7月24日通りのクリスマスを見た。

非現実的ではあるけれど、とても幸せな気分になった。

テレビでやることを知らずにDVDレンタルして、４日間延滞して、結局800円払った。

でも、全然イヤな気分じゃない。

幸せである。

あたしも妄想の中で生きよう。

いや、すでにいままでも妄想の中で生きていたから、共感できたのかもしれない。

それでもいいじゃないか。

今日はお腹が痛くてバイトを2時間で帰った。

なんでだろ？

冷えたわけじゃないし、あれでもないし、
たぶんそういうことなんだと思うけど、言えない。なんとなく。

今は良くなったけど、明日のバイトは休もう。

やっぱり、くるってしまったよ、関係が。

もうっ、私情を持ち込んだからこうなったんだ。

面倒くさい。

私は結構弱いので、感情的になっちゃうから、プライベートとは分けたいのに。

面倒くさい。

今は話しかけないで欲しい。というのが本音。

しゃべりたくない、会いたくないって思ってしまう自分がいる…。

なんか悲しい。

あああああ、もうっ。

メールだって気になりはじめちゃったじゃんか。

さっさと帰れば良かったし。

最近はなんか落ち着いている。

もうすぐクリスマスだ。
でも、クリスマスらしさを感じていない気がする。
忙しいからそれどころじゃないのかなあ？

山下達郎のあのソングを聴くと、
横浜のダイヤモンド地下街で1人で待っていたときを思い出す。

良いおもいで。
って言えるようになりたいなあ。

この前、北千住に行った。
藤沢の駅に似ていた。

そういえば、あの街には
夏にオールした思い出と、
終電なのにお金なくて、ATMも終わってて下ろせなくて、1駅分だけ切符買って、携帯の充電も赤ランプがついてて、でも父親に電話して、乗り換えの駅まで迎えにきてもらったんだった。
あの時クレジットカードも持ってなかった気がする。
恐ろしい。
でも、最近は、駅員に言えば貸してくれるって聞いた。
交番に言ってもいいかな？
あの頃もクリスマスだったね。

最近、肩こりがひどくて、昨日は肩をもんでもらった。

痛かったのだが、あまり良くならないので、お金を払ってなおしたいと思った。

私はある理由から肩がこりやすいのではないかと思い始めた。

最近、ブログを書いていない。

でも、それは良い傾向。

なぜかというと、携帯で打つのをやめたら、書くのが面倒になったから。

最近、ちょっとやなことがあった。

人には良いことに思えるかもしれないが、私にはあまり良いとは思えない。

なぜなら、それによって、なにかがくるってしまったから。

携帯のアドレスを変えた。

私はみんなに送った。

アドレスが変わっていて、送れない人もたくさんいた。

名前をみても誰だか分からない人にも送った。

あの人にも送った。

届いてしまった。

なんて思っただろうか？

まだくるのかって思っただろうか？

送る時にドキドキしてしまった自分がいた。

良くない。

もう終わったことなのにね。

なんで、こういう日って雨降るんだろう。

あたしは雨が降ってる日には気分が落ち込む。

メールは来ない。
もう24時間経っちゃったどうしよう。

今日は良かった。

また来週も楽しみだ。

やっぱり、外でいろんな仲間がいるのは自分にとってとても刺激になる。


催促は精神的に追い込まれる。
きっとあたしだけがダメなわけではないのに、あたしだけが凶悪犯のようになる。

いつもそう。

それは、あたしが弱い人間だから。

どうでもいい。

もっと、世の中にずうずうしく対応していった方が良いと言われた。

そうだね、もう平然としよう。

開き直ってやがるって言われたってかまわない。

関係ない。

自分は自分。

他人を見下すぐらいがホントはちょうどいいのかもしれない。

しかし、それを人に気づかせている人間は愚かだと心の中では思っている。


ムカついてしょうがない。

やっぱり、なにか原因があるんだと思う。



日曜の予定は決まらない。

それも原因。






だからあんまり楽しくない。

無駄な時間は過ごしたくないし、

人のつまらない意見は聞きたくないんだ

やっぱり、世の中には口に出していいことと悪いことがあって、
そういうのが、まだ学生のうちは分かっていないんだと気づいた。

なんとなくは思っていたけど、ホントのところは良く分かんなかった。

でも、最近少しずつ分かってきた気がする。

なんで？言いたいことを言った方が良いじゃんって言う人も多いかと思うけど、
それは、すべて自分のためだからなのだと思う。

言ったら自分が不利になるから。
とか、
人が傷つくから。
とか、


そういうことなんだと思う。

言わない方が円滑に物事が進むんだと思う。


でも、そんなんでずっといたら、疲れちゃうから、
今はなるべく素直でいよう。

やっぱ、あたしは良い人になりすぎてて、自分で疲れちゃうんだろうな。
これで社会に出たら、もうちょっと自分の感情を人に伝えられるようにしなきゃいけないな。

それは、そうする必要のないところでそうなってて、
だから苦しくなっちゃうの。



このブログも、一年が経つ。
でも、ずっと暗いままだなあ・・・。
楽しい！って時はあまりないなあ。


（ちょっと無駄にテンションをあげてみよう。）

もうすぐクリスマスだね！
イルミネーションがキレイだね！
楽しいね！
この前、ガーデンプレイスに行ったんだけど、
行った時間が遅くて、イルミネーションがすぐに消えちゃったよあはは。
最近肩がこりすぎてて、美容師さんに心配されちゃったよ。
誰もあたしの肩を無料でほぐしてくれる人がいないよあはは。

（ああ、無理矢理テンションをあげるのも、少し良いかもね。）



一体、何を書けば、人が楽しめるブログになるんだろう？

あっ、来週、NHKのプロフェッショナルで東京都現代美術館のキューレーターが、
特集だから見たいんだよね。
キュレーターには興味がないけどね。
でも、設置方法が見たいんすよ。

あたしは作家っぽい感覚でもないし、
商売としても作品が作れないし、
何なんだろう？

でも、もう仕事と割り切って、もの作りをするしかないな。
お金も欲しいし、時間も欲しいし、人ともふれあいたい。





最近、自分が今まではそういうキャラでいたのに、
だんだんしゃべるようになってきちゃって、
どうかと思う・・・

もっと、そういう自分でいた方が何かと都合が良い。





（ちょっと、人を考えて文を書くのをやめよう。）

国際展示場の駅を降りるとさみしかった。
何もない。
風が吹いている。
こんなとき、となりに好きな人でもいてくれればなあと思ってた。
最適だと思ってた人は、最適じゃなかった、と今は思う。



去年のクリスマスの付近、あの時は4日間、
友達とずっと一緒に同じ場所にいた。
湘南。
二人乗りでチャリで海まで走った。
ふざけて、はしゃいで、海を撮ってた。
もう、あんなにはしゃぐことはできないかもしれない。
おたがい、何も気に留めるものがなくなった時にはそう戻れるかもしれない。
あれは恋だったのか？
ただの淋しさを紛らすためだったのだろうか？





そういえば、今日の夢は書かなきゃ。

友達にいきなり今日、海外旅行に行こうと言われ、
いいよって言ってしまった。
でも、空港まで遠いいし、バスもどれに乗れば良いのか迷ってるし、
普段は家から直接行くけど、なんか別の場所にいたから。
そんで、お風呂は入ってないって気づいて、どっかのホテルで入ってて、
時間が遅くなって、焦ってて、今日は飛行機に乗れないよ！
みたいになって、
もう、その人の誘いにのらなきゃよかったって後悔した夢。

今日はね、やっぱりって思った。

あたしがいけないんだよね。

ちゃんと断れないから。

結局さ、あたしだって、昔そうされたのをどうこう言えないのかね？

でも、そうされたのと違う点は、あたしは断る理由が明確だと言うこと。

でも、あたしの悪いとこが、そうさせてるんだけどね。




今日はKさんと飲んだ。

やっぱ、腹筋が痛くなりそうだよ。

笑いすぎたよ。

そういえば、予備校の時もこんな感じだったね。

笑いすぎて、本気で笑っちゃって、それがおかしくて、止まんなくなって。

きっと、こういうあたしでいた方がKちゃんも安心するんだろうな。

本当はこういう感情の人間かもね。

というか、こういう時が幸せだと思う。

ああ、そうだ、去年のクリスマスもこんなかんじでみんなで笑ってたな〜。

はやく予備校仲間の忘年会が待ち遠しいよ。

近況報告もしなきゃ。




師走は暗くなりがちだけど、今年は明るく過ごしたいね。

あー、勝手にふりまわされてるなあ。


今日は、さっきまでは、街中がクリスマスムードって言うのに腹が立ってしょうがなかった。

テレビ見てたって、CMがクリスマスムード。

ふつうにイライラするね。


恋人たちのなんちゃらとか、心の旅とか、ワインレッドの心とか。

普通に悲しくなった。

そしてメールが来ないことに普段とは違って、過剰にイライラしてた。



でも、結局メールがきて、安心して、すべてのことがうまくいく気がするよ。

今日があったからこそ、昔のような自分になれる気がするよ。




同年代の人で、親に、就職のことで干渉されてうざいって言ってる友達が良く分からない。

理解できない。

親が口出ししてくるんだって、びっくりする。

逆にうらやましいとさえ思う。

心配されててうらやましいなって。

私の父は、リビングで会った時に、少しの時間でも話かけると、

自分の部屋に急いで入ってしまうから。

面倒らしい。

あたしも心配されたいよ。

お金しかくれないんだもん。

お金は出してくれても、相談には乗ってくれないんだ。

だから、カオルさんに頼ってしまう。

ごめん。

でも、あたしの情緒不安定な性格も、負けずぎらいなのも、感情の起伏が激しいのも、

Sであるのも、時にMであるのも、一筋なのも、あたしの異性のタイプも、

いままでどんな恋愛をして来たのかも、ちょっと先生に似てきちゃったのも、

お酒が弱かった時のことも、わがままなのも、はじめてクラブに行った時も、

なんでタバコを吸い始めたのかも、話ベタだった時のことも、あたしの制服姿も、

じつは生真面目なのも、でもめんどくさがりなのも、

今は話し方をマスターし始めたのも、

あっでも本気で、泣いてしまったことはないなー。うっすら泣いたことはあるけど。

それは強がりなのかな。




あたしは友達の前で本気で怒ったことも、本気で泣いたこともないなー。

本気で泣いたのは、小2の時かな。

今、同じ大学に通ってる友達の前だわ（笑）

ああいうのがあったからこそ、7年間のブランクがあっても、

なんか気を使わずに親しく話せるんだろうね。

それができるのはその子だけだな。きっと。カオルちゃんとはまた違うかも。




うちさ、中一でもう、親がいなくなって、

勉強しろとしつこく言われなくなって、

ってか、一切言わなくて、

それに対して言ってよ、勉強しないあたしを怒ってよ、あたしのことをもっと気にしてよ、

って、逆に父に泣きついて、でも、うざいとどなられて、

誰にも言われなくなって、

でも、予備校で言われて、でも、そこではやり方を教えてくれて、

今は友達にいろいろ言われて、あの人にもいろいろ言われて、

やんなっちゃった。

あたしだって頑張ってんだよ。

大丈夫だよ、焦らないでってぐらい言ってくれよ。

そうじゃないと、あたしはいつか爆発するよ。

たぶん、素の自分が出て、みんなが引いてしまうと思う。

うん、だから、今は人と会いたくない。

言ってくれる人はあたしを心配してくれてるのは分かってるんだ。

でも、言われるのがとても精神的にストレスとなって、肩こりもひどいし。

死にたくなる。

生きている意味がないのではとさえ思ってしまう。

だから、ほんとは分かってるんだけど、心配されてるのは分かってるんだけど、

そっとしておいて欲しい。

あたしはあたしなりに生活してるんです。

と、言いたい。

でも、それで言ってくれなくなった場合に、

もしかしたら、本当にダメな人間になってしまうかもしれないので、言えない。

ただそれだけ。

どうしよう。

もし、そういう感じになっちゃったら、どうしよう。

それだけしか考えられない。

なんで、あんなに楽しかったのに．

もうダメだ。

向こうからその方が良いと言って来たら、それはないと言うしかない。



やっぱり、メールだと何考えてんのか分かんないなー。

とにかく日曜を待つべきだー。




なんか、またちょっとやばいなー。

どうしたら良いんだろう？

最近毎日どこかで人身事故で電車が止まる。

今って、年末って、ちょっと気分が落ち込む時なんだろうなぁ。






そうだ、元旦にどこに参拝に行くか考えてメールしてみよっと。

今日は泣いてしまった。

もう、どうしたらいいのかわかんなくなった。

なんか、自分はうつ病なのではないかとすら思っていた。

いや、実際、そうだと思う。

多分、病院に行ったら、うつ病予備軍とは言われると思う。

なんか、情緒不安定なんだよね、自分。


苦しくなって、メールを打った。

そしたら少し落ち着いた。

でも、見当違いな返事が返って来てびっくりして、びっくりした。

あたしがだったらどうしよう。

もう耐えられない。



くるりを最近またずっと聞いている。

「何か悪いことやって、捕まってしまおかな。」

って歌詞が頭でぐるぐるしてる。




（昨日の日記）

今日はいろいろあった。

まず、仕事のためのサーバーを作ってもらう仕事をした。

Sだった。

あたしがテンパルのを楽しんでた。

ひ、ひどい…。



新しい人がきた。

超イヤミを言う女性だった。

みんな一瞬で文句言ってた。

すごいなあ。

あたしも社会で働くなら、あのぐらいになんないといけんのかなあ？

隣の女性もすごいことを言ってた。

あたしは、きっと、同年代だったら超嫌うだろうけど、

年上の女性には好かれたいので、しかも、7歳以上も上だし、気に入られようっと。

一歩間違えると嫌われちゃうのに、
あたしの行動や発言を意識することで人に気に入られるのって、燃えるんだよね。

女の戦いが始まるんやね。

ワクワクするわ。

でも、あたしはキツいことを言って、
相手をけなして、陰口言って、相手を負かそうとするのが勝ちではなくて、
あたしの計算で気に入られるように、
全員に気に入られるために努力することが楽しい。
気持ちとは裏腹にね。
まあ、好かれれば、良くしてもらえれば、その人のことを好きになるし。

会社の女性に嫌われようと、何だろうと、まあ、もう関係ないし。
あたしは今のように前からいた人に信頼してもらえてれば良いし。

あー、なんか人より優れてたり、
人より運が良かったりしたいなあ。

ひとがうらやましがるモノが欲しい。



乳がんだったらどうしよう。

悩んでて、ホントになったらどうしよう。



たぶんね、あたしは中学生の時から相談できる人がいなくなったから、
人に悩みを相談する方法が分からないんだよ。

自分の中で解決することしかできない。

悩みを言葉にできない。

うまく何に悩んでいるかを相談できない。

だから、あたしが何に悩んでて、
何に落ち込んでるのかを察してくれる大人の存在が必要なんだ。

でも、大まかに言えば、悩みは3つある。

将来の希望と病気と恋愛。

それだけ。

だれかに恋愛の相談はしたいなあ。

それだけはうまくできる気がする。

なんか、体の調子が良くない。

最近。

ストレスのせいかもしれない。

今一番不安なのは、もし病気だったらどうしようってこと。

なんでタバコ吸ってたんだろう。

でも、もし、おばあさんまで生きられないのなら、今を大切にしなくてはいけない。

一日を大切にしなきゃいけない。

毎日楽しければいいじゃん。



とても、腹筋が痛い。

それは、そのせい。

腹筋が痛いってだけで、変な意味になるなんてなんかへんだね。

別にバイトはさほど忙しくない。

やめたきゃやめれるし、忙しければやめればいい。
別に後悔もしないし、みんなにはクラブに行けば会えるし。

なにも思い残すことはないし、正直、お金にだって別に困らない。


なんで最近のあたしはきちんとしてないのか？

それは、うわのそらだから。

でも、今日と明日が過ぎたら、きっと元に戻れる気がする。

そうだった、忙しくたって、なんとかやりくりしていくのがカッコいいじゃないか。

がんばってないように見せて、がんばってる自分がカッコいいじゃないか。



あー、ごめん、旅行に行くよ。

ごめん。



忙しいからじゃなくて、やる気の問題なんだ。

今のあたしにはやる気が足りないんだ。

それが原因。



だめだね、あたし。

でも、実は前からなにも変わってないのかもしれない。