代が世の中を動かしているんだ。
(この数行はちょっと本当の考えは違うかも。後で考える)
とにかく、美大にいたって、そんなにスゴくないってこと。
美術を学んでたって、そんなにスゴくないってこと。
一応上の方の美大にいたって、それだけで資格がある、特権がある、優遇されるってことではないということである。
それに気付いてしまった。
誰がなんと言おうと、あたしの考えは変わらない。
誰かにそんなことないって言われても、美大の中にいる人間に言われても実感がわかないな。

別に読まれなくったていい。

今電車の中。

となりのとなりに埼玉での音楽イベントの会場設置の関係者がいる。まとめ役の方らしい。
サマソニとかにも関わっているらしい。
今はボランティアが9割女らしい。
使えねぇと言っている。
そうだよね。重いものとか持てないし、車だって上手く運転できる子があまりいないだろうね。

　
しかし、そんな職種を職業にはしたくない。
収入の安定が必要。
ベンチャーで専門卒で良いのか？
あたしは大手で大学卒が良かった。

ダメだ、吸いたい。

多分、今、ほんのり煙草の香りがするからだ。

あーやだ。

吸いたい、吸いたい、吸いたい、吸いたい。

　
あたしがもし、煙草を吸う人と付き合ったら、
そんでその人があたしが吸う事を知ってたら、
止めろと言われても、一緒にスパスパ吸っちゃうだろうな。

やめよう。

死んじゃう。

やめなくていいよって、喫煙者は言うかもしれないけど、
絶対止めた方がいい。

きっと3ヵ月吸わなければ、もう吸わなくていられると思う。

友達に吸わない方が良いと言うけど、本当には伝わってないと思う。

みんなまだ日が浅いから止められると言ってるけど、
正直、もう遅いと思う。

好きな人が出来たって、仕事が上手くいったって、
また良くない状況は来る。

その時吸わなくて耐えられるのか？

みんな自分カッコいいと思って吸ってると思う。
男性も女性も。

男性が吸うのはカッコいいけど、女が吸うのはやっぱりなんかあまり良い環境にいないんだなとか腹黒いんだろうなと思うレッテルを貼ってしまう。

別に誰が吸ってようとあたしには関係ない。友達とかでも。あっ吸ってんだー、やめなよって言うだけ。

その人ががんになったり、死んだら悲しい。

でも、肌が汚くなろうが、歯が黄色くなろうが、恋が上手くいかなかろうが、関係ない。どうでもいい。別にあたしの前で吸わなければいい。

でも、ただあたしは止められなくなった。

禁断症状とまではいかなくても、吸いたい吸いたい吸いたい吸いたい吸いたい吸いたいと頭の中がグルグルする。

あたしはずっと、まだ吸ってそんなに経ってなし、すぐ止められると思っていて、
こうなっちゃった。。

初めて吸ったのは高校卒業直前。

で、浪人して、毎日吸ってて、
で、大学入っても吸ってて、
やな事あって吸って、バイト終わって吸って、
夜、徘徊しながら吸って、クラブで吸って、アイデア思い付かなくて吸って、…。

別に他人が吸ってたってどうでもいい。

　
　
誰かといて、みんな黙っちゃった時に、なんか話さなきゃって思って、
自分の話をする。
それに対して、友達は、別に自分には関係ないから、あなたがそんなことしたって、なんとも思わない。
と返して来る。

意味分からない。
なので、そう言われたら、
あはは、と言うだけ

そのような発言は、あまりにも簡単に人の心を踏みにじる。
友達と言えるのか分からない。

じゃあ、なんか話しなよ。

もうウンザリだよ。

もうそんなのつまらないよ。

でも、あたしは本当は自分の事を話さない人だと思うので、きっとその自分の話は本当の自分ではありません。

もうウンザリだよ。

何が楽しいのか分からないよ。

もう自分の事なんか話さないよ。

そうだ、最近、そういうの忘れてた。

別に人は誰もあたしのプライベートなんか興味ないんだった。
　
なんか大学入ってから、話すようになってた。

ダメだ。

あたしは今日煙草を1本吸う事にしました。

ダメだ。

きっと、吸えば変わる。

今の良くない状況が変わるはず。

あー、きっとあたしは本当に煙草にハマってしまったんだと思う。

お酒の力を借りて何か物事が上手くいったことはないけど、
煙草で上手くいった事はたくさんある。

煙草で人のつながりが出来るし、煙草で楽しくなれるし、いい気分になれる。

でも、吸いすぎる時は肺が痛くなる。

飲むと一箱が少ないことに気付く。
でも、もう飲み会では吸わない。
追い詰められた状況の時しか吸わない。

今は追い詰められてる。
多分。
追い詰められてるというか、
しっかりした自分を見失ってる。

煙草を吸う女性は男性に嫌われる。
でも、そんなのいいや。
あたしはそれより仕事をとる。

ダメだ、いろいろ考えたけど、今日は煙草を吸おう。

ダメだ、今はそんなに大変な状況じゃないのに、今吸ったら、また止められなくなる。

どうしたらいいんだ!!!!!!!!?

今日は久々に私が緊迫した。

頭が真っ白になった。

もう終わりだと思った。

私のミスだった。

誤算だった。

でも、落ち着いて考えた。

もしかしたら違うかもしれない。

PCメールを人に見られる事はかなり危険なことだと気付く。

人を考えて使っていないから。

かなりのプライベートだから。

それに比べたら、ブログなんか、
知り合いに見られても全然構わない。

あたしがWindowsの仕組みを理解していないから…。
だから、こうなった。

とりあえず、誰にもバレないうちに、
早く手を打たなくてはいけない。

　
しかし、このように手に汗を握ったのはいつ振りだろうか？

自分が思っていないところで、自分のプライベートを見られてしまったと、間接的に気付いた時にこうなる。

携帯電話を見られたら、ショック死しそう。

同じ感じなんて、勝手にぱっと見た印象だけで言われたくない。

でも、そういうのがちょくちょくあるおかげで、あたしの意識は高まる。

自分の事を見てもらおうとする行動は、とても恥ずかしいことだと思う。

自分がいろいろ詳しいとか、他の人より知的だと人に気付かせようとする行動をすることも、とても恥ずかしいことだと思う。

自分で解決しないといけないと思う。

やっぱり30歳近くになると、人に対する意見を口に出さなくなるらしい。

でも、あのひとはまだ若くて、空間が読めないのかもしれないけど、
でも、素直だということで、とても話しやすいんだ。
若くてって言っても私より年上だが。

友達という感じであったらそれはあまり良くないかもしれないが。

しかし、やっぱり気遣いが出来ることが良いんだと思う。

うつぶせになって、1年前のノートの時の日記帳を読んでいたら、
めっちゃ胃が痛くなった。

もう酒なんか飲まねぇ。

酒は来週の水曜まで飲まねぇよ。

あと、ここ3ヵ月ほどコンビニ弁当で夜を過ごしてきたので、体調が変なんだ。

酒なんか飲まねぇ。

来週の水曜までにもし誘われたら、カシスオレンジ1杯でやめておこう。
おそらくこれが胃に優しい。
カシスソーダはカシオレより酔えるからいつも頼むが。

ってか、カシオレを頼む女なんて計算づくな女に見えるな。かっこわるい。汚い。
しかし、今のあたしにはカシオレしかないんだ。
胃のためだ。

お酒を飲んだらお腹が痛くなった。

みんなより先に店を出て、駅のトイレの一室に立てこもってた。

最近健康状態が良くない。

それは本当の事。

肌が荒れている。

口の周りの「できもの」は内蔵が良くないとできるらしい。

あたしは水曜にお酒を飲んだ。
今日も飲んだ。

もしかしたら来週月曜も飲むかもで、
水曜には確実なボジョレーヌーボーの予定だ。
そんで金曜にはオールするかもで土曜もライブで飲むかもしれなくて、日曜も飲んじゃうかもしれない。

死んじゃう…。

飲まなきゃ良いんだけど、飲まなきゃいけない。

口の周りに「できもの」ができてる。

一週間ぐらいお酒を飲まないでいたい。

とりあえず、あたしはコーヒーを3日間飲むのをやめよう。

今日はコーヒーを3杯飲んだ。

もう煙草がどうのとかじゃない。

胃が痛い。

肝臓が痛い。

腸の調子が良くない。

　
もう若くない。

だから、健康的にならなくちゃ。

最近のあたしはみんなに迷惑ばかりかけている。
やなヤツだ。

毎日毎日アホみたいに過ごしてる。

前はもっと充実した日々を過ごしていたように思う。

クリスマスが近いからか、秋も深まったからか、
やたらカップルがたくさん目に付く。

うらやましい限りだ。

しかし、そんなカップルを観察するのも面白い。

女性の方の行動はとても興味深い。

あたしももっと毎日を楽しく過ごしたい。

最近はなんか自分が幸せそうに過ごしてないなって思う。
もっと笑顔で毎日を過ごそうと思う。

何か引っ掛かることがあれば、それを取り除く事がわたしには必要だ。

もうやんなった。
もうやんなった。
もうやだ。
もうやだ。

今、何もしてない自分も、
今日体調すぐれなくて学校行けなかったのも、
お腹痛いのも、腰が痛いのも、
メールが来ないのも、
今日人と話してないのも、
日曜をキャンセルされたのも、
忙しいって誘いを断わられたのも、
あたしよりもサッカー観戦で泣きそうになるのも、
先週よりもあたしを気にしてくれなかったのも、
メールを送ってくれないのも、
親しく話せないのも、
給料が減るのも、
煙草が吸えないのも、
今ちょうど良いジャケットがないのも、
安物のジャケットでさえボタンが取れて付けるの面倒臭いのも、
Gジャンもよく分かんない染みが落ちないのも、
雨の日が多いのも、
朝起きれないのも、
iPodが自分のじゃないのも、
自分のiPodに入ってる曲が聞きたいのに交換しちゃったから、
新しいあたしの代わりが来ている事も、

刺激が足りないのも、
行動出来ない自分も。

もうやんなった。
もいやだ。

思い出した。
わたしがなぜ前期はやる気があったのか？
それは木曜日がキーポイントだ。

やっぱり、酔いやすくなったのだと思う。

あたしは決めたことがある。

ここ3週間ぐらいは不安にならなかったのに、私のせいではなく、2週間は他人になるので、心配になった。
でも、別の抜け穴を何通りか作っておけば、自分の苦しさは半減すると思う。

昨日の飲みは良かった。
やっぱり、酔わなかった。
やっぱりすきを見せまいとした。
それで、相手に気を許しているかが自分で分かる。
まぁ、先輩とだから当たり前か。

　
友達が萌人が欲しいといつも言っている。
確かに、今の時期は毎年、人恋しくなる。
でも、そういうので悩んでもいられない。
私はいつも、付き合えるかどうかがゴールではなくて、
どのくらい相手の事が気になっちゃうかどうかが、一番重要な事に思う。
例え、それが、付き合わなくても。

私はいつもそういう事ばかり考えていて、自身の未来を見据える事をしていないから、ダメなのだ。

マイ煙草を持ち歩かなくなって1ヵ月半ほど過ぎた。
しかし、たまに1本とか一口とかもらってしまう。
ダメ人間。
今日も家にある1本ほどしか減っていない煙草を持ち出そうか悩んだ。
しかし、5分悩んでやめた。
だが、やはり、煙草は、アップテンポなダンスミュージックでさえ、代えられない。
マルメンのライトがないと、愉快なアイデアを思いつかない。
マルメンのライトは、あたしをちょっと愉快にしてた。
あたしの脳内をスッキリしてくれた。
でも、遺伝である癌になる可能性が私は高いのだ。
だから、やめなくてはいけない。
分かってる。
なってから後悔しても遅い。
病院の白いベットの中で泣いてももう遅い。
だから、今やめなくてはいけない。
まだ4年間しか吸っていないのだから、今やめた方がいい。
周りの人に影響されてはいけない。
煙草をもらってはいけない。
特に高校の友達は危険だ。
ヘビースモーカーだから。
そして、私もカッコつけて吸ってしまうから。
煙草を吸う女なんてかなりカッコ悪い。
肌が汚いと悲しい顔をされるだろう。
だから、吸わない。
カッコヨクナイ。
カワイクナイ。
煙草を吸う人は、決断力がない人間だ。
そうだ、煙草を吸うと肺が痛くなるのを思い出した。
肺が苦しくなるのを思い出した。
病院のベットで泣いても遅い。

なぜ、あたしがお酒が強いと思われているかと言うと、
すきを見せないようにしているからであるらしい。

そう、親しい人との飲み会ではかなり酔っ払いである。

最近お酒の飲み方にも慣れてきているし、飲み会というものに参加してから4年が経つ。

最近は理性を保とうとしても前みたいに不安定じゃないから、
だから酔いやすい。

ぶっちゃけ、あたしは1杯でも酔えるんだ。

　
　
メールが来ないので、もう知らない。
もう知らない。
もう知らない。

やっぱり、あたしは自分を見失ってしまう。

　
　
気付いた。なぜ、土曜にああなったのか。

多分今と同じような状況のまま土曜を迎えたからだ。

クリスマスの気配を街で感じる。

クリスマスという異文化は需要が増すから、日本に根付いている。
そして、そのことが現代社会に生きる日本人の数少ないお祭り事であるということも原因なように思う。

しかし、私はあまりそういうのを気にしない性格なので、正直あまり何も思わない。

ただ、3年前のクリスマスは人を待ち伏せしていたが、見つけることが出来なかった。

世の中、人は顔なんだろうか？
でも、私はそんなにカッコヨクナイ人とかカワイクナイ人はいなくて、ファッションや髪型やまぁ体型によってそれを評価しているのだと思う。

　
　
徐々に友達といる時の自分に近付いてきたと思う。
でも、どこかでやっぱり違うのかもしれない。
　
　
情報が正確でない絵本は嫌いだ。

メガネをはずすと知らない人だった。

だから、なんか変な感じだった。

　
セクハラなのか冗談なのかよく分からない近頃。
でも、これでイライラする女性は、きっと面倒臭い女なんだと思う。
でも、飲み仲間な所があるから、冗談と受け止める。

　
あたしは居場所を見つけたけれども、もっとたくさんの居場所を見つけたい。

私は大学生という肩書きだけれども、時と場所により変わったらイイナァ。

　
昨日は楽しかった。

ガラガラの電車の中で、優先席に座っている若い女性2人に杖を片手に注意をする老人。
別に優先席は誰でも座っていいんだ。
でも、弱者に譲ろうというだけだ。
現代社会に生きているのに着いて行けずに持論を展開する老人は嫌いだ。
そんな人は私の視界に入らないで欲しい。

なんだかよく分かんない。

なんだか変だった。

昨日は違った。

いつもと違った気がした。

なんでだろ？

外じゃなかったから？

照明が明るかったから？

今日はまた1人でラーメンを食べにとなりの駅で降りよう。

　
あたしはどんな存在になりたかったんだろう？

予備校に通っていた頃は今のあたしのような人になりたかったんだろうか？

たくさん遊びたいとは思っていたと思う。

人といる中であたしはどんな存在になりたかったんだろうか？

今の悩みは、あたしがきちんと将来設計が出来てなくて、先を見据えていないから、
だから、なんとなくで物事を引き受けたりするんだろう。
それでなんとなくな自分にみんなが困っちゃうんだろう。

あたしはどうしたらいいか分からなくなった。

たくさんのことを抱えているのに、その時間をきちんと割かないで、ぼっーと幸せな時間のことを回想している。
無駄な時間は今のあたしにはないようにしなきゃいけないんだ。

あたしは直接人に物事を言っていないらしい。
思ったことはたくさんあるのに、言っていないらしい。
でも、その状況にいるときは、本当は何を思っているのかが分からないんだ。

それとも、人に言ったらダメって思って口にしないようにしてるのかなぁ？
確かに、いつも衝突を避けようとはしている。
これからはハキハキ言ってみよう。

予備校の時はこういう性格が正しいとか、もっと自分のこの部分を治さなきゃって分かってたのに、最近はどうなりたいのかが分からなくなっている。

昨日はスゴイ楽しかったのに、いろいろと反省している。
正直、お酒を飲み過ぎたと思う。
でも、二日酔いではない。

もっとオトナになんなきゃ。
でも、今はまだ若いからこれで良いのかなぁ？

ネジが一つ抜けたようになったのは、
フられてしまった夏休みの始めからだと思う。

それから世の中がどうでもよくなった。

今までも適当な性格ではあったと思うけど、
なんか真面目に生きる事に疲れちゃって、ますますドライになった気がする。

個人的な作品に対しても、学校に対しても、自分を客観的にみる事に対しても。

あたしは今、自分の居場所を見失ってる。

社会人の中にずっといるのもやだし、
クラブで同世代といるのも軽いノリに疲れることがあるし、
高校の友達といるのもコドモっぽかったり、ちょっと変わっててやだし、
予備校の子たちといるのもなんか昔に戻りたくなるし、
小学生の友達もなんか違うし、
昔のバイト仲間も良い大学通ってんのになんか話が薄いし、

学校の部活の先輩もやっぱりモッサリ系で暗いし(毒舌やな笑)、
学校にずっといるのもたまに退屈になっちゃうし、でも、今のところ一番いやすいかなぁ。でも、たまに悩んじゃう。大学だって、予備校出た時には広い世界だって思ってたのに、本当は狭いと気付いたから。

今日気付いた事。

それは、信用してる人にしか自分の事を話せないって事。

信用してる人は表と裏の事情が生活環境にはあるって知ってる人。
ちゃんと空気が読める人。

それが分かんない人だと、話してて疲れちゃうと思う。

もしも、あの時、あのみんなで寄せ書きを集めた日、
自分に自信があって、自分を磨こうとしていて、自分の隅々に気を使っていたら、ドキッとさせるようなコトバを言える自分だったら、

上手くいっていたのかもしれない。

友達がうそをついていたのだろうか？

それともあたしには興味がなかったのだろうか？

メールが来ないだけでイライラする。

普段ならそんなことないのに。

あたしだけじゃないのかもね。

忙しいって違うかもね。

口から出てくるのはその場だけのものかもね。

明日は学園祭である。

去年を思い出す。

去年の少しの恋を思い出す。

ぶっちゃけ、あの人タイプだったなぁ。

岸田君に似てた。(くるり)

連絡先聞けば良かったって後悔した。

でも、まぁ、どうでもいいか。

　
あぁ、やっぱり。

似てるじゃん、よく考えたら。

あたしはあの頃とあまり変わってないなぁ。

あー遊びたい。
あー遊びたい。
明日とあさっては遊ぼうっと。
関係ないよ、もう。
そう、他人なのが悪い。
そう、忙しいのはもうやだ。

　
たまに昔キラキラした笑顔を思い出す。
でも、写真を見返したら、そんなにキラキラ出来なかった。
やっぱりそんなにきちんと見えてなかったんだ。

焼肉の日。
それから始まった。

次はまたあるのだろうか？
その時はどう話しかけるんだろうか？

最近友達とは人間性について話していない。

だから、自分がよくわからない存在になってる。

ブログも今まで何を考えて書いていたのか忘れてしまった。

このブログはまだ誰かが読んでいてくれているのだろうか？

読んでいて欲しい。

誰かが、あたしと話している時以外でもあたしのことを考える時間が少しでもあってくれたら欲しい。

ブログに対してどう考えていたのか分からなくなったというより、少し前の自分の感情が思い出せない。

ブログを読んでも何のことを書いていたのか分からない。
きっとあたしじゃない人が読んだら、全く訳分かんない文章なんだと思う。
別の解釈をしちゃうんだと思う。

今は、友達に対して今までどう接していたのかも分からなくなっている。

ただ、その時はただおもむろに若者らしくありたいと考えていたんだ。

今はどうなんだろう？

今は若者らしくありたいのだろうか？

というより、私はすでに普通の若者と同じように遊んでいるのかもしれない。
すでにわたしが思い描く普通の若者であるのかもしれない。

あたしの今の悩みは何によって解決するんだろう？
悩み自体を考えたくなくて、何に悩んでいるかも分からない感じなのだろうか？
一つの悩みは、一つのはがゆいことは解決するんだろうか？
2週間、もしくは、あたしのせいで3週間も他人のふりかもしれない。

そしたら、冬が来てしまう。

なんで年齢を重ねるとみんな本当の事を言わなくなるんだろう？

あたしもそうなって来ているのだろうか？

友達はどこまで自分のことを話しているんだろうか？

それとも、別に普段普通は考えていないのだろうか？話してはいけない事がない人もいるんだろうか？

　
私が思う、普通の人の脳内。

・カワイイ彼女やイケメンの彼氏が欲しい。スタイルが良くてオシャレだったりとかセクシーな人なら、なおさら付き合いたい。

→なぜなら、友達からうらやましがられる。2人で歩いていて、彼女や彼氏をすれ違った人から見られて気分よくなりたい。自分の価値が上がる。

・彼女や彼氏がいたって、たくさんの異性にモテたい。

→女だったら、他の女友達がモテてたら、超イライラするだろう。「あの子またああやってウケを狙って、カワイイ子ぶって(イライラ)」とか、「普段見せない様な笑顔になるなよ」とか。

こうやって考えていったら、やっぱり最終的にはモテるために人は生きているのかもしれないと思った。

・やっぱり他人からうらやましがられたくて、自分がスゴイと思われたくてそう思わせる様な話をする。自慢とは違う。自慢したら、自分の評価が下がることぐらいは知っている。他人の批評とかなんとか。

　
あたしはどうなんだろう？
欲望があって、でも、そういうのを押さえようとしているんじゃないのだろうか？

そういえば、昔、誰にも言っていなかったブログがあったことを思い出した。
そこでは確か、かなり素直に書いていた気がする。
　
　
　
　
「好きだ、」を見た。

水のシーンを効果的に使用している。
でも、リアリティがある映画だと思っていたのだが、もっと欲しかった。