アーティストについて、先ほどのように書いたが、

私がそっちには行くことができないということである。

しかし、現代アートは絶対に存在して欲しい。

それは、去年のヨーロッパ旅行で欲求したことだ。

現代アートが見たくて見たくてしかたなかった。

でも、最近のあたしは意味を考えるようになっちゃって、つまらない頭になっちゃったな。

ただただ色がキレイ、形がステキって思っているだけでいいのに。

あたしはアート作品の展覧会のパネルの文章を読むのが苦手。

なんか自分が知りたいことが書いてなくて、歴史とか、おそらく作者が考えてただろうという予想が書いてあるだけだから。

美術家ではない人間といると、一般人の考え方は思い出すが、この5年間に当たり前だった美術作品の見方が分からなくなってしまった。

またかおるちゃんに会いに行こう。私の道の原点を思いだそう。

でも、もしかしたら、今は一般的な常識を取り戻すべき時期なのかもしれない。

風邪が尾を引いている。

　
あたしは学校に行きたくない。

今は引きこもりたいから。
独りよがりな考えになりたいから。

あたしはなんでゴミになるようなアート作品を作って来たんだろう？

アホみたいだ。

ゴミ箱に入れれば廃棄物だ。

なんでアートが求められるのか分かんない。

頭がおかしいふりをして、キャラ設定をすれば、誰でも「アーティスト」になれるのさ。

パトロンなんて、ばかばかしい。
きっと体を求めて来るオッサンじゃないか。

頭がおかしくて、違う世界にいったような瞳をすれば誰でも「アーティスト」さ。

普通以上の収入と自分の好きなもの作って生活できるなんて、うらやましいよ。

でもそれには狂った瞳をしなきゃいけない。

よくわからない発言をしなきゃいけない。

あたしは夏に「天才」と言われている女性アーティストの映画にボランティアで出て思った。

結局は回りが神のようにあがめて、タレントのように「スゴイ人」ともてはやせば、好きな作品を作る事に没頭できる人なら誰でも「アーティスト」になれる。

　
あたしはそういう世界に行くのをやめて後悔しないと思う。

というより、そういうのに憧れていた自分に今後悔してる。

世の中自分の好きなものを作るより、どうしたら売れるかを考える方が長続きする。

あたしは子供が欲しい。

2人欲しい。

いつ生むんだろう？

でも、社会には出てみたい。

でも過労死はしたくないけど、少しぐらい無理をしたい。

要領のいい人はすべてを頑張らないで、どこかで力を抜くんだろうね。

そういうのは経験から分かるんだろうね。

結婚はしたい。

今でもいい。

あたしには奥さんとして何かかけてるんだろうか？

思い出した。

あたしは非現実的な話ができない。

冗談が通じない。

だった気がする。

生真面目だったと思う。

だから、今でも根本にはそういう部分が残ってると思う。

あんまりいいことじゃないな。

今日はのどの痛みが少し良くなった。よかった。

またみんなでさわいで遊びたいな。
クリスマスとか芸祭の時みたいに。

そう、あたしには春休み友達に会う予定がほとんどない。

悲しい…。

また夏みたいにバイトしかしなくなったら悲しい。

今日は学校に行った。

やっぱり体調が悪くなった。

明日はぐっすり寝よう。

　

知り合いに会った。

自分の事を聞かれて話した。

みんなそんなに人の事が気になるのか。

そういう心持ちは嫌い。

人は人。あたしはあたし。

あたしの考えを聞いた知り合いはそっか、分かった。と言った。

分かったじゃなくて、自分で考えた方がいい。

だから、もうあたしは他人に自分の事や考えを話すのはやめようと思う。

うそをつくのは良くないけど、話をそらすのは悪い事じゃない。

だからそういう人には今は誰一人として会いたくない。

絶対に売店とかでばったり会ったりする。だから学校には今は行きたくない。

と今日思った。

学生は気楽でいいけど、考えが幼い人がいるからやだ。

高校生っぽくて、私がなりたくない部分を持ってる人がまだいる。

でも、社会人といると、ジョーダンか本気か分かんない発言が多いし、めんどくさいことを避けてたりするし、言って良いことと悪いことを空気で読まなきゃいけないし、

疲れる。

やっぱり自分の事を人として、友達として、好きでいてくれる人としか今はいたくない。

わたしが嫌いなのは、ナルシストで、他人を下にみてる人。
そんで人の事は聞いておいて、自分の事を言わないで、笑顔の裏でへーアホだなって思ってる人。
そういうの分かるよ…
まぁ、違うかもしれないけど、自分の事を言わないで人の話だけ聞き出す事ができて、満足してる人。

だからそういう人にはもう自分の事を話したくない。

ちょうど一週間前、学校に行って、ともだちが風邪を気遣ってくれてうれしかった。

その後一週間ベットの中で自問自答してた。

はじめはアプリケーションのタイムラインがぐるぐるしてて、寝てるのに、パソコンいじってる感覚にうなされてた。
そんで、非現実的な妄想ができなくなっちゃった自分に悲しくなった。
寝てるのに休めてない。
で、数日してちょっとしたら、ディズニーランドの夢を見始めた。
でも現実とは違う雰囲気だった。スーパーマンとか上映されてた。

私は夢の国に行きたいよー。
最近、いろんな事を経験して、でも、コドモゴコロも大切にしたい。

背伸びも良いけど、柔軟な気持ちも忘れずにいたい！

　
2月ぐらいにはディズニーシーに絶対行こう！！
私にしては珍しい発言だな(笑)

　
でもディズニーは料理が美味しくないのがちょっとやだな。

ってかテーマパークってだいたいそうだけど。

あたしはおいしいものじゃなきゃ食べたくないもん！

この一週間、一日をベットの中で過ごして、バナナかミカンかポカリスウェットか薬しか口にしてなくて。

でもまだ風邪が治らない。

一時はインフルかとも思ったけど、医者は言ってないし。

扁桃腺(へんとうせん)が腫れてて、まぶたもはれ上がっちゃって、
熱も上がったり下がったりで、呼吸も苦しいし、
学校の重要な一週間に行けなかったし。

体重も減っちゃったし。

気持ち悪いし。

コロッケとかラーメンとかトンカツとかを食べてた時を思い出す。

食べたいけど、今は一口で気持ち悪くなるな。
いや、目の前にしただけで気持ち悪くなるだろうな。

元気になったら、食事ができるようになったら、また連れて行ってもらおう。あのミルフィーユになってて梅が挟まってる恵比寿のトンカツ屋に。

一週間前の頭の中はタイムラインとか、ツールボックスを選択することだったりとか、で寝ていても頭が錯乱してた。何か物事を考えるだけなのに、頭にタイムラインが浮かんで、矢印で何かを動かそうとしてた。

昔もそういうのあったな。
デッサンのかき方が頭に浮かんで、考えたいことが考えられないの。

プログラマーとかはそういう時に文字が浮かぶんだろうか？

　
あぁ、のどが痛い。

よし、今日こそは治すぞ、もとの自分に戻るんだ。

おやすみ。

楽天トラベルから会員を解除しても解除してもメールが来る。
死ねば良いのに。
楽天トラベルから配信停止をしても配信停止をしてもメールが来る。
死ねば良いのに。
意味分からない。
あの美容院のせいだ。
プレゼントが当たるとか言っておきながら。
死ねば良いのに。

ずっと目が腫れてる。
治らない。
泣いた後みたいになってる。
眼球がくぼんでる。
とても恥ずかしい。
風邪が治らない。
学校に行かなきゃいけないのに。

あたしはもう人を選ぶことにした。
関わりたくない。
話したくない。
会いたくない。
上から目線がいや。
考え方が良く分からない。
合わない。

普通に誘いたいだけなんだろうって思う。

でも、ちょっとムカついているので、無理だな。

イライラしはじめる。


はやく日曜になると良い。

はやく良い時間を過ごしたい。


今日は目が腫れていた。

泣いて、こすった後みたいになってた。

なんで？

夢で泣いてたのかな？

コンタクトのせい？

明日もあさっても？

悲しい。

とても悲しい。いつ治るんだろう？

昔のあたしに戻りたい。

同い年のあの子は無事にコドモが生まれたかしら？

今２ヶ月ぐらいかしら？？

自分がそうなったらどうするんだろう？

でも今は現実を見なくてはいけない。

最近、またゾンビーズを聞きはじめた。

例の人は思った以上に強引でしぶとくて、あきれるというよりは、尊敬するわ。

火曜の昼から家にいて、今日はクリーニング屋には行った。
でも、日曜の予定もキャンセルしたら、あたしは5日間と半日、一人でいることになる。

どうなるんだろ？

ワクワク。でも、ちょっと心配。そしてちょっとサミシい。



友達が、あのとき、クラブに行こうと言わなかったら、出会わなかった。

そう考えると怖くなる。

人生はタイミングなんだ、と、つくづく思う。

あたしはどれだけのチャンスを拾って、

どれだけのチャンスを逃してきたんだろう？

そして、どのくらいの選択肢があって、

今の自分が選んできた選択肢は、他のと比べてどのくらい良いものだったのだろう？

最近夜中は家にほとんどいない。

良くないなあ。

風邪の予感。

昨夜は漫喫の狭いソファーで、おたがい体をちぢめて寝ていた。

喫煙席だったため、空気も悪く、息苦しかった。

もうあんな漫喫はヤダ。

あたしは漫喫にはいい思いでがあるのに。

あたしは今週日曜まで誰とも会う予定がないし、引きこもろうと思う。

また話がうまくできなくなるかもね笑