今日はすごい楽しかった。

こんな日が続けば良い！！！

初めて、多くの人の前で彼氏の話をした。
そして、彼氏にメールをした。

やっぱり、自分が明るければ、世の中良いことがあると思う。
自分が暗くなってると、恋愛も上手くいかない。
と思った。

みんなも恋をすればいいのにな〜。
あたしは、絶対若いうちに多くの恋をするべきだと思う。
そういう風に私の尊敬するデザイナーの先生も言っていた。
恋をしてないで、モノを作っても、魅力的にならないって言ってた。
片思いでも、恋をすることは良いことだと思う。
人の見方が変わると思う。
人を振り向かす方法も学べる気がする。


そして、あたしの第一印象を聞いた。
友達は、キャピキャピしてるイメージはないと言ってた。
そうか、それは良いことだ。
自分はキャピキャピうざいキャラだと思っていたので、
とてもウレシい。
先生は、
第一印象の話なのに、
出会った時の話をして、はぐらかした気がする。
みんなのこともそうだった気がする。
第一印象って、明るいな〜と思ったとか、オシャレそうとか、真面目そう
とか言うものだけどね。笑
まあ、聞いたら落ち込みそうだから、それで良かったよね。笑

家にいる。
普段なら、日曜日は家にいないのに。
でも、今日は仕事らしい。
はあ。
あたしは昔の自分を思い出そうと思っている。
誰にも頼らず、自分で考えていく。
頼る人もいないで、自分しかいない感じ。

今週末、結婚式に出席する。
でも、招待状を出し忘れたのか、
来てないと言っても、来ない。
なんなんだ？
こんな状態じゃあたしは結婚式には行かないよ。
めんどくさいし、お金ないし。
正直、こっちだって忙しいので、腹立たしい。
ゼミの飲み会の方がよっぽど楽しいだろうな。
はあ。
ムカつく。
幸せな人といるのは疲れる。

最近、一人で行動するのがちょっと辛い。

最近思ったこと。

秋葉原の被疑者だけど、
ブログ（掲示板？）で自分は不細工だと書いてあるけど、
あたしは写真とか映像を見て、別に不細工だとは思わなかった。
確かに付きあったら、ラスフレのソウスケみたいになりそうだけど。
自分が思ってるコンプレックスって、
周りの人が必ずしも同じように感じているとは限らないんだと思う。

多分、黒ぶちメガネで、白いシャツとか、黒いズボンとか、
髪の毛も前髪を分けないで全体にもっさりさせれば、
見た目は問題ないと思う。
（あ、それはあたしのタイプなだけか…）

その人が言ってたけど、
彼女がいないことで人生崩壊らしい。
でも、そうだと思う。
出会いを見つけることが一番良いことだと思う。
でも、秋葉原で見つけるのは難しそう。
どこが良いんだろ？
あ、レストランで働いたら見つかるかもしれない。
女の子多いから。
あと、カフェとか。
そうだ、それだ。


ところで、ラストフレンズの話。
なんで、ながさわまさみは昔の方が可愛かったんだろう？
髪の色が黒の方が良いのか？

でも、面白い。

自分がミチルだったら、
やっぱり同じようにソウスケの所に戻っちゃう気がする。
怖い。
まあ、違うか。
いや、今も少しそうか。
いや、まあ、あんなじゃないか。
でも、あたしが束縛されたい方なのは本当。
でも、あたしはそうでもない。
でも、ただスゴく人に頼ってしまう。
そう言う性格。
そう言う性格だから、この前、危険な事態になった。
いつからだろ？
高校までは、本当の意味で信頼できる友達がいなかった。
今でも飲みにいったりするけど。
でも、予備校で見つけた。
全部９８パーセントはあたしを受け止めてくれる。
なんであんなに優しいんだろう？
あたしは親を亡くして、父にも頼ることが出来なかったから、
受験期にあの子にあって、スゴく救われた。
そして、年上に恋をして、
楽しい１年だった。
その時から、
失恋をしてから、
その子にスゴい頼ってた。
あの子は、暇だったし、
いつも困った時は電話してた。
最近は、また頼ってしまう。
でも、向こうも忙しいし。
新しい家族みたいな人にスゴい頼ってしまって、
怒られた。
スゴい泣いた。
なんか昔、父親にしてたみたいな言葉を言われた。
だからスゴい悲しくなった。
でも、それは、本当のことで、
自分でも反省してて。
だから、スゴい謝ったけど、
それを言ったら嫌われる気がするから、やめた。



こうブログを書いていると、
被疑者も同じ感じな気がする。
２５歳はまだ若い。
あと10年は遊べるのに。
でも、やっぱり若者って
ブログに依存してると思う。
まあ、私もコメントもないのに毎日書いてた時があったから、
なんとも言えないけど…
こういうのって、自己満足だし、自分を正当化するために
書いているんだと思う。
今の自分を含めて。
もし口で人と話していたら、
話の結論が変わってくると思う。
だって、人と話していると、
自分の意見に納得してもらえる時ももちろんあるけど、
それは違うんじゃない？って言われることも多いし、
それに対して「ああそうか。」
と納得して、意見が変わるもん。
ブログって難しいね。

この2、3日、ずっと辛かった。

それは、やっぱり怒られた事でした。

電話であたしは大泣きしながら言い合いになった事でした。

昨日と一昨日はこっちからは連絡をしないことにしていた。

そしたら、向こうからメールが来た。

そう、だから、駆け引きは重要だということ。

でも、きっと本当にケンカをしてしまった時は、
メールをしないでいたら、
本当に終わりが来ちゃうと思うので、
ある程度、時間をおいてからメールがベストでしょ。

今日はセロリのチャーハンを作って食べた。

今週末は動物園にでも行きたい。
さるを見たい。

今の自分が楽しくないのは、
刺激がないから。
恋とかしてないから。
ドキドキしたい。
いや、恋はしてるのか。
なんだろ、新しい出会いがないから。
人にあまり会ってないから。
合コンとか楽しそう。
あっ一回行ったわ。
あれはそうなのかなんなのか？
みんな始めはおとなし過ぎて、あたしが盛り上げていた感じになったな。
でも、スゴイ話す男の人はキライだから良かった。

そうそう、嫌いなタイプは？という友達のアンケートで、
ナルシスト、プライドが高い、自分勝手はキライと言った。
まぁ、大抵の女の子はそうだろうね。

よく、女の子はちょっと嫌がってんのに、HIP HOP系の男がめっちゃ肩組みたがって、
他の人に見せつけてるカップルがいるけど、あれってどうなんだろう？
あたしだったら、即キライになるわ。

クラブに行けば良いか。
でも、服が煙草臭くなるから、やなんだよね。
そう、あたしは煙草をやめて9ヵ月。
スゴイね。
イイネ。

そう、携帯を落として、画面が割れたんだ。
おっかしいよね(笑)
酔っ払って携帯を落としたの(笑)
はぁ。
インフォーバーが。
とりあえず、知らないうちにカバンの中で割れてたって言っといたよ。

今カフェにいる。

目の前にはナンが美味しいカレー屋さん。
1人で入るのは勇気が要る。
そして、入った所でサミシくなるのは間違いない…。
誰か一緒に渋谷のカレー食べに行こう！

もえさんのスッピン。
これを見ると、もうカワイイと思えない…。
さらに自分にも化粧で変われるっていう自信が持てる。笑

実は、もう９ヶ月を過ぎた。

しかし、未だにケンカと言うケンカをしていない。
でも、あたしが怒るからって、
今のあたしの現状に対して思っていることを率直に言ってくれない。
言ってよ言ってよ。
怒るかもしれないけど。
ダメかな？

どうしたら良いんだろう？

ダメだな。
お父さんじゃないから、
そんな甘えてはダメ。
血縁関係にあるわけではないんだ。

う〜ん、困る。

ごめんねごめんね、謝りすぎたら、
またさらに嫌われたりして。

いや、少し冷静に考えると、
今のあたしの精神状態は、
もしかしたら、
ただ単に、捨てられてしまう不安を感じていて、
それはこの前の新聞に載っていた、
あの精神病チックじゃないか。

やばい。

とにかく、冷静が重要。

とにかく、自分を客観視。

はあ。
前まではあたしが嫌いになったら終わりだと言っていたけれど、
逆になる可能性もあるよね…。

そうそう、思い出した。

最近、海へ行った。
一人で。
一緒に行く人がいないからさっ。
江ノ島に行った。
夕方だった。
もう、カップルだらけ。
一人で歩いている人なんて、あたしと、怪しいおっさんぐらいだし。
サミシかった。
今度は誰かと一緒に行きたいな。

江ノ島から藤沢駅まで２時間歩き続けた。
何も見えてこなかった。

相方には、「もうそんな奇怪な行動は辞めろ」と言われた。
そうか、奇怪か…。

今日は、友達に自分の話をした。
自分が今なんでいるのかに気づいた。
こんなに一気に話したのは初めてだと思う。
でも、こういう話をしたのは、３人目。
予備校で出会った親友と、バイト先で出会った相方、そして、今日の人。

高校の友達は、今ではみんな大人な考えになって、
面倒な関係ではなくなったけども、
やっぱり、
すべての自分の話は出来ない。
受け止めてくれない気がする。

受け止めてくれない、話を真剣に聞いてくれないだろうと、
そういう話を少しでもして思うと、
もう自分のすべては話せないんだろうと思う。

自分の話をしていても、なぜか、
聞いてる側が自分の体験談を話し始めるということがある。
そうすると、もう自分のことはもう話せない。

ただ、自分の悩みを聞いてくれるだけで良いのにと思う。

あたしも、そうなることが多いので、気をつけなくては。

そう、今日は、自分はやっぱり小学生から、
何に対しても恋愛が自分を動かしているなあと気づいた。

それは、上手くいっても、いかなくても。

小学生の時からの恋が高校まで続いていたりとか、
前の恋があったから、今の自分がいるとか。

多分、人間はみんなそうなんだと思う。

でも、それで気づいたことは、
今まではかなり現実の人に対して、
妄想でその人を作り上げてて、
なんか、その人を受け止めてなかった気がする。
でも、最近は、あんまり少女マンガじゃない感覚。

やっぱり、男の人は、へんな原宿系とか、
ダテメガネとか、普段着がパーカーとか、
ウンナナクールみたいな、少し変わった下着は好きじゃないし、
小太りの女性は好きじゃないんだ
って思った。



（最近、自分の日記を読み返さなくなった。
今書いている日記も、自由に書いて、
でも、読み返すと、なんかストレスがたまるから、
なるべく見ないようにしてる。
こういうのは、やっぱり、まだ精神的に不安定だからだろう。）



やっぱり、
今しか出来ないような
可愛い格好をするべきだと思う。

だって、もし、２０年後におばさんになって、
昔の写真を見返したときに、
”へん顔”とかしてる写真が多かったり、
個性的な格好の写真では、
子供に見せられないもん。
と、それは、あたしの成人式の写真を
見返して思ったことです。
あの時はスタバで働いてて、
超太っていたのです。
そうんなの嫌。

昨日は、家に帰らなかった。

迷惑かけた。

泣いた。

あたしの話を聞いて、精神的なバランスが崩れてるね、と言った。

受け止めてくれた。

迷惑かけた。

今までは一人で乗り越えてきたこと。

でも、今はとても頼ってしまう。

そういうのって、面倒くさいこと。

男の人はそういうのを避けたいって思うと思う。

だから、気をつけなきゃいけない。

でも、今はどうすることも出来ない。

一人でいたくなくて、一緒に住みたくて、でも、そんなに頼っちゃダメ。

自分で道を探さなきゃダメ。

でも、好きっていう気持ちは本当。

現実から目を背けているということではない。

初めて自分を受け止めてくれた人だから、という理由ではない。

憧れてた人で、身近な人になって、より好きになったんだと思う。

より、良いところをたくさん見つけて、好きになったんだと思う。