今日はデイトをしてきた。
居酒屋に久々に行った。
花見の日ぶりだった。
多少高い居酒屋だったので、
なおさら、普通のところよりおいしかったのだが、
やっぱり、居酒屋は落ち着く。
オシャレなBARより居心地は、ヨイかも。

そして、デジタル一眼レフを買った。
１０万をヨドバシに渡した。
高い。

いま、くるりを聴いてる。
なんて、暗い曲なんだ・・・。
あたしはこんなのばっか聴いてたな。
そう、映画もこんなんバッカだった。
暗い感じ。
でも、今は、きっと、昔憧れてた生活を送ってるんだと思う。
今の夢は、なんだろ？
東京都に住む事かな？
でも、世田谷区とかが良いな。

今日は、涙が止まらなかった。
新宿に行った。
ダフトパンクを聞いてて、
すごい暗い曲に聞こえてきた。
自分の気持ちが暗いと曲のイメージが変わるんだ。

でも、あたしの勘違いだった。
大丈夫だった。
たくさんお土産を買ってきてくれたらしい。
そう、言わないだけで、ちゃんとあたしの事を考えてくれてる。
お父さんと同じ。
なんで？
そういう所があたしをまた泣かせる。

もう、忘れようとさえ思った。
別の人も考えた。

でも、問題が解決して、良かった。

でも、本当は、火曜日はダメだって決めてたじゃん、あたし。
ダメだなあ。
でも、水曜は思ったよりも遅い時間に始まる事を知り、
良いかと思ったんだよね。
火曜のためにも、今日は頑張ろう。

残された時間はあと１２時間。
しかし、まだ何も手を付けていない。
棄権しよっかな笑？
だって、去年だって２人しか採用してないんだぜ？
なんの意味があるんや？
みんなは、何のために受けてるんや？
みんなはやる気を失わないのかな？
そう、友達は募集人数さえ知らずに受けているんだよね。
そういう少し抜けてる人の方が良いのかね？
はあ、私、形になるんか？
だって、B３のポスターと５枚の本を作らなくてはいけないのだよ。
もし、一次を通ってしまったら、二次が待っていて、
無駄な時間を過ごす事になるやんか。
よし、今から、２時間寝よう。
ダメだね、あたし。

でも、破局した時の事を考えたら、怖くなったよ。
本当に。
それで、あたしも少しはやる気になったかな？
だから、なんとしても、彼とは。

違うだろっ笑

そうね、彼もだけど、一人で生きていくためにもね。
贅沢するためにも。
良い時計をつけてる３０歳になるためにもね。

人は腕時計の値段で決まる。

彼の時計はあたしにプレゼントしてくれた時計よりも安いけど、
まだまだ、これから将来があるよ。
まだまだ若い。
でも、彼の時計は好きなんだ。

二人で贅沢を出来るためにも、稼げる仕事に就きたい。
良いソファーで、良いベッドで、良いカーペットで、
良いマンションに住みたい。
そして、程よく良い服を着たい。
あっ、１５万のジーパンとか、４万のスニーカーとかは
少し高すぎるよね。
せめて、８万のジーパンと、２万のスニーカーは履けるようになりたい。

ってか、テレビ局のADって、優秀な人なわけだけど、
普段は良い服着てるんかね？
あたしは、良い服を着て仕事がしたい。

あっ、こういうとこはまだ若者らしいね。
よかった、自分。

ってか、男友達で、就活してない事を自慢してる人がいるが、
そりゃ、将来モテないだろ！
女の子は良いけど、男の人は働いてないと魅力的じゃない。

ヨーロッパに行った時の写真を見た。
やっぱ、友達って良い。
楽しかったな〜。
でも、髪型とか、メイクとか、もっと毎日整えておけば良かったと後悔。

卒制展示は、しっかりやりたい。

いままで、自分一人でなんか悩んでたけど、
幹部の人はみんなの事までやってるから、
自分だけ悩んでても仕方ないような気がしてきた。

でも、今は現実逃避をしている。

彼は海外に旅立ってしまうのに、
連絡がない。
意味分かんない。
メールしたのに。
そんなに放っとかれると、
私はどっか行っちゃうよ。

とりあえず、明日は作品面接なのだけれど、
未だ、手を付けていない。
それは、普通の人には理解できないと思う。
だって、あたしはやる気を失ってしまったんだもの。
１人採るか採らないか分からない面接の作品を作って何になるんだ？
そんだったら、寝た方がマシだ。

また、ESを出すのを辞めようかとも思ってる。

というか、本気で、就活を今は辞めようかと思ってる。

だめだ〜。もう、耐えられない。

昨日から、生理が来た。
なので、やる気を失うのは当たり前じゃないか。

でも、卒制展示の幹部ががんばってるのを見ると、
こんな自分じゃいけないなって思った。

１８才の少年に死刑判決が出たけれど、
まだ選挙権を持たない人にそういう判決が出たのは、
正直、良いのかよくわからない。
しかし、無期懲役であったら、そのうちまた更生したと思わせて
出てくる可能性もあるので、そう言う判決で良かったのかもしれない。
でも、アメリカみたいに、１００年の刑とかが良いと思う。

でも、陪審員制度導入の前にこの判決を下したのは、
これからも増えてくるような気がする。

死刑って恐ろしい。

a

今日は楽しかった。
やっぱ、友達って良い。

仕事仕事って、なんなんだ。
そしてそのまま海外に行ってしまうし。
浮気してやる！
食事とかだけど。
そんなのは簡単さ。
何人かにメールすれば良いだけさ。
頼りたいときに頼れない。
まるで父親と同じじゃないか。
電話したい時に電話できないじゃん。

まあ、仕事するとそうなるんだろうね。

卒制の展示、やるの辞めようかとも思ってきた。

だって、罰金があるから。

罰金って好きじゃない。

お金を出して休めるんだったら、あたしはお金を出して休むし、
１００円ぐらい別にどうってことないし。
連絡だって怠ると思う。

でも、友達同士でそうやるのって、みんなが引き締まるんじゃなくて、
関係が悪化すると思う。

そういうのやだ。

でも、せっかくなので、やろうと思ってたけど、

なんか、ヤニナッタ。

あたしが辞めれば、みんなが2000円ずつお金を出さなくてはいけない。

そういう迷惑だってかけられる。たった2千円だが。

そういうことは去年の人が考えてわたしたちは真似してるらしい。

人数が減れば減るほどみんなが困る。

お金は問題じゃない。

みんなは生活費を稼いでるわけではない。

奨学金で暮らしていたって、借金と同じ。

それでいいのだろうか？

だって、１０万が2日で消える。

意味ない。

残るのは冊子と写真と思い出だけ。



なんか、そう考えてしまう。

しかし、とりあえずやると決めた。



しかし、ドレスコードも罰金も真似なんて、
なんてレールの敷かれた道を歩いているんだろ。

あたしみたいな人がいるからうまく行かないのか笑

文句は言わない。

もう、めんどくさいのはやだ。



はー。なんか、もう遊んじゃオッかな？

ってか、就活なんて、本当に辞めちゃオッかな？

コドモを作れば良いのか。

そうすれば、すべてうまく行く。


今日の人はあたしを蹴落とそう見たいな感じに見えたので、
あたしに惚れるようにしむけた。

最近、いろいろ分かってきた。

理系は楽だ。


いま、とても機嫌が悪い。

あたしは後何年生きられるんだろう？

あたしは今、病気とかあるんだろうか？

コドモは欲しい。

母親は３０で生んで、４５で亡くなった。

あたしも、もし同じ道を行くのであれば、２５で生んで、２０年間は子供といたい。

２０年間は家族で過ごしたい。


多分、今は暗い気持ちでいるから、こうなんだと思う。

きっと、違ったら、こんな事考えないって思い込もう。




他人の幸せは自分の不幸と、あたしは捉えてきた。

もう、話さなくて良い。

さよなら。

さよなら。

友達に相談したら、それなら例のヤツと話さなくてもいいって言ってくれた。

さよなら、さよなら。

誰だったっけ？

もう、信頼できないよ。

ばいばい。



今日は早稲田生と仲良くなった。

ちょっと好きになった。

だって、放っとかれてるから。

これからも、あの人は大切にしたい。

年上大好き。

せっかく、マフラー持ってったのに。

せっかく、傘も返そうと思ったのに。

おととい、明日メールするって言ったのに。

今日自分からする事になって断られた。

今日は会いたかったのに。

でも、そんな事言い過ぎると、うざい人になって嫌われる。

迷惑はかけられない。

仕事の方が大切だって言うのは分かってる。

自分だって、逆の立場だったら、そう言ってる。

そうした事だってあるし。

もう、ダメだ。

こういう時、一緒に住んでたらって思う。

そしたら、独りぼっちじゃないのに。

ふぁあ。
今日は、ついにやってしまった。
これからは気をつけよう。


メールが来ない。
仕事とあたしどっちが大切なの？
と言ってみる。
でも、実はあんまり思わない。


ゼミが始まる。
新しい気持ち。
去年の新鮮な、なんと言うか、新しい色を感じる。
青い空気みたいな、さわやかで、熱心な人たちがいるという良い香り。
でもあたしは、去年の今頃は、みんなを見下していた。
自分がスゴいと思ってた。
そう言うのってよくないな。と気がつく。
口では良くないと言ってたけど、
ほんとは分かってなかった。
自分は努力すれば何でも出来ると思ってたし、
「変である」事がうらやましがられるとも思ってた。
でも、ほんとは違って、世の中の情報を楽しみながら、
情報オタクのような人の方が強い。
あっ、そうこれって、去年の夏の始まりの日の花火の時、卒業生が言ってた言葉だ。
ある友達が超お気に入りの先生の弟子。
あの弟子の会社はうまくいってるんだろうか？
学校のプロモーション映像を作ってると言っていたが、
お金になるんだろうか？
男の人は、伸びているベンチャー企業であっても、
『何か特化した技術』を持っていないと魅力的ではない。
できちゃって結婚したとしても、お金に困る。
圏外である。
あの先生は結婚とかしたんだろうか？
もう、歳も歳だし。
制作系の映像の人は忙しくて、出会いがなくて結婚できないのか？
それとも、未だに容姿や経歴にこだわっているんだろうか。


今日は一人で渋谷のファミレスにいて、
周りには同年代の女性がキャピキャピうるさかった。
キャピキャピした女はうるさいし、頭悪いし、嫌いだと思っていたけど、
自分が実は友達といると騒ぎたくなる方なので、
ただ誰かと話したくなってるだけで、
ほんとは一人じゃなくて、
友達とかといたい訳で、
だから、一人の時や、
自分のグループよりも他のグループが盛り上がってる時に、
はっ？うざい。と心中で思っているのと同じ事だと思った。


今日、車内広告で、新タワーの名前を決めようという物があった。
てっきり、「東京新タワー」という名称だと思っていたので、
びっくりした。
東京EDOタワーとか、（これは地元の地域活性化のためかもしれんと聞いた事がある）
みらいタワーとか、地区の名前が入った物があった。
どれも、ピンとこなかった。
きっと、決まれば馴れる。
あえて言うなら、みらいタワー。
日本語なところが良い。
「タワー」が付いてるのも良い。
日本語でも、なんとかってやつは噛みそうで、
カミカミな話し方をするあたしは時代に取り残されると思った。



昨日ぐらいに書いたアートに関するブログを読み返した。
なんか、ちょっと切羽詰まってる感じがした。
でも、まあ、「アート」って言葉は今は使いたくない。



まだメールこない。

電話しないと、あたしの人生は少し狂う。
これホント。
今日、後数分で来てくれ。
そうじゃなきゃ、人生が・・・
眠りたいし。



はあ。

最近、大学の友達と２人っきりになった事がならない。
大勢いると、あたしは大勢の中にいる自分のキャラを作ってしまって、
本音が言えない。
女の子と話したい。
楽しい話して、キャピキャピしたい。


美大以外はアホだって、１年の時思ってた。
世界が狭い・・・。
でも、大学の近くのカフェに行ったり、大学の食堂に行くと、
１年生の子がそう言う話いてる。
アホである。
一般大の本当の力を知らない。
この前、あたしは、アホである事をしゃべったら、
２人から強烈な目線で見られ、ちょっと怒った。（心の中で）
そんで、あたしだって、結構、人の行動をチェックしてるんですよという感じで、
その場での込み入った情報を話した。
彼は、「すごい」という目で見た。（あたしの中の分析。笑）
で、自分のプライドは守られた。
スゴい、あたし、一般大の感覚だ。
ライバル視や、人を蹴落とそうという気持ち。
でも、知らない人だからそうやってみただけ。


人を自分の行動でコントロールできる、
黒幕的な人に憧れる。

無理かもしれない。

あたしがいけない。

というか、何でも出来るという自信があったのがまず間違い。

最近、友達が、ティッシュが水に濡れてしまったのを見て、
「きれいだね。」
と言った。

分け分からない。

前のあたしだったら、何か作品に出来る！とか思ったかもしれないけど、

今は、もう、あたしは美術家ではない。

戦略や、意味のある事、しか分からなくなった。

アートが理解できなくなった。

今まではアートを分かろうとしていたけれど、

結局、そう言うのが分かる人は１割ぐらいで、

９割の日本人はよく分からないというのだから、

別に分からなくていいと思った。

というか、アートなんて存在しないと思えてきた。

たまには良いけど、ずっとはよくない。

あたしはきっと、元々普通の人間だから、

無理してたのがおかしい。

きっと、アートが分かると言う人も無理してるんじゃないかとさえ思った。

この３年間、間違った生き方をしてた。

でも、良いんだ。

もう、後悔しても遅い。

あたしはただの女の子っぽい雑貨が好きな女子大生なんだ。

アートでもなんでもなく、乙女チックな写真を撮り、

どっかで見た事あるような作品を作り、

誰かが言ってた言葉を話してるだけ。

あたしの周りには、スゴい人がいない。

でも、スゴい人でも、見分けがつかないだけなのか？

みんなが、無駄な自信を持って制作してる気がする。

無駄なプライド。

なんか、最近、つまらない。

とりあえず、アートとか、もう嫌い。

無駄。

ここ数日の事はなかった事にしようと思う。
忘れようと思う。
そうじゃなきゃ、苦しくなる。
メールも、送信メールも受信メールも消した。
ブログも怖いので、読まない。
もう、一生読まない。
何もなかったと、その人すら存在しないかのように考えようとしてる。
今はまだ無理だけど。
私は前から恋愛感情を持っていない。
昔、向こうは好きだと言った。
今回の事で、もう嫌いになってると思う。
でも、本当は嫌いと好きが存在してるんじゃないかと思う。
だから、衝突してしまったのではないかと思う。
それで、ますますイライラしてるんじゃないかと思う。

難しい時期。
でも、今は人の事を考えるより、自分の事を考えるべきだ。
自分と、自分に近い人の事だけを考えるべきだ。

私が少しひねくれ者なのは、中学生の時に母が亡くなった事も原因だと思う。
マザコンのような私から母がいなくなってしまって、
どう生きていったら良いのか分からなくなってしまった事。
それで、精神的に余裕のない予備校の先生に憧れ、
年のはなれた女性の一人として尊敬してしまった。
ああなりたいと思ってしまった。
その先生はやっぱりちょっと自分勝手で、
人へ対応が少し人と違ってコドモっぽかったんだ。

今のあたしには、もう一人信頼できる家族が出来た感じなので、
そういう風に人を信用しない、人を敵だと思う事が、
少なくなったと思う。
今までよりも、「おおらか」になったと思う。

でも、やっぱり、気分が悪くなると、
人を恨んでしまうところがあって、
そういうの、もっと大人の目で見なきゃいけないのだろうけど、
敵対視してしまう。

だから、今は衝突は避けて、
プライベートは気分良く過ごしたいので、
そういう風になった人の事は存在しなかったと思うしかない。
何もなかったし、私は何も思っていない。
もし、次会ったら、まるで初めて会ったかのような会話をするしかない。
でも、向こうが異性だから、そういう処置をとるのだと思う。
女の子だったら、そんな事ないと思う。
女の子には優しくしたい。

きっと、周りが見えない人や、
人の事をちゃんと考えてくれない人、
自分の有利に物事がいくようにしか考えてない人、
人の気持ちがわからない人、
一言よけいな事が多い人、
お世辞にもいい人だよねって言えない人は、
家庭環境が悪いんだと思う。

やっぱり、私は私に優してくれる友達を好きになる。
私の性格を理解して、配慮して直接叱ってくれる人、
少しの私を許してくれる友達が本当の友達。
私も、そういう友達には出来る限り、自分の事のように
相手の事を考え、相談に乗ったり、何か手伝ってあげたいと思う。

そうでない人と長時間いると、精神的に疲れてしまう。
自分を保てなくなる。
だから、距離を置く、
さらに問題が起こったら、直接働きかけるけど、
１回でダメだったら、知らない人になる。
もう、名前さえ知らない。

向こうから何かある事はないかもしれない。
間にあたしの友達と言える人が入ったら、
何かなるかもしれないけど、
それもなかなか難しいと思うので、
もうずっと知らない人になるんだろうな。
悲しいね。
でも、悲しいと思うと、自分がダメになるので、
何もなかった、
前からあまり話した事がなかった人だと思うようにしよう。

気持ちをこうやって処理をするやり方は、
失恋した時に、気持ちを落ち着かせる方法と似てる。
大学に入って、４回そういう事があったな。
でも、今回は恋愛ではないので、
まだ痛くない。



もう、何もなかった。
そう、新学期が始まって、春なので、ワクワクしている。

たしかに、あたしは悪い。
友達に返してない本がまだ２冊ある。

こういうところは本当に直さないといけないと思う。

なんでこうなるんだろう。

死んだ方が良いと思う。

いや、なおせばいいという話だ。

今日は面接があるが、棄権したい。

昨日は、また泊まってしまった。

現実逃避。

良くないね。

でも、あの時間に戻りたい。

もう、嫌になる。

面倒くさい。

優しい人だけの世界にいたい。

気遣いのない人間は嫌い。

信用できない。

自分の事しか見えてない人間は嫌い。

でも、あたしもそうなのかも。

早く楽にないたい。

何も不安のない時期なんてないけど、もう少し、安定した日々を過ごしたい。

知り合いの日記に、自分の悪口を書かれてしまった。
それはあたしが悪いし、ブログを読んでるとは言ってなかったから、
何とも言えない。
でも、とても悲しい。

そんな人だとは思わなかった。

もう、嫌になった。

もう、ほんとに信用できなくなった。

なんか、悲しい。

あたしはいつもこんな感情なのかもしれないと思う。

６カ国に行ったとき、
友達がイギリスで他の友達との食事に行って一人になった日があった。
本当は、悲しかった。
いままで、自分の時間があまりないって言うのがちょっと困ってて、
で、一人になったとたんに悲しくなった。
他の友達の部屋に行ったり、すれば良かったんだけど、
なんか、一人でいたんだよね。
いつも、いや、中学から、家にいる時は一人だったし、
だから一人の時間が必要だとは思ってるんだけど。
でも、やっぱり、異国で一人になるのはちょっとサミシかったな。
でも、フランスでは、１日一人で行動した。
それは本当に充実していたと思う。
他にも、一人で行動している人に会ったりしたし、
だから、一人って言うのが普通だったんじゃないかと思う。

今、家にいて、父親も、多分家のどこかにいて、
でも、この広い部屋に一人でいるのが今はなんかサミシい。
今日は起きたら夜の８時だった。
サミシくなって友達に電話した。

メールが来て、また悲しくなった。
今週は一人で過ごさなきゃいけない。
それは半年以上前なら当たり前なんだけど、
今は涙が出てくるくらい悲しい。
あたしじゃない人とご飯を食べに行くんだ、きっと。
今は、それがなんか、心に留まってて、
でも、半年前なら、普通で、
自分が弱くなっちゃったのかもしれない。
でも、それは相手には知られたくない。

明日、学校に行く。
久しぶりに友達に会う。
そしたら今の感情はもう、なくなると思う。

家に引きこもってて、何もする気が起きない事が多い。

起きると夜で、寝るのは昼間って言うのは怖い。
そんな生活はしたくない。
サミシい。

でも、あたしの事を気にかけてくれる人がいる事が何よりも幸せだと思う。
そこが、ヨーロッパの頃の自分とは違うところ。

そういえば、この前、健康診断をして、体重が２年のときより、５キロも減ってた。
この前風邪を引いて、やせたってのもあると思うけど。
でも、それにしてもあのじいさんムカつくヤツだったな。
あーもう、ほんと学校に来る医者は信頼できん。

最近、感情をコントロールするのが難しい。
人といると、ハイテンションなんだけど、
一人になると、すぐ落ち込む。
だれかと一緒に住みたいな。
学校が週に１回しかない。
なんか悲しい。
他に講義をとろうかなって思ってる。
でも、正直、あたしは単位を全部取ったけど、
かなり学校に行かなかったし、
それでもうまく単位だけはもらえる手段をとってきたと思うから、
４月によく起こる、今だけのやる気だろうね。
でも、今年しかないから、いろんな講義に顔を出そう。
毎年、この季節は気分が重かったけど、
今年は軽い。
すべてが吹っ切れたから。
昔、日記帳に書いてたようなことで、その事は解決されたから。
だから、きっと、今は、去年よりも、一昨年よりも、一昨々年よりも、
幸せだと思う。
あの頃はその事で、振り回されてて、
ちょっと鬱っぽくなってたと思う。
自分が勝手になんだけど。
誰もそんなに悪くないんだけど。
（なんかこのブログが自分中心みたいなものになりたくはない）
でも、今はそんな事ない。
人と比べるんじゃなくて、自分の中で解決したので、
だから良かった。

書いてるうちに、暗い気持ちが少し普通になってきた。
やっぱり、大丈夫だ。

でも、
明日学校だってあたしが言って、数分のうちに別の人との予定を入れられたのは悲しい。

そもそも、それがこういう暗い感情にさせられた発端。
でも、やっぱり、自分の時間を大切にする事は必要だと思うから、
あんまり気にするのはよそう。

もう、身の回りにある資料に目を通すのは気が重い。

今は何を信じれば良いのか、分かんない。

いま、現実を思い返して、また気分が重くなった・・・。

はあ。

なんか良い事ないかな？

新しい恋でもしたい季節。

人に恋するのではなく、わくわくする事を見つけるという恋。

もう、就活なんて辞めようかと思う。

疲れたし。

そんなにがんばる必要もないように思える。

結局はいつかは、いい人見つけて結婚とか出産とかするだろうし。

大学を出たのは、そのためじゃなくて、友達がたくさん出来たりとか、
社会で活躍している人に教わる事が出来ただけでかなり良い経験になったと思うし。

だから、もう、なんか面倒くさくなった。

そういう人だってたくさんいると思うよー。

特に女の人なんて、いつ結婚しようとかで迷うと思うし。

バイトだけで生きてく事だって出来ると思うし。

本当に辞めちゃおっかな笑

やっても、気軽にやろう。

就職するなら就職先は卒業までに決まれば良いし。

死ね死ね死ね。

あー、なんてこった。
なんでチャンスを逃してしまったんだろう。

死んだ方がマシだよ、あんた。

意味不明。

意味分かんない。

もう一度チャンスが欲しい。

でも、きっと、また巡ってくるさ。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね


アホだ、あたし。
結婚しよう。
もう奥さんになろう。


死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね


アホなあたし。
これが教訓となり、これからの人生が有意義な物となりますように。

絶対に無駄な人生を生きては行けない。

そしたら死んだ方が良い。

そしたら死んだ方がマシだ。

どうにもならん。
１０秒で人生を無駄にした。
もうどこにもいかない。

とにかく毎日を無駄にせずに過ごして行くべくである。

社会は恐ろしい。

社会は細かい事を意識しなくてはならないという事を知った。

死んだ方が良い。

昨日は超楽しかった。
お花見。in御苑
バイト先の駅で待ち合わせだったから、ちょっと変な感じだった。
またバイトしに行きたい。

昨日は昼から飲んで、夕方から飲み直した。
終電ぐらいで帰ってきて、ベッドに横たわって、
気持ち悪さに目が覚め、深夜3時。
トイレに駆け込んだ。
横になってると、消化しないらしい。
普段と変わらないぐらい吐いた。
４時間は経ってたのに。
やっぱ頭痛かったからオールしなくて良かったかも。

久々にいつものメンバーで飲んで、やっぱり楽しかった。

なんか下ネタのような話をたくさんしてしまった気がする。
まあ、いいか。
高校の時の友達とかクラブ仲間よりは全然マシだ。
一般大の人はホントスゴい話題をするので、びっくりする。

これから髪の毛を切ってきます。
そして、桜の香りのシャンプーを買おうっと。

就活の話が多かった昨日だけど、
みんなの話を聞いてて、ゆっくり就活するのも良いかなって思った。
結局はコドモ欲しいし、結婚もしたいし、仕事を一日中していたくないよ。
コドモができたら、３年間はきちんと育てたいし。
小さい時から保育園には行かせたくない。

なんか、不明。
今週は遊びすぎた。
でも、ひさびさに予備校に行った。
一人で。
やっぱり、あたしは横浜人だと思う。
渋谷ばかり行ってるけど、でも、横浜が私の中核にあると思う。
きっと、地方からの人は地元の良さを勧めるけど、
それと同じ事があたしにも起こってるのかも。
良い街だよ。
みんな自分の事しか考えてないし笑
駅とかごちゃごちゃしてるけど。
もう１０年以上横浜の駅は工事中だけど。
（あれ？工事終わってたっけ？）
また行きたいな。